Simplement Frédö en transformation continue!

 In this quick vidéo je vous parle de

- mon carnivore diet challenge
- pourquoi je ne ferai pas le #5AMchallenge
- La fin du Bal Érotique et shot out à Frank
- Upcoming vlog Shadow Hunting 2
- Upcoming 13th year of Fredolounge.com et la direction de Agile Lounge avec ma motivation de transformer le monde du travail
- Ma nouvelle coach à Stockholm et ma certification A-CSM
- Mes vacances de fin d’année: Le Loup 🐺 Hibou 🦉 à la recherche du Jaguar (Bal’am)

J’espère vous aimerez cete simplicité de partage uncut! Faites-moi savoir dans les commentaires!






Il y a eu ce petit update comique avant et un souhait pour une Endless Summer!

En Français ici:


In English here:

Ces Branches qui Tombent de l'arbre qui croît

« Sachez avoir tort. Le monde est rempli de gens qui ont raison.  C'est pour cela qu'ils écoeurent »

 -  Louis-Ferdinand Celine

Voilà.   C’est avec détachement, paix, liberté, harmonie et sérénité que je vous livre une réflexion profonde d’apprentissage et d’évolution.

Parce que je suis l’arbre de ma vie qui croît, je sais laisser tomber les vielles branches.

Une branche fragilisée depuis un certain temps c’est laisser porter par le vent de l’ouragan de transformation qui anime mon univers.

Je suis heureux de tout ce que j’apprends et de qui je suis.

J’accepte que je suis imparfait (wabi) et j’aspire à être une meilleure version de moi-même et après pour les autres.

From her Fakebook description widly public  :  Idéaliste, déterminée, opiniâtres.  Je me battrai toujours pour mon bonheur et pour les injustices!

Oui.  On voit clairement pourquoi on ne s'entends plus.  Littéralement.  Déterminée à parler toute seule et même pour les autres, «Oppiniatrée»  avait elle écrit, et nous avons corrigé dans un français propre.   Oui, beaucoup beaucoup d'opinion basées sur des jugements de valeurs et non des valeurs profondes. 
Elle annonce même l'égoïste narcissique qu'elle est devenue par programmation:   Elle va se battre pour SON bonheur et POUR les injustices...  Pas contre les injustices....?     Vous voyez ce descriptif fakebookien, remplace un autre d'il y a quelques années, avec lequel j'étais beaucoup plus en phase.  Elle l'avait écrit comme suis de mémoire:  « Je me tiendrais toujours debout une main sur le coeur et l'autre le point serré et en l'air pour dénoncer les injustices »   Wow!  Elle c'était ma soeur sidérale, pas la version que je vois et entends depuis les 3-4 dernières années.

Pour être franc ici, je ne suis ni déçu, ni triste d'elle, ni même de son comportement et encore moins du voyage!   Ce que j'apprends et réalise plus que tout, c'est que c'est moi qui évolue,  qui fait des choix et de ce fait, mon entourage se transforme et des changements surgissent et m'ouvre sur  des nouvelles possibilités. 

Merci de votre écoute et espérant partager avec vous.

À ELLE :

 I am HUGE believer of surrounding yourself with great people.

Je conjugue ma vie avec les verbes Être, Rêver, Aimer, Agir et Jouir!

ERA'AJ et PALSCI mes valeurs et essence profonde!

Merci à cette soeur cosmique et Amie de toujours, pour avoir participé à mon éveil depuis cette année des Soleils levants! Un Ambrazo!

Yom Bo’tik

In lak’ech ala’kin  

To Think or To Know / Savoir ou Penser?

...  Post David Icke Conference Reflexion - From the Heart





The full AF in Vancouver list here:
https://www.youtube.com/playlist?list=PLJvcy2IghUFooGYYNJ0CJfXcGMZiPJD0R

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©AF J  Photography 

AF in Roswell

Simply discovering and having fun at the 70th anniversary of the alleged UFO crash in Corona New Mexico in 1947.

Enjoy my franglish Vlog of my little but amazingly funny and atypic journey at the Roswell Incident and more from June 30th to July 4th 2017.

The full list here:
https://www.youtube.com/playlist?list=PLJvcy2IghUFptfYxpOuzaa2tMlaqFk7kt

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AF in AZ - Teaser Blog

Hi!  Allô!

Voici, en vlog, un teaser de mon Road Trip en Arizona.
Plus à venir le 13 septembre!

Blog et Vlog de Voyage qui seront réalisés à mon escale à O'Hare ce weekend!

Enjoy these 2 moments I filmed for you my Loungers & Friends!

Grand Canyon East 




Enjoy the Silence at Monument Valley

Je suis juste un gars VI : Le chemin de l'infini

... ou le voyage du retour à la source

La Treizologie de Frédö sur l’Amour et la Lumière™

+ Avertissements : ce billet est une fiction inspirée d'une multitude de vécus, faits réels et de possibilités dans l'inexistence du temps et de l'espace de mon existence improbable.  Toute ressemblance avec des faits ou opinions que vous avez été témoin d'une quelconque réalité serait fortuite et l'auteur vous demande de ne pas prendre au 1er, 2e ou même 3e degré tout ce qui suit.
Les véritables éléments de se textes sont encodés et protège l'anonymat des vraies personnes.
N'envoyer pas non plus l'ambulance au Lounge.   Le contenue peut être Franglish et certain passages pourraient choquer ou déranger un certain auditoire non évolué ou immature, soyez avertis. Merci et bon divertissement artistique et cosmique. 

Câlin puissant et mystérieux

Et si c'était elle...
J'entre pour saluer et remercier Maria.  Sur sa chaise une blonde au magnifique sourire.  Au fond du salon de coiffure une petite fille se lève, cours vers moi en riant ouvre les bras et me fait un câlin du tonnerre énorme avec un «ahhhhh tu es là!!! Enfin!»  et repart s'assoir juste sur la chaise à côté et... Attend.  
La mère et la grand-mère sont surprises et stupéfaites.  
La petite ange attend toujours avec un vas et viens de sourire et air sérieux.  Je lui souris et nos regards se croisent.  Je salue tout le monde,  Maria me salut en me disant «tu as une très belle énergie, toi... Elle est forte... Parce que ma p'tite fille ne fait jamais ça à personne...»
Depuis jeudi, je suis tout pensif de ce câlin spontané, mystérieux et puissant.   Je revois la scène en loop dans ma tête et en visualisant le regard de cette petite fille et surtout le souvenir de son énergie lorsqu'elle m'a entouré de ces bras, il me vient un souvenir affectif comme si je la connais.   Pourtant non et il y au moins 34 printemps qui nous séparent...  
Mon cœur me dit que nous nous connaissons.  Pas ici.  Pas maintenant. Qui «était» elle ?  Et si c'était elle... d'avant, d'après, de toujours, de l'infini ?

One night, they'll come and caught me while I am dancing on a beach or in the wood under the moonlight... I'll travel far far away a long time ago in space or dimenssion... Away from this place and density, far from the subconsiousness of illusion, of this holographic world you believe in...
Celles et ceux qui ne veulent pas croire.. seront surpris d'apprendre que nous sommes... LA colonie de l'infini.

Je crois être un vrai fils du soleil.
En juin je suis toujours triste de le voir commencer sa descente au sud et en décembre je suis heureux de le savoir remonter plein de vie au nord.
Tout le contraire de la masse, ces enfants de la terre qui ne savent ce qu'ils voient.

Mon chemin vers l'infini

L'existence dans cet univers et cette densité ici ne tient qu'à l'illusion, à une distorsion dramatique.  Il y a tellement d'autres quantités infinis d'expériences et d'existences dans les multivers.  Je les ai vu et ressentis.

Mon chemin est celui de l’abondante diversité infini.   Désireux de vrai vie qui est l'existence suprême et éternelle de la pleine conscience.  Un chemin infini sans départ ni fin.   Une voie qui apporte de nouveaux paysages tout le temps, de la nouveauté partout.   Tu viens sur ma route?  C'est aussi la tienne.

LUCY  et I Origins - Si une femme, avec ces capacités et cette profondeur d'âme, existait, j'aurais enfin trouvé mon alter ego et une personne aussi surévoluée que moi!

Narcissique ?  Mon cul!  Savoir, ressentir et vivre sa pleine conscience de soi, reconnaître son soi et savoir que la vie, les vérités sont grandioses et ailleurs (et ici en même temps); ce n'est pas être narcissique ou autres «symptômes-étiquettes» du DSM V; C'est ÊTRE et laisser aller à plus grand que son EGO dans l'infini.

Je ne puis être qu'empathique en tant qu'humain pris dans la même matrice de déception que toi.  On ne connait jamais l'autre devant soi: ce qu'elle a vécu, le combat qu'elle a mené ou mène encore.  Vaut mieux d'abord être à l'écoute et attentif.

L'empathie que j'ai, sans connaître la source actuelle de ton malheur, que tu es libre de partager; vient seulement de ma propre expérience de cette vie sur terre, dans cette dimension et densité.
 

Le mois de juin pour moi, c'est le rappel de la mort physique de ma douce et aimante, "âme soeur" galactique et aussi de l'anniversaire de cet enfant jamais née de ma 2e "âme soeur" ultra-dimensionnelle.
 

J'ai eu trois grands amour dans ma vie sur Terre:  une a quitter son corps, pris par l'univers qui me l'a enlever d'ici.  Veuf depuis, ma quête d'intimité est refroidi et sans intérêt.
 

Une autre,  qui m'a retrouvé et qui c'est fait piéger par la matrice et est toujours sur Terre.  Morte d'esprit et d'énergie, possiblement déconnecté de SA conscience. Au lieu de célébrer nos retrouvailles inter-dimessionnelle, elle a plutôt usé de beaucoup de stratagème et tentatives de me tuer dans mon âme et de me transformer en un zombie superficiel et matérialiste comme elle est devenu ici.  

Elle a tuer le premier enfant que nous avions fais sans le savoir.  Je ne veux et ai jamais voulu d'enfant, et pourtant, jeudi dernier en revenant de vélo, sous la douche je pleurais à grands sanglots en imaginant un ou une petite de 4 ans courir dans mon salon... Je n'ose pas imaginer la souffrance d'un homme qui en veut des enfants.  Si ça arrache mon cœur, après ces années, qu'est-ce que ça peut bien lui faire, à celui qui en voulait?

Je souffre tellement en silence et derrière un sourire sincère car c'est l'anniversaire de cette rencontre merveilleuse qui allait transformer ma vie.  

Je pleur en silence, seul, de rage et de joie.  

De rage car l'univers à saboter notre amour éternelle et notre grand secret sur la Coline Bleue.  

De joie car je suis libre et j'ai réussi à m'aimer et à me rencontrer après la catastrophe.    

Je suis veuf une fois de chaire et trois fois d'esprit. 
 

Ma troisième âme sœur, et ma dernière, c'est mon cœur, moi, ce que je crois être ici et maintenant.  Juste un gars, dans l'univers.  J'ai appris à m'aimer de l'intérieur vers l’extérieur et à laisser les "autres" m'aimer de l’extérieur vers l'intérieur.
 

Il y a 4 ans je m'ai tué.   Depuis 4 ans je vis heureux et en plénitude, sans toutefois  sombré le happy joy joy déconnecté.  Non, je reste objectif et j'ai décidé d'agir pleinement pour savourer cette expérience terrestre le temps qu'il me reste ici.  Et c'est tellement libérateur, de juste laisser aller et contempler.

Omnivers infini

Actually I know nothing,  I am candidly useless in this very uni-vers cuz I am from the multi-vers where instead of "doing" we "are" instead of "having" we are "being" instead of "knowing" we "feel"...  want to know more?  Joing me in the private room and follow the white rabbit... Please would you like to be my red queen?

Je viens d'avoir une vision, un message, quelque chose est venu de moi ou en moi me dire: « il n'y a pas de séparation ou division entre tous et l'univers ET attention à celle ou celui qui te proposera de te «connecter» ou qui te parlera d'une «connexion»  

Souviens-toi qui tu es vraiment et d'où tu viens, celui qui EST et qui c'est déconnecté pour être LIBRE et VRAI, choisir et exister.  Souviens toi et ne retombe pas dans le piège de la pensée ou de «pensée» unique lorsque tu es dans la «conscience» infini.

Il y a 4 tours de soleil, elle aura essayé, et tu as réussi à la déjouer et à continuer d'Être et Vivre...  Toi unique et non dans la déception de l'uni-cité. Souviens toi que Nous t'aimons et que tu sais d'où tu origines.»    - Fin de la transe-mission.

Another transmission:

Hoy!  En Tulum y en San Miguelo, j'ai reçu un message qui est venu se mettre en mots après la lecture d'une citation, assis ici dans une chaise longue au son des vagues fracassantes des Carraïbes,  éclairé par la demi lune et en haut de moi, la constellation d'Orion qui coule vers l'ouest.

Le message que j'ai depuis hier, lorsque j'ai vu ces Femmes danser les yeux fermées et après avoir lu une partie de l'histoire de Tulum avant l'arrivé Español aujourd'hui au Musée, est le suivant:

« Mujeres poder was true 13 000 years and 7 Cycles ago in the last golden matriachal aak'eche'niikup age...   Now since Bak'tun Trece has begun, december 16th 2013, we had reach the zero age of male darkness where women trend to be the equal of malvoyent sick men instead of rising up the female and male divine powers in equilibrium. 
Albeit, WE have hope that from this lowest point WE are moving up to the lights aeons, starting from a neo bronze age.  In lak'ech dondé Ciudad de Tulum, Yucatán.»

The trigger that put this message in clear, was a quote shared by a goddess, an agent of social transformation, that I know she will help elevates the vibration: Patricia Isabella Light. Aho ē In lak'ech in lak'en

Ensemble et différents. 
Accepter son unicité individuelle pour contribuer plus fort à la diversité collective.  
L'absolut de l'unicité collective est tout aussi à être défiée que l'ultime ego individuel.
Méfiez-vous autant des prophètes du "oneness" que des diviseurs; 

Croyez et écoutez votre cœur et son Amour infini, la seule force qui ne vous ment jamais;  

Ne soyez pas un clone de la supra conscience mais une lumière de diversité qui questionne tout systèmes et concepts.

Apprenez à conjuguez les verbes Être et Respecter avec Aimer.  (ERA)
Soyez-vous même et aller vers les autres en les accueillant en vous.

L'autodétermination et la participation collective locale est une gestion plus saine du vivre ensemble que des grands ensembles supra-nationaux, tel l'Europe ou le Nafta.
La séparation "nationaliste" ne doit plus guider nos vrais désirs d'autogestion et de vivre ensemble différemment en harmonie avec les autres.

Méfiez-vous des absolus et embrassez réellement la diversité de chaque êtres vivants ici par une véritable acceptation et compassion.   

 "Protect your spirit, because we are in a place where spirits get eaten!"
- John Trudell
Indeed…  Human have to rethink WE are at the top of the «food» chain… there is many other way to eat in this multivers and our energy (and spirit) are a precious food for some entities…  Earth maybe a huge «farm»  I did felt it in Tik'al…  being sucked out of my flavor…  Ala'kin

Bon. Beau. Bien. Lumière.  Let my Life Bloom!

"Soothing" Star going back home

Même si je suis au début de l'été de ma vie terrestre, je ressens une fatigue d'automne, d'envie de rentrer à la maison et me coucher pour de bon.     

Comme une étoile qui retournerai à sa nébuleuse pour y imploser en un pulsar fracassant.

J'ai envie de vivre et je sens qu'il me faille mourir pour vivre véritablement.

Je n'aurais pas 40 ans et je laisse aller.  

Je ne veux pas d'ici

Je ne viens pas par là

J'ai pas en-vie de mourir

Je meurt d'en-vie courir vers l'infini.

Allez, n'attendons plus... Et si on se libérait d'ici pour se retrouver vraiment en symbiose?

Sens-tu l'odeur du feu de camp au loin ?

Fait moi un câlin.  Fait moi la tendresse.  Fait moi l'infini.

À suivre...

La Treizologie de Frédö, revisitez les 5 épisodes précédent de la série:
http://www.fredolounge.blogspot.ca/search/label/Treizologie

Source  et crédits image:  Vargas Chica Abrazo by Luis Senna; Chemin Pointe aux prairies, Montréal, par Alexandre-Frédéric Joly Photo; Infinit Milkyway by Soö; Skylight wood on commun Internet Astroclub.

Tous les textes ci-haut dans cet article ©2013-inifini 14 Frédö Lounge by Alexandre-Frédéric Joly.  Tous droits réservés. 

Lounge Top 5 des films en 2013

À 48 heures de voir 2013 disparaître à jamais dans les méandres du temps infini, je me sens en mode revue et cinéphile comme je suis, commençons pas mon top 5 des 20 films vus au cinéma cette année.
Si tous va bien, mon année cinéma finira avec 22 films total: il me reste Nebraska et The Wolf of Wall Street sur ma liste, alors peut-être un doublé demain au chaud au centre-ville.

Des vingt films visionnés en salle cette année: 1 seul a obtenu 10/10, 3 9/10 13 films en tout jungles dans les 7 et 8 sur 10 et on a deux navets 1 à 4 et 1 à 3 sur 10.

1. Louis Cyr

  

Bon premier et est définitivement le film de 2013 pour moi toute catégorie confondues.

Il obtient 10/10 pour sa grande qualité de performance des acteurs, de la réalisation implacable et d'une profondeur humaine rafraîchissante dans le racontage de l'histoire d'un remarquable oublié bien de chez nous. Bravo à Antoine Bertrand et toute l'équipe!

2. The Butler

 

Forest Whitaker encore une fois m'a ébloui par sa magnificence d'acteur.

Ce film est un vrai bijou pour les amants de l'histoire vertical et hors des sentiers battus.

Des 3 films auquel j'ai octroyé la cote de 9/10: mon coeur va définitivement à The Butler pour la deuxième place de mon palmarès 2013.

La maison du pêcheur d'Alain Chartrand racontant l'histoire des frères Roses en Gaspésie à l'été 1969 le suit de très très prêt.   Deux films historique, dramatisé à souhait par un jeux de haute voltige des acteurs et parlant d'événements humains et de minorités cherchant à s'émanciper.

3. Now You See Me

 

Dans les 8/10 c'est un choix difficile.  Alors j'y vais objectivement et par le rire: Now You See Me, qui plus est que j'ai vue 2x fois en salle!  Un film divertissant, drôle, mystérieux, amusant et aussi plein d'action policière. 

Dans les autres films de cette cote notons l'excellent documentaire Revolution de Rob Stewart, l'époustouflant Gravity avec une Bullock extraordinaire et Jobs, la Bio du guru d'Apple que nous avons aimé nous, malgré même les critiques les plus vulnérantes des MacHeads, avec Wozniack en tête.

4. The Great Gatsby

 

Le premier des nombreux 7/10 de ma watch list.  Entouré de SCI-FI et Horreur (Into Darkness, World War Z, Carrie)  The Great Joly!  Opps pardon!  The Great Gatsby est ce film qui va me faire dancer en joggant sur le canal Lachine avec sa musique enivrante, sa folie des années Jazz et Charleston et de l’opulence extravagante d'une Amérique de pré-crise.  Ce film marque un point de l'été 2013 et lui donne une parti de sa saveur.  J'avoue me reconnaître dans les désirs et la vie de Garsby, il m'ouvre une sorte de réflexion finale sur le vrai de l'illusion qui nous enture tous.  Un film qui n'était pas sur ma Want to see list et qui c'est avéré une belle surprise et même une hilarante blague continuel avec un viel ami: Old Sport!

 

5. Carrie 

 

Choix difficile à faire dans les autres 7/10, je m'arrête sur Carrie, car pour moi ça été un WOW!  Encore meilleur que l'original des années 1970 à mon avis et qui m'a vraiment séduit par son adaptation et le jeux sensationnel des actrices.  Je m'attendais à un film d'ado recroquevillé en y allant au hasard d'un mardi soir d'automne et finalement j'en suis ressorti très satisfait et avec l'impression d'avoir vu un film mature.

 

 

 

 

Les 2 navets de 2013:

Films pour lesquels, vraiment j'aurais préféré attendre des les downloader sur le net ou Apple TV:

Man of Steel: un rammasis de gâchis et de déjà vu de Thor à Transformer en passant par Matrix et X-MEN... please... et cette «human interest» mal placé... ouf!  Une vrai merde!

The Fifth Estate: une saloperie de propagande haineuse et subjective sur notre histoire récente d'éveil.  J'Avais de grandes attentes et finalement on se fait servir de la dégradation et de la jalousie d'un des membres fondateur de Wikileak qui vomi son mépris d’égoïste et d’orgueilleux attardé dans un livre et Walt Disney l'aide à le faire au grand écran.  3/10... et encore.  

Vous voulez la vrai histoire de Wikileaks, voyez plutôt: We Steal Secrets: The Story of WikiLeaks 

 

 

Films que je n'ai pas eu le temps de voir a grand écran en 2013 et que je vais me tapper sur DVD ou Apple TV:

Le démantèlement avec Gabriel Arcand

47 Ronin avec Keanu Reeve 

  

Voyons voir ce que 2014 nous offre, en attendant Star Wars VII en 2015!

Bon Cinéma!

 

 

Je suis juste un gars III : L'ombre piégée de la lumière piégée dans l'ombre

La Treizologie de Frédö sur l’Amour et la Lumière™  


AVERTISSEMENT : Ce texte est une fiction inspirée de vraies émotions. Toute ressemblance avec des gens de mon entourage n'est pas une coïncidence mais respecte leur confidentialité.

On vient de raccrocher au téléphone. Vais-je mieux ou moins bien qu'avant notre appel ? Non, c'est pareille, juste que là je viens d'avoir un coup au visage qui me fait réaliser une réponse à une de tes question: «Pourquoi diable, toi et moi, ne sommes nous pas encore ensemble ? Pourquoi on est pas un «couple»... » 
Que sais-je? J'essayais juste tantôt, simplement d'exprimer librement et respectueusement ce qui se passe en moi face à cette question et bien d'autres émotions que je vis un peu trop dans l'absolue ces mois-ci.  Que je tente de rééquilibrer.

J'étais un écorché de la vie. J'ai jamais demandé d'être ici sur cette planète de merde qui pus entouré d'épais.  Surtout d'épais, il y a des épaisses, mais surtout le mâle de votre espèce qui est d'une «plutôt crasse scie» !

J'ai jamais demandé d'être agressif, blasé, trop deep, trop-ceci, bla bla...

J'ai jamais voulu être intelligent ou con, en faire trop comme pas assé.

J'ai jamais demandé à être ou avoir, d'être hyper ceci, jugé cela, rationaliser ici par là !

J'ai rien demandé et je demande jamais rien.

Je veux juste vivre en paix et crisser mon camps de ce zoo mondial et humain, de cette troisième dimension piégée dans sa dualité le plutôt que je pourrais et naturellement.

J'ai aucun reproche à faire à personne encore moins à moi-même.  Je suis juste un gars, juste moi et fort de sa connaissance de soi.

Je suis écœuré d'être ici et maintenant. Rien ne me retient et quand j'essaie de m'accrocher, je décroche vite.

Je t'écoutais tantôt et j'ai eu le vertige. J'ai été secoué, blessé. J'AI, JE...  J'accuse personne !

Je suis écœurer que ça joue sur ma confiance en moi.

Je suis écœurer d'être bête, franc, direct parfois méchant devant des petites natures et je suis tanné de mettre des gangs blancs devant des béliers, des tigresses qui te griffe d'une gifle !

J'en ai assé, beaucoup, passionnément des artistes, des philosophes, des intellectuels, des «faiseux», des hommes, des femmes, des enfants, des hypocrites,  des instables, des gens toxiques, saboteurs, des animaux, de la Terre entière!

Je suis épuisé de penser, je suis tanné et fatigué d'essayé de comprendre ce que je ne veux pas comprendre et de ne pas comprendre ce que je veux apprendre.

Je suis à bout comme je ne l'ai jamais été. 
Je me refuge dans la simplicité du Carpé Diem, je m'amuse délibérément à lire, écouter, écrire, échanger et réfléchir avec des «psychopatates», des philosophies amérindienne, chamanique, ésotérique, fictive, imaginative. 

Je m'évade, oui, moi c'est de même que je m'évade et aussi en faisant du vélo, du jogging et en vivant la nuit, à écrire, réfléchir et à rencontrer des chamans ou des Francs-maçon.

Je ne m'étourdis pas en m'occupant de plein de projets et en offrant mes ressources aux autres.  Ça j'en ai besoin pour m'accrocher et vivre.  C'est comme quand les artistes me disent que s'ils ne créent pas ils meurent, bien voilà, si moi je ne gère pas des projets je pense et je pense trop.  Faut que je sois occupé et aussi occupé pour moi si je veux vivre et vivre en paix.

Il y en a pour qui c'est la télé, la drogue, le sexe, faire l'autruche... que sais-je ? J'aime bien le sexe, aussi, et toute ses déviations, mais encore, j'ai jamais de partenaire à ma hauteur. 
Si j'étais une femme je serais une nymphomane et une totale insatisfaite.

Est-ce que je porte un jugement ? Naaan... j'exprime et j'expérimente cette chienne de puante de vie
en assumant le plus possible les choix, qu'à chaque jour qui passe, je me bat pour être certain de comprendre si j'avais bien le choix.  Comme ce choix ultime de m'être incarné dans ce corps fragile et déterminé à mourir.

J'étais une grosse boule de souffrance, vide, creuse, qui pleure et qui est colère, qui étouffe qui est épuisé, tanné, mais qui persiste à rester quand même jusqu'à la fin de la «game» plate et laide... J'arrive à me réfugié parfois dans mes amusements philosophiques, dans les «maladies» disent-ils
de trop «penséite» aiguë, d'hyperactivité, et de l'hypertimique parfois comique souvent tragique!

Je suis «hyper» essoufflés de cette fausse course, de ce paraître. Je prend le temps, qui n'existe pas,
à chaque jour de meubler ce vide par du rien et du tout. Je tant à devenir meilleur par rapport à ce que je pense juste et meilleur et non devenir parfait. 

Je résiste à chaque instant à ne pas être celui que je ne suis pas et ne veut pas être.  Je persiste à ne pas devenir celui qu'on perçoit, celui qu'on voudrait que je sois.

Je ne fit pas in. Quand je suis out, je m'amuse à faire croire que je suis IN...
Je déconne, je suis drôle, mais vous ne riez pas, vous me vomissez dessus.

Je pleur, je souffre, j'ai mal, vous êtes campé de rire et vous me tapez dans le dos.

Je suis fort et fier, vous me méprisez, me descendez, vous plaignez que je n'écoute pas et que je vous
blesse.

Je suis faible et blessé, vous me dites: «bin voyons, tu es fort, plein de ressources, tu vas t'en
sortir»

J'ai confiance en moi, vous avez peur de moi.

Je manque de confiance en moi, vous m'aimez subitement d'une pitié si laide ou vous me méprisez encore!

Je questionne et je veux apprendre, vous me dites que je manque de confiance en moi...!?

J'affirme, je suis impératif, bang! Vous vous exclamez : «as-tu ne pose pas assez de questions, tu et t'écoutes pas, tu comprends pas Alexandre ?????? Dites-vous ????!!!

Qui êtes-vous donc ? Oui, oui, vous tous ? Qui êtes-vous donc? Pour m'observer, me juger, me dicter? Me vouloir, me rejeter, me dénigrer et me rendre tantôt, important, plus tard un quidam indifféré et vice versa ?

Quel dualité vous brûle tant ? De quelle bipolarité tri-dimensionnel trisomique êtes vous donc animé ou atteint pour me parler de vos états d'âmes et vouloir penser pour moi ? 
D'où sortez-vous pour étaller vos souffrances, sans savoir les miennes, faisant le contraire de ce que je fais, et moi faisant le contraire de ce que j'écoute de vous ?  Il est où l'échange, le dialogue, la qualité de présence ?

Je ne vous écris pas pour vous faire du mal ou du bien.  Ni pour demander de l'aide. Oh que Non, j'écris parce que c'est par ces cris que je vis!

Ce monde est un monde de possession. Je ne possède rien et ne veux rien posséder, ni personne. 
J'ai fais plein d'essais. Parfois j'ai accomplie, mais trop souvent ça avorte.
Peut importe ce que je fais et avec qui, dans quel domaine de cette «vie» dans le système, je ne finis jamais rien à ma pleine satisfaction ou celle des autres moi-même.

Je vois sous mes yeux la misère chez les autres alors que je voulais l'empêcher.
J'entends les reproches qui me fustigent d'actes commis par ma main que je n'ai jamais fait ou imaginé faire subir. 
Je suis pourtant conscient et me considère responsable. Ou bien suis-je constamment manipulé à demi-conscient, ou peut-être parano ? Ahhhh Lady Conscience quand tu me tiens par la trop pensé
icccchhhhh !

Comment peut-on vouloir de moi ?
Comment peut-on vouloir m'aimer, moi, juste un gars, un être déchue, qui c'est trompé de destination et qui attends le prochain train vers l'infini ?
Je sais maintenant.  Parce que j'évolue et que j'ai du sens.  Parce que je suis simplement moi et vrai.
Parce que je suis fier et conscient.
Je suis touchant.
Je suis infini.
Je suis vie.
Je suis lumineux et juste.
Je respect mes valeurs et apprend à comprendre celles des autres. 

Mon coeur a fait des expériences et mon coeur a été fermé. Pis encore, il c'est laissé vider. 
S'il venait qu'à s'ouvrir, car il le fait peut-être, on y retrouverai un vide froid, laid, massacré, déçu, méfiant, en amour comme en amitié, comme en affaire, comme en la vie totale.  
Qu'importe ce que la personne, l'être ou l'entité sur le porche de mon coeur voudrait essayé de me donner, si elle rentre, elle y trouvera un vide sans fin, un enfer de tristesse et de colère, de rage et de méfiance.  Êtes-vous patientes ?  Avez vous le temps? Ou êtes-vous tout simplement folles alliées ?

On arrête pas de me dire que c'est impossible alors que je suis en train de le faire.

Il m'arrive parfois de me voir d'en haut en train de faire aux autres ce que je déteste me faire.

J'ai toujours éprouvé de l'affection pour les êtres humaines, du désir aussi, surtout un bon vouloir axé
sur la justice.  Lorsque je tente de m'ouvrir, d'ouvrir la porte, un courant d'air vient vite la fermer.  
J'ai pas envie de faire un «deal» de vie avec personne. 

J'en veux pas de couple moi. J'en veux pas!  Je veux être moi et que tu sois toi! Et que nous soyons ensemble et différents.

Je veux avoir la paix et je veux être aimer de la vrai énergie d'amour, la même à laquelle je tends à offrir et à donner sans conditions, ni retour. 

À date, dans ce chien de monde de chienne de game, Claudie a été la seule capable de cette échange. Elle a pris le train de l'au-delà en 1997. 
Je sais pertinament qu'elle m'attends peut-être au terminus au bout de la Galaxie. 

En attendant de me désincarné, j'ai décidé de me donner le plus beau à moi-même.  
D'être bien et heureux. 
De ne plus trop penser.  
De ne me fier qu'à ce que je pense de moi et de l'image que MOI j'ai de moi.
Je ne me fou pas des autres, mais comme Sartes écrivait: «L'enfer c'est les autres» et je me fou bien de ce que vous penser, surtout de moi.
Je me balance de ce que vous percevez de qui je suis, car je suis MOI et libre.
Ce qui est important c'est d'être heureux, heureuses et je vous le souhaite du fond de mon âme.  
De vous trouvez, de remplir votre corps de lumière entière et de vivre et laisser vivre dans la paix et l'harmonie.  Ensemble et différents, progressons.   


In lak'ech

La Treizologie de Frédö, revisitez les deux épisodes précédent de cette série:

Je suis juste un gars I

Je suis juste un gard II

J'ai renié mon fils trois fois

L'inspiration du 7 avril. Antso

Il y a un an dans une autre vie très lointaine.
J'ai laissé une femme décider seule du sort de notre 2e possible fils.
A cette heure-ci nous étions déjà de retour dans la petite maison jaune d'une île d'automne.  Sombre, triste à l'image de cette femme mangeuse d'enfants.

Six mois plus tard, jour pour jour un jeudi d'avril, mon 3e possible fils se fait aspirer en dehors du tronc de cette femme qui a affirmé être mon alter ego.

Carpé Diem.  Saisir l'instant, depuis l'été de mes 15 ans où je découvris la Société des Poètes disparus.  Ce professeur anti-conformiste qui m'appris à vivre ici et maintenant.  C'est ce moto qui m'a permis d'évoluer, de grandir et d'apprendre à être résiliant.  Depuis ce momemtum, il y a la moitié de ma vie, je n'ai pas cessé de croître et d'aller au delà des forces de la nature et de me rapprocher de ma propre nature.

Cet élément à forgé en moi des valeurs sincères et importantes qui m'ont, au cours de mon existence, permis de vivre du mieux possible l'expérience de la vie sur Terre.

Sans ce Carpé Diem, je serais ce serpent de regret, de remord et de résistance n'apportant que souffrance.

Contrairement à ce que beaucoup de gens, rencontrés sur mon chemin de vie, ont pu affirmer sur moi, souvent sans même m'avoir regardé ou écouté. Peut-être seulement m'ont-ils vue ou entendue; je ne suis pas, je ne suis plus, cette personne: aigris, nostalgique.  Je n'ai qu'une excellente mémoire, aussi puissante que mon intelligence émotionnelle et ma confiance en moi qu'on a si fréquement voulu m'enlever, en vain.  Au fil de mes tests et découvertes, sur la vie, les autres et moi, surtout moi, j'ai transformé la résistance en résiliance.
C'est pour cela que je remercie aujourd'hui l'univers de m'avoir envoyé ce test ultime avec cette porteuse de bébés.

J'ai beaucoup appris.  ELLE ne m'a rien apprise, c'est la vie et l'univers qui s'en sont chargés.  La conscience universelle, la projection de mon moi suprême a créer cette experience et cette femme pour me faire monter d'un cran, me rapprocher du vrai moi, de la puissance affirmative du qui et quoi.

Il n'y a rien à comprendre et tout à découvrir.  Une fois révélé, je comptemple cet état d'être, cette âme éblouissante que je suis, que j'ai toujours été et non ce corps qu'elle a voulu que je devienne avec les cheveux coupé.  Rien ni personne ne peut me faire dévier de mes valeurs et de mon désir de paix et de liberté d'être.

Cette relation toxique n'est plus à la bonne humeur de votre rédacteur.

Je n'ai jamais voulu d'enfants et pourtant ces trois fils frappent souvent à la porte et me demandent sans cesse: «Pourquoi papa l'as-tu laissé nous tuer?»  «Pourquoi papa nous as-tu renié?»

Aujourd'hui je suis allé leur répondre, à tout trois, en l'Église de Sainte-Anne de Bellevue.  J'ai allumé trois lampions et je leur ai ouvert la porte de mon coeur.

Mes fils, cette femme, la femme à le choix ultime sur votre arrivé ou non sur Terre,  semblerait.

Peu importe ce que papa aurait pu dire ou faire, c'était son corps, semble-t'il.

Toi, Willehm, mon premier, tu es parti de toi même en cette journée chaude d'été, fin juillet.  Ta mère m'a montré les caillots dans sa culotte, le papier et dans la cuve.

Ton décès par avortement spontané a été constaté le 5 août 2010 à l'hôpital Saint-Luc, semblerait.

Tu m'as souvent dit, Willehm, que tu étais arrivé dans son ventre le 16 juin et que lorsqu'elle l'a su sans me le dire, le café, le vin et les sushis sont arrivé à profusion.  Elle t'a tué ainsi m'as-tu dis?  Semblerait.

Une femme enfant dans son entre d'ombre

Pardonne moi Willehm d'avoir fait semblant de pleuré ta perte dans le stationnement de l'hôpitale et sur l'autoroute 20 en revenant dans la prison de mon âme.  J'ai pleuré de joie de m'en être sortie, car qu'importe le choix qu'elle avait fait ou les gestes qu'elle faisait, elle se servait de toi pour manipuler mon esprit.

Beloha, toi mon deuxième.  L'enfant de l'automne.  La grosse tête.  On m'a annoncer que tu étais dans son tronc quelques semaines seulement après le départ de Willehm.  À mon anniversaire.  J'en fut bouleversé et renversé.  C'était comme un rhume qui ne veut pas partir.  Même ta mère disait que tu étais un virus dans son ventre.  Je n'ai jamais cru et ne crois pas encore que tu étais de moi.  Ou bien, St-Luc n'avait pas fait leur job.  En effet, on a jamais fait de curetage à ta mère après la fausse couche de Willehm.

Ceci dit, voilà un an que ta mère a tué son 7e enfants au total, le 7 octobre 2010.

Entre toi et Willehm, votre mère, la vampire d'âmes, ne se satisfaisant pas de vos retraits, faisait tout pour alimenter une fausse guerre avec votre grand-mère, ma mère.  Époustouflant.

Vous étiez des belles excuses pour justifier le comportement toxique et les troubles de personnalité de votre mère.  Tout le monde sait que les hormones, ça rend une femme détestable?  Non, c'est de la foutaise.

Novembre arrive.  Mon mois de puissance, ma saison préférée.  Je prends la décision de quitter votre mère.  Pour ne pas la bouleverser davantage et ne pas faire de mal à votre grande soeur étoilé, je décide de me faire un plan de sortie étalé jusqu'au nouvel an.

C'est là que toi tu arrives: Antso, l'appel.  Mon troisième fils. Incroyable.  Votre papa est entre la folie de rire et de pleur, de stupéfaction. Une troisième grossesse en 6 mois.  WOW!

Mon amour pour votre mère n'est plus.  Il s'est transformé en pitié à ce moment là.  En pitié face à cet état de femme qui a le choix.  Qui décide tout et qui n'a rien.  Qui est vide et triste.  Contraception ou pas, elle vous reçoit dans son antre, se remplissant de mon âme sans semence. 

Antso, tu seras celui que j'attendais avec impatience pour enfin quitter ta mère.

J'ai bien souris intérieurement, lorsque l'infirmière, après avoir constaté devant votre mère et moi que maman en était à sa 11e grossesse, que c'était à papa d'aller se faire coupé le zizi.

J'ai joué la comédie à une pseudo-comédienne.  Je l'avoue et je demande pardon.  J'ai profité de ses hormones la rendant sauvagement cupide tout comme elle profitait de ma cupidité avec ses hormones.

Cela m'a perdu, un temps, pas trop.  Elle croyait avoir le contrôle, en fait j'avais le pouvoir.  J'avais le choix qu'elle croyait avoir fait seul.  C'était son corps, c'était mon âme.

Ce que je ne voyais pas de la salle d'attente

Cette après-midi je regardais les trois lampions.  Avant de quitter pour reprendre le train vers le bonheur, je vous ai salué et je vous dis, mes fils: papa ne vous a pas renié, car je ne vous ai jamais voulu.  Tout comme je n'ai jamais voulu cette vie avec votre mère il y a un an ou jamais.  C'est mon choix ultime. 

Vous avez été les outils de votre mère pour me casser (ou me caser) et elle n'a pas réussi.  Je suis heureux maintenant et en paix avec moi-même de vous avoir parlé dans l'au-delà. 

Je veux par dessus tout que vous chassiez, que vous n'auriez pas aimer votre expérience avec votre mère, car elle est une enfant incapable de compassion et d'empathie.  Même de votre grande sœur, je l'entendais souvent chuchoter  pourquoi elle avait fait la gaffe de l'avoir laisser naître et d'avoir détruit sa carrière.  Paradoxalement, votre mère, qui n'était qu'une illusion d'optique de ma conscience, m'a aussi dit que c'était bien le père de votre soeur, le seul qui avait mérité sa grâce de mettre bat au lieu d'abattre comme elle a fait avec les enfants de son ex-mari, de ses «soi-disant» violeurs et vous trois de moi qui ne vous voulait pas, qui ne voulait pas votre souffrance dans la résistance.

Au fond de moi.  Ici et maintenant.  Libre et heureux, je sais que vous me pardonné parce que vous ne venez plus à ma porte.  Vous n'existez pas, vous n'avez jamais existez dans ce monde.  Vous n'avez été que des existences éphémères comme votre mère.  Des épreuves supplémentaires, incluses dans l'expérience qui m'a fait grandir et qui n'engage que ma liberté d'expression saine et non-violente.  Ma liberté et légerté d'être. Le moi profond retrouvé et vivant ici et maintenant. 

Merci à vous WBA, merci à toi Protégé, enfant bénie de dieu, pour cette expérience enrichissante.

Allons en paix maintenant, et laissons tomber toute potentielle rencontre à Salaberry-de-Valleyfield, tout à fait inutile. 

In lak'ech 

Le Repos d'un Courageux :: Hommage à Michel Chartrand

Mes valeurs profondes de compassion, de liberté, de respect, d'amour et de justice, sont encrées en moi.  Je me tiendrai toujours debout poings hauts et forts pour les protéger, autant pour moi que pour les humains autour de moi.  Je suis vraie et passionnée!
Ce que vous venez juste de lire, c'est ma Grande et Vraie amie Céline qui a écrit cela pour se décrire sur un site de réseau social.  En lisant cette magnifique description, ce cri légitime, deux choses se produisent en moi.  La première: je me reconnais, je partage ces valeurs et je les défends aussi, je tente à chaque jours de les mettre en pratique.  Deuxièmement, ça me rappelle Michel Chartrand et ses valeurs; Chrétienne dira-t'il avec son légendaire «Ennnnn, j'veux dire!»

Cette semaine, j'avais 3-4 sujets, dont la victoire des gens du Sud-Ouest de Montréal sur la transformation des sites entourant le Bassin Peel et la rue Dalhousie, la suite que je vous avais promis de Confiance sans issue et sans doute un point finale sur la puérile saga de la Billiecratie.
L'événement ponctuel de cette semaine, le départ de notre frère Michel Chartrand, transforme mon récit de la semaine et nous reviendrons, n'ayez crainte sur les autres sujets très bientôt.

Lorsque j'ai entendue à la radio que Jacques Parizeau était à l'hôpital, je ne me serai jamais attendu à entendre quelque jours plus tard l'annonce du décès de Michel Chartrand.  C'est quand même spécial.  Deux hommes de l'histoire du Québec qui m'ont fait vivre différemment, beaucoup d'émotions ces derniers jours.  Deux hommes différents, mais qui ont marqué mon époque politique et militante.  Deux hommes aux vues différentes, mais tout comme dans le film As Good as it's Gets, de James Brook, ils se seraient réconciliés dans leurs valeurs de justice, de compassion «chrétienne».
Il est donc certain, davantage pour celles et ceux qui me connaissent, que mon billet hebdomadaire serait orienté de mes pensés les plus sincères pour Michel Chartrand et sa famille.

Je sais qu'il est avec nous.  Je ne suis pas aussi croyant que lui, je ne me tag pas de Chrétien, par contre je sais que l'univers est autre que ce que nous voyons de nos yeux, en fait je ne le sais pas, je le vis, je le ressens.  Michel est là et restera.  Il a fini la game du système, de cette dimension ci, mais il restera à jamais dans la vie toute puissante et l'univers infini.  Il croyait en la vie éternelle et j'y crois de plus en plus.

Il y aurait tant à dire, à écrire sur ce Grand homme d'honneur, ce grand défenseur, justicier des insurgés.  Toute la blogosphère progressiste y est allée de ses hommages et témoignages.  Pourquoi le tit-cul Frédö en rajouterait?  Devrait-il écrire sur cet homme, qui est une de ses inspiration?  NON! C'est pas un devoir, c'est de l'amour tabarnak!  J'écris ce billet parce que j'aime Michel, parce que j'aime ce qu'il a fait et a défendu toute son existence physique.


Alors, moi j'ai décidé d'écrire comme je veux.  Librement. Franchement. Inspiré de lui et fidèle à moi-même. Celles et ceux qui me connaissent vraiment, vont me reconnaître, et faire le lien de pourquoi le tit-cul Joly du Plateau-Hochelag y trippait tellement sur c't'homme courageux et franc là!

Quand tu arrives sur Terre en 1916 pour la quitter en 2010, puis que tu restes lucide, franc, fort, feu jusqu'à fin de ton voyage,  m'a vous écrire une chose: j'nous le souhaite à tous!  Il y en a parmi nous, bien vivant, jeune et en santé qui sont déjà si peu lucide, hypocrite, faible et froid.  Des gens sèche comme un file de stéréo qui n'envoi plus le jus de l'ampli à la colonne de son! Tsé j'veux dire, des pods, des coquilles vides, du monde qui ont de quoi à dire pis qu'ils disent pas, où qui dépensent leur énergie à dire n'importe quoi, à n'importe qui, n'importe comment.
Des gens sans conviction aucune.  Des gens artificiels, des «faiseux»!  Ça me fait toujours sourire qu'en y des asties de looser de ce genre là qui viennent me vomir dessus que je vis dans l'illusion.  Ahhhh!  Qu'ils se lâchent dont le nombril christ, puis qu'il commence donc par s'ouvrir sur les autres, sur ce que nous pouvons faire de beau avec la vie au lieu d'essayer d'entrer dans le système avec leur tite carrière, leur étude de Phd ou de droit et surtout les tabarnak d'intellectuel et les faux-cul d'artistes amateur ou soi-disant pro, les wannabe déjà hasbeen.  Ça pleut de ça au Culbec entre mes deux fesses! Je le sais, je travaille avec ça! Pis j'ai pas peur de le dire. Pis le pire c'est que ces christ là, y me traitent de ce qu'ils sont. Ennnn! J'veux dire!  

Pendant ce temps là, pendant qu'y en a qui perdent leur temps à se chicaner, à manger la laine sur le dos des autres, à s'émotionner dans le «human intertest» à marde cheap manipulé par les médias pis leur astie de superficialité.  Ben pendant ce temps là on nous fourre que le crisse!  On augmente ton huile à chauffage pis à char de 1 cent le litre overnight; on te crisse une taxe santé régressive que tu auras pas le choix de payer, malade ou pas, BS ou PDG.
Pendant qu'y en a qui s'illusionnent modèle, DJ, photographe, intellectuel, pis qui font perde du temps et de l'énergie à ceux qui essai de rendre c'te vie icitte meilleure, plus juste, à transformer l'incitatif de l'argent sale en incitatif propre et réel de réalisation.  Pendant c'temps là, ben ces les gros du Festival de Jazz qui ramassent toute les subventions; c'est des pimps du Club des Pêchés qui essai de devenir Parrain de l'underground fetish pis qui se crisse pas mal des artistes; c'est toujours les mêmes réalisateurs, chanteurs, «adisqués», «Jutrarisés» qui sont mis en avant, subventionnés avec tes impôts et tes taxes, Enn!  J'veux dire!

Le Culbec, c'tune place de mangeux de balusque.  En 1920 on avait les brown nose, en 2010 on a les Facebook Status Licker ENNNN?  J'veux dire!  Plus ça change, plus c'est pareille!  Quand Gaston y se rendait à Québec en bateau à voile en 1735, j'vois pas de différence avec Von Nuys qui se rend à même place en avion en 2010!  Le moyen change, la fin reste la même.  Ennnn?  J'veux dire christ d'innocent pathétique!

Ah pis les régions!  Parles-moi en pas des régions.  Dans les années 1940 c'tais du monde les bras haut qui se battaient pour défendre leur jobs pour leur loppin de terre, leur fierté astie!  en 2010, c'est des trous de cul de fausses victimes le front haut qui méprise les grands centre bourreaux.  Fermez là votre astie de gueule pis venez y passer deux semaines dans «Grand ville» comme y disent, pis vous allez voir qu'on est pas si frais que ça, pis qu'on se plaint pas pour rien de l'anglicisation, des inégalités, etc... Ennnn? J'veux dire! 
Pis quand je vois des blogs de petites tabarnak des régions, écrire qui l'aiment leur «Province» pis qui vont la défendre leur «province»  puis qui écrive ça en anglais astie!  Ennnn?  C'est tu pas beau ça!  C'est comme ça qu'on l'a pas eu notre indépendance tabarnak: c'est à cause des soumis de colons des régions pis l'argent des PME sale de la Beauce, calisse! Les ethniques de Mourial y'ont rien à voir là dedans.  Je connais des Juifs Marocain 120% plus souverainiste que des cathos de Dolbeau, puis je connais aussi des Irlandais de Pointe St-Charles, qui défendent mieux le français dans leur boutique de la rue Charlevoix que des astie de french peasoup de la rue St-Jean à Québec.  Venez pas me faire chier avec votre fausse conscience, votre culture artificielle, votre art méprisant et vide, votre jugement en vous écriant que vous ne jugez pas.

Votre job c'est de vous regarder. De regarder votre Soi et votre Ça.  D'apprendre à vous connaître sacrement, de prendre le temps d'être et de devenir au lieu de paraître et consommer.
D'être en partage avec l'autre, de ne plus réserver votre compassion juste à vos proches.  Élargissez-vous en élargissant le champs d'application de vos valeurs, mettez les en pratiques concrète astie.  Arrêtez de juste le dire et agissez.  Vous pouvez et vous voulez faire ce que vous voulez.
Vous êtes libre calisse, pis vous la prenez pas la liberté.  On dirait que vous attendez comme les vaches à l'abattoir.  Quand le bonhomme y va arriver avec sa pioche pour te casser le crâne, y va être trop tard pour résister.  C'est maintenant, pendant que tu es au soleil, libre dans le vent qui souffle dans le champs, que tu peux vraiment agir, transformer ta route et celle de tes compagnons de la collectivité.

Va en Paix Michel Chartrand. Merci pour tout ce que tu as fait pour les moins nantis d'entre nous, pour ton combat de justice social, ta véracité, ta franchise et ton courage.
Le Québec et le Monde perdent un Grand Homme d'honneur, une inspiration d'être un Agent de Transformation. ♥
  
Je t'♥ MICHEL! Tu t'es battu jusqu'au bout, tu as été lucide jusqu'au bout. Comme un Tigre, je reprend dès à présent ton rugissement et je vais continuer le combat à Force de Courage! Michel Chartrand MERCI POUR TON APPORT à la VIE ♥ Repose toi bien vieux frère!

20 décembre 1916 au 12 avril 2010

En savoir plus sur l'homme: http://fr.wikipedia.org/wiki/Michel_Chartrand

© Crédits image-photo:  1) Michel 2003 par Snouppix; 2) Au centre Paul-Sauvé, à Montréal, Michel Chartrand s'adresse à la foule lors d'une réunion du Front de rassemblement d'action populaire Auteur: Inconnu; source:Site Internet Historica

Pourquoi j'insiste pour acheter la farine Robin Hood ?

Après une présentation d'affaires plutôt éprouvante, dû à l'état émotionnel dans lequel je me suis stupidement placé avec une importante personne dans ma vie actuellement, j'ai décidé de me faire du bien et de profiter de ce mardi matin pré-printanier et me suis rendu dans mes endroits telluriques énergisants.

Évidement je préférerais la forêt, la montagne avec un lac et le silence total. Je suis urbain tout autant qu'un amant de la campagne. Ayant grandi dans les quartiers centraux, j'ai besoin des deux espaces de vie pour me sentir bien. J'aime l'anonymat de la grande ville, la paix d'être seul entouré de pod gens! Vous allez dire, mais il est dingue ? Oui, je sais, je suis ce rêveur plein de folie, tantôt ce rebelle, souvent l'être ambivalent, inégale, contradictoire. Remember je ne suis pas un BPD, on m'a plutôt accolé deux étiquettes dans mes 34 automnes sur Terre : l'hyperactif aïgue à l'âge de 3 ans et plus récemment, l'hypertimie douce. Décidément je suis Hyper!

Qu'est-ce que vivre sans l'expérimenter ? Sans en faire l'expérience ? Même au prix d'émotions déchirantes.

Faute de pouvoir aller m'enfoncer dans les bois de Préfontaine à Val-David, j'avais donc ce besoin, après l'adrénaline de mes émotions vécues durant ma présentation et aussi surtout de l'émotion latente de mes remords sur ce que je vis avec l'une de mes collaboratrice les plus précieuse, d'aller dans un de mes espace urbain, libre et rassurant. Veston cravate vêtu en noir avec ma canadienne bourgogne, je descendis donc la rue Peel jusqu'au feux Griffintown Yard. 

Je suis d'abord allé à l'écurie, coin des Seigneurs et Ottawa, là où un des ex à ma mère que j'adorai travaillait. Si vous avez fait de la calèche dans le Vieux-Montréal, c'est de là qu'ils viennent les beaux chevaux ! Si vous en avez fait dans les années 1980, vous avez peut-être eu l'honneur de monter à bord de la calèche conduite par Alcaponico et le sourire réconfortant de Gaston qui dirigait ce bel éperon ! Qui sait, sans doute je cherchais le sourir de Gaston ? Je sais que je peux l'avoir dans mes souvenirs, au fond de ma mémoire, que personne jamais pourra me voler. Il vit encore dans cette dimension tant que je suis là. Je vois son sourire, même s'il n'est pas dans l'écurie et qu'il nous a quitté notre dimension il y a un bon moment déjà! Merci d'être encore là, merci à ton énergie de m'avoir permis ce matin, à 15 minutes du centre-ville de flatter et embrasser un bel éperon et de jaser avec un sympathique répartiteur de calèche en 2010 !

Ensuite, j'ai remonté la courte rue Hunter jusqu'à Notre-Dame. Et voilà la raison du titre de ce billet ! Vous suivez mon cerveau «ébulitif» ? Non loin de là, dans St-Henri existe toujours l'un des dernier moulin à farine québécois fonctionnant à 100%. L'usine Robin Hood. En la regardant, un flash, une inspiration a surgit dans mon cerveau et j'ai eu envie de vous écrire pourquoi j'achète toujours rien que de la Robin Hood pour faire mes gâteaux, mes crêpes et mes biscuits ! Ma mère achetait toujours 3 farines. De la Brodie XXX, et non c'est pas de la farine porno, elle s'appelait vraiment comme ça depuis 1883! L'autre marque était la très montréalaise Five Rose et rarement de la Robin Hood. Je vais lui demandé pourquoi déjà, car je me souviens vaguement qu'elle choisissait différente marque spécifiquement à des recettes.

Alors Robin Hood, même si dorénavant fait partie du groupe Smuckers est toute de même mes chères amies, la seule farine encore fabriqué entièrement à Montréal et fais de grains saskatchewanais. 

Voilà, c'est pour cette raison.  J'entends déjà des puristes de l'alimentation venir me dire, «oui mais» Smuckers c'est américain, les champs de la Saskatchewan sont bourré de grains «ogmnisés» ou «mosantoisé» bla bla que sais-je, à un moment donné il faut prendre position et décidé de ce que l'on crois le mieux pour nous et tantôt le partager, et non convaincre, avec notre entourage ce que nous estimons juste en toute conscience.

J'achète la Robin Hood car elle a l'un de ces plus grand plan de production en Amérique du Nord dans le Sud-ouest de ma ville et fait travailler des familles d'ici qui dépensent ici. Techniquement, comme dirait une bonne amie.  Assurément des ouvriers d'ici qui pourront aussi se payer un voyage par 2 ans afin de s'ouvrir sur le monde. Des ouvriers syndiqués, des ouvriers rares dans ce secteur économique secondaire en plein coeur de notre ville et dans un quartier écorché et plein d'histoire de fermetures post industrielles.

Voilà, c'était mon inspiration du moment en me promenant dans un des lieu qui me fait tant de bien, des espaces remplis d'histoires et de vibrations qui me nourrissent de positif et me recentre sur ce que j'aime et veux devenir. Je ne peux expliquer cette relation d'amour tellurique que j'entretiens avec ce secteur de la ville auquel je tiens à coeur, tout comme je tiens à ma collaboratrice avec qui je viens d'apprendre une leçon dans cette vie, avec laquelle j'espère réaliser des choses pour elle et moi et continuer de résister au système de toutes les façons possibles. Vive la Vie, universelle, belle et Ann. Fuck le système, restreint laid et puant!

In lak'ech guys ! Je vous aimes tous, sans le savoir, dans l'anonymat des pixels.

Note : je ne fais aucune promotion de marque ici, j'exprime librement ce qui me vient à l'esprit en pleine conscience des paradigmes qui sont les nôtres, ici et maintenant.

Exträ Liens, plus sur l'histoire industrielle et Robin Hood : 

http://www.horizonmilling.ca/french/about/about_history.shtml
http://www.robinhood.ca/recipes.asp

Sources et crédits photos :

Ouvriers d'époque

Robin Hood Mill Montréal : Moi avec mon iPhone le matin même de ma promenade.

La vie n'a de sens qu'en l'expérimentant

La vie n'a de sens qu'en l'expérimentant. C'était moi qui avait écrit ça au Cégep du Vieux Montréal en 1993. Mon prof de philo était bandé sur cette «affirmation». C'était le cours scénario pour un espace de vivre...
Ah oui et c'était aussi l'époque où j'avais 35 livres de moins et que je pédalais sur mon vélo 4x par semaine entre les abords du métro Préfontaine et le Parc Réné-Lévesque au bout du canal Lachine. Soit 47 Km aller-retour, 4 soirs par semaine.. sti que j'étais beau... Aujourd'hui, 16 ans plus tard, si je le fais 2x par été je me dis WOW !

Qu'importe la vie, ce qui m'aide depuis mes 8 ans d'âge à ne pas faire comme Nelly Arcand, c'est de vivre l'instant présent et de comprendre du mieux que je peux, en nihiliste que je suis, que la vie c'est rien de plus que la mort et que la mort c'est rien de moins que la vie.
Que nous sommes piégé dans une 3e dimension avec une dualité pour la contrôler. Comme ça, je prend pleinement conscience que notre existence ici se résume simplement à être et à expérimenter cette dimension «matérialiste» en attendant la mort ou, mieux dit : en attendant de passer à la 4e dimension ou plus haut ou plus bas, selon les choix et notre élévation de conscience.

2010 : une année où nous prendrons contact.  Avec l'existence.  Avec l'expérience. Avec la conscience. Le sprint final vers l'evolove-ution !

Je vous souhaite: la paix, l'amour, la justice et l'éveil de votre propre conscience comme voeux du nouvel an.  Le temps n'existe pas, c'est un mouvement dans l'Espace.  La Terre vient tout juste de refaire un tour d'étoile.  En fait, souhiatez-vous donc bonne année à votre anniversaire!

In lak'ech
Frédö

© Crédit image : http://abcwallpaper.free.fr