Je suis juste un Gars Onze - Tout mes héros sont mort

Dédié à la mémoire d'Adrienne, Gaston, Giussepe, Denis, Vianney, Serge, Mike et Claudie....

La Treizologie™ de Frédö sur l’Amour et la Lumière™  

Épisode 11: Tout mes héros sont mort où ma mère est une avec l'univers

 

 «Je sens que tout va changer

J'ai vu le ciel si bas
J'ai traversé les vies
Tous mes héros sont morts»  - Nicola Sirkis

Maman en 1967 (circa)

Adrienne Joly c'est éteinte à l'âge de 72 ans le 14 juin 2019 à Montréal.
Elle nous quitte juste à temps pour aller fêter le premier anniversaire de son frère Denis Joly dans l'Astral.
Les deux maintenant au ciel chantant ensemble. On les entend même dans le Mistral.

Je l’ai remercié pour tout ce qu'elle m'a transmis au fil des ans.  Je l'ai pardonné et lui ai demandé pardon.  Je les mêmes pris dans mes bras en l’embrassant sur les joues et sur le front.
Je lui ai souhaité d’enfin de se choisir et d’aller dans l’amour et la vrai lumière.

Adrienne aura marqué plusieurs personnes par sa bonté et sa compassion tout au long de sa vie et de leur vie.


Née le 18 janvier 1947 la cadette de 12 frères et sœurs, elle en laisse deux derrière elle: Marguerite et Guy Joly.  Elle laisse également son fils unique Frédéric et plusieurs nièces, neveux, proches et amies.

Ensemble, souhaitons lui le meilleur des voyage dans la lumière de l’amour qu’elle savait tant promulguer à autrui.  Maman, c’est à ton tour de te laisser parler d’amour.

« Qu’arrive-t-il lorsqu’on meurt?  Hum... Ceux qui nous aiment, s’ennuieront de nous »
                                                                                                                             - Keanu Reeves

Maman et l'équilibre de son fils ou une lettre à la famille toxique qui part avec elle...

Je suis dans l’avion entre Cuzco et Juliata (pour Puno en Lago Titicaca)  et je réfléchis au pourquoi de mes sentiments récents suite à la mort physique de ma mère.  
Un départ pour beaucoup qui semble subit, et pour moi, lorsqu’elle est allé contre son gré à l’hôpital le 25 mai, c’était la 9e fois que je la voyais mourir de ce monde.

Son départ me fait de la peine certes.   Sachez que cependant je suis plus en équilibre et en paix avec l’univers, Elle et moi-même.  
Quasi heureux de sa libération de ce monde auquel vous accordez, à mon point de vue, beaucoup trop d’importance et de sérieux.

Maman et moi, bateau mouche, été 2015

La réalisation que j’ai ici dans mon voyage est mon atteinte d’un éveil magnifique et grand. 
Cette capacité de laisser aller, non seulement ma mère, mais tellement d’autres éléments de mes émotions transformant d’abord ces émotions en réflexions de ressentir dans le « flow » des éléments tangibles et intangibles.

Contrairement à beaucoup d’entre vous qui voulez m’offrir vos sympathies vide de sens, la plupart d’entre vous n’ayant même pas daigné d’interagir avec ma mère Adrienne de manière authentique comme elle s’offrait à vous et au monde.
Beaucoup d’entre vous avez une image ou trois d’Adrienne.
Laissez-moi vous écrire que ma mère était une être entière, complète et très complexe.  Même moi, dans doute elle-même, ne se connaissait pas au plus profond.  Ou vraiment?   L’organisme s’adapte organiquement et psychologique très rapidement aux attaquent multiples lorsque vous êtes une être connecté à l’univers comme ma mère l’est.  De plus elle avait le pardon très fort.

En gros, par delà la psycho-histoire, je vous écris à vous tous: famille, amis et passant, volant au-dessus de la Cordillères des Andes,  que je ne veux pas de votre fausseté, de vos sympathies.
Non,  je veux la paix comme me mère vient d’obtenir.
Je ne veux pas vous entendre, vous voir, vous sentir me raconter vos passés que vous avez laissez passer avec Adrienne.
Si vous êtes incapable de vous présenter à nous authentique et présent, je n’ai plus rien à foutre de vos et vos egos.

N’attendez plus rien de moi comme je vous laisse aller.
Je n'ai jamais eu besoin de vous.  D'elle, oui jusqu'à ce que je vole très rapidement de mes propres ailes.
Tout mes héros sont mort (Henri, Denis, Louise, Benoît, Patsey etc.) il ne reste que mes ennemies qui ne sont pas là et ne l'ont jamais été.
Je me fou de ce que vous pensez et je m'en suis toujours foutu.
Je n'attends pas votre appel, car vous n'avez jamais appelé anyway...
Je ne vuex pas de votre présence, car vous êtes absent anyway...

Assumez et respectez qu’avec le départ de ma mère c’est aussi pour moi et mon évolution de réalisation, la fin d’une ère de mensonges et de faux, la fin des Joly.

Je ne vous demande pas de comprendre.
Ce n'est pas ma colère qui fait peur ni ma tristesse qui est profonde.
Je ne sais pas.
Je ne pense pas (encore moins pour vous).
Je sens.
Je sens et comprends que vous avez des émotions suite a la « perte » d’Adrienne.  Vous avez le droits de les vivres.
Je sens de mon point de vue et de tous ce que j'ai partagé avec ma mère... Tout ce qu'elle m'a dit et fais comprendre sans le backstage du vrai, de la réalité et de sa souffrance face à votre indifférence.
Je sais que la majorité de vos peines, elles sont fausses au niveau de conscience où vous êtes et c’est correct et ma mère et moi nous vous embrassons pour cela.
Ne soyez pas embarassé
Embrassez-là vous aussi et laisser partir où elle choisi d'aller et ce n'est pas en vous écoutant dans l'au-delà.
Oh sacrement que non.
Elle l'a assez fait de son vivant physique.
C'est à votre tour de l'écouter.
Assoyez vous, fermez les yeux et écoutez la brise ou le crépitement d'un feu.
Elle vous parle.
Écoutez là.
Ne lui demandé plus rien.
Ne lui dites plus rien.
Écoutez là et aimez là d'une pensée souriante et puissante de tendresse.
C'est tout ce qu'elle veut.

Elle est partie vite ! (Vraiment?)

Elle était tellement écœurer de son expérience terrestre, ou comme elle m'a répété sans cesse «ma chienne de vie».

Oui, je l'a trouve tough ma mère.
Elle en a enduré beaucoup de peine, d'indifférence et de mépris.
Même de moi qu'elle aimait tant malgré ses blessures.
J'ai douté d'elle comme elle doutait d'elle-même.

Sachez que maman voulait partir depuis si longtemps, depuis mon enfance elle me répétait cesse qu’elle voulait partir de cette chienne de vie, tellement que j’en suis devenu nihiliste et en dépression moi même!

Le plus important ce n'est pas le passé ou la passivité.
Souvez-vous, ma mère, comme chacun d'entre nous, sommes des êtres uniques, entier et nous nous incarnons ici pour faire une expérience.
J'ai l'idée qu'elle l'a pris trop en profondeur et pas toujours pour les bonnes et raisons.
Et en même temps, lorsque nous rions de la vie en la laissant aller, je m'émerveillais de la femme simple douce et ricaneuse non anxieuse non sérieuse qu'elle était aussi.
Je l'entend en vous écrivant, son petit son  de pète « Pwette-proutfff, hey tsé, si tu savais comment je m'en fou...» Puis elle riait  :-)

Une mère et son fils qui ne devait pas naître au Soleil

Je suis juste un gars, seul,  avançant dans la galaxie

Dans les dernières années je grandissais tellement et elle faisait tout pour partir que nous nous sommes déconnectés et pour cela je n’ai pas senti son départ jeudi dernier, mais bien avant...
(NDLR: on parle ici du jeudi 13 juin 2019 et ceci a été écris le jeudi suivant dans un avion au Pérou). 

Avant le 14 juin, j'ai vu ma mère mourir 9 fois...  (Écrit un 1er juin, jour de la deuxième chirurgie de ma mère)

... Et je sens (sans le savoir) que 

Les familles sont généralement toxique;

que nous vivons dans une fake réalité;

que ma mère n’a jamais été transparente et est une grosse boule de souffrance saboteuse et succube Elle a aussi un grand cœur et une intelligence forte à voir le monde autrement;

que ma mère est un paradoxe face à la vie qu’elle a porté: 

j’ai ressenti son amour qu’elle n’avait même pas pour elle ?

je réalise pleinement le sens de sa phrase qu’elle me répétait sans cesse, dans mes cartes d’anniversaire et en personne : 

« Tu sais, je tout fait pour te donner ce que je n’avais pas »  

ma réalisation:  de la pure bullshit de psychologie à 5 cents tout en réalisant aussi que ses choix de me mettre au collège français et avec la famille Gorski était de me protéger de son incapacité et toxicité.

La toxicité qu'elle avait hérité de son époque, de sa mère, de son père, d'une famille meurtrit.  D'une société ne comprenant pas la vie tel qu'elle est.

Est-ce que ça a changé depuis les années 1940 ?  Hum ?

Je réalise que j’ai le plein potentiel de perception et d’action autrement et au delà!

Je réalise que je n’ai rien à foutre des opinions de que qui que ce soit sur ce potentiel et de QUI j’ai décidé d’être

Je sais aussi que la vie n’a aucune tangibilité autre que celle que l’on veut bien se faire croire et des choix que nous faisons

Il a 27 ans je m'es tué.

Je me suis depuis réinventée 4 fois et suis en train de le faire une 5e fois.

Je n’ai ni demandé, ni choisi d’être ici avec vous dans cette réalité plein de schismes et de faux!

J'’ai perdu la joie et l’amour de 3 Twin Flames;

Il ne me reste que ce fabuleux spectacle de la nature, entre autre offert par les astres et notre soleil

qui d’ailleurs,  j’irai célébré au Perou avec les Inca dès le 13 juin...

Je réalise que c’est la 9e fois que je vois maman mourir...

et qu’est que la mort lorsqu’on n’a pas la vie?

qu’est que la vie si on ne pense qu’à la certitude de la mort?

Allez!  je vous salut et je vais continuer cette expérience ici en sachant que c’est une totale bullshit et voilà pourquoi je ne prendrai plus rien au sérieux mais plutôt avec sérénité avec l’ensemble

et j’offrirai la douloureuse réalité farfelu et ce qui est le plus prêt de mon vrai soi à ceuses qui sont capables de voir au delà du firmament...

Les paroles et les pensées m'empoisonnent et me tuent.

Lorsque j’écris je cris et vomis le mal me libérant de ces toxines.

 

Vous m’avez tourné le dos, je vous ai pardonné.

Journal décroissant d'un mai troublant et d'un juin révélateur. Amen.

et avec le pardon, vient la fin du voyage.

mon pardon est ma descente à un quai pour vous laisser continuer votre chemin

je vous salut souriant
apaisé
soulagé
heureux

que notre voyage se termine

en attendant maman au soins intensifs d’une notre dame, un 2 juin 2019

Momzy,  samedi 1er juin

2e opération.

En attendant son scan, elle me raconte une histoire qu’elle a vu ou rêver à un guitariste sur une plache de bois..,  Ti-cul  quelque chose, de la rue Dézéry... ?

Où sont ses amis?

Momzy,  Opération d'urgence du 26 mai

Wanted to tell you that my momy is currently in surgery about an hernia that blocking’s her intestines + cancer cells...

I am sending her all my light dolphins 🐬 & full Love 💕

I saw the surgeon & got a very good vibe of her.

***My momy had decided *NOT* to be re-animated if they lose her while in surgery.***

So before I left the hospital:  I gave her a hug,  a caresses her face gently, kissed her I told her I LOVE  her like it’s the last time without letting her notice. 😢  reassuring she’s in good hand with Dr. Kim Voh.

I went out in the Lafontaine Park in front of the hospital and cried, meditate.  I finnaly went for dinner with a good friend & her therapeutic dog 🐕

Good night  My friend  xxx 😘

Seigneur, que tes Êtres de lumière accueillent Adrienne dont je pleure le départ.


Que la turbulence intense que j'ai provoqué par ma peine et mon désespoir, et dont je lui demande pardon, puisse être écarté d’elle, et qu’elle retrouve bien vite paix et bonheur dans sa Lumière et l’amour si douce qu’il l’attend.
 
Allez va Adrienne, poussière tu es redevenue poussière, maintenant que ton âme transit en tout sérénité vers ta source et garde ton souhait de ne plus revenir ici.

Je t'aime maman.

C'était 11 de treize. 
à suivre...

La Treizologie de Frédö, revisitez les 10 épisodes précédent de la série:
http://www.fredolounge.blogspot.ca/search/label/Treizologie

Il fait toujours soleil dans les galaxies et je suis invaincu

Et si nous cherchions dans la mauvaise direction, avec les mauvais moyens ?  Tant pour Soi que l'Univers ?   Tha You Know Thyself Thymos ?

Ces questions/réponses à Qui sommes-nous ?   Où allons-nous ?  Sommes-nous seul?    Pourquoi pas de vrais questions matures: Qu'est-ce que la vie ?   De quelles dimensions parle-t'on ?  Qu'est-ce qui est réel ?  C'est quoi le quoi ?  En anglais, j'aime bien le «I am»  C'est qui, quoi et quand le I AM ?

Il y a des trillions de Soleil dans Une Galaxie... Imaginez dans des trilliards de galaxie?

Dans l’immensité de notre univers connu et inconnu, nous envoyons des sondes à la recherche de vie extra-terrestre et surtout de vie intelligente extra-terrestre.
Ah ?   Sur quoi basons nous la «vie» et «extra» et «intelligence» ?    C'est un peu comme c'est gens qui nous parlent de «niveaux» de conscience pour justifier quoi manger ou pas ou encore déterminer s'il y a ou pas un éveil chez une personne.

J'en viens à une étape de réflexion, qui se réfléchit de moins en moins, car les miroirs devant moi se salissent et perdent leur éclat.  J'ai donc de plus en plus recourt à l'inflexion me permettant de défléchir pour comprendre que je ne comprends rien et tout en même temps.  L'étape où je suis semble en irriter plus d'unE, de ces autres «êtres» dit intelligent de civilisation terrestre.

Et si la recherche de «vie» et «d'intelligence» entre autre,  avec ce tout nouveau programme Breakthrough Initiatives qui écoutera et observera le Cosmos était un autre de ces outils «terrocentrique» et «humanocentrique» pour ne pas dire égoïstement trompeur, narcissisme collectectif ?
En visitant le site du projet astronomique, on voit que les «leaders» sont sans aucun doute des sommités de leur domaine, mais très peu varié, peu ouvert sur l'ensemble de ce que représente la Terre et sa diversité.   C'est très USA-NASA-Cambrige et California...   Et même s'il y avait plus de Russes, Indiens, Chinois et Sud-américains, cela serait trop, à mon avis,  «Terrocentrique»   Oui, selon notre point de vue et notre expérience de ce qu'est la vie, l'existence, l'intelligence.

Ça me fait bien sourire tout ces gens sérieux, qui se croient.  Qui crois, le pire.  Qui donne de l'importance à quelque chose d'éphémère qu'est expérience de l'existence qu'est venu faire (possiblement) notre âme (ou énergie, conscience) dans cette dimension-ci.

Sol Invictus et So I am Infinitus Lak'exx

Je vous écris tout calme et relaxant avec un latté au pain d’épices et beaucoup de crème fouetté dans un de mes caffè favoris de la rue Green à Westmount.

J’admire cette belle neige blanche qui s’abat sur des passants cherchant leurs derniers cadeaux presqu’inutile pour montrer leur affection et leur amour à leurs proches.


Ça m’amuse d’observer ce cirque.  Je trouve généralement les gens laids en masse.  Ils et elles sont plus beaux en intimité, moins de bruit, de distractions, de faire valoir.   En one on one on observe et offre le meilleur de Soi.  On à le temps, la qualité de présence.

Je relève les yeux sur les flocons qui envahissent le ciel.   Au lieu de trop penser aux autres quidams,  je plonge mon cœur et ma tête dans la contemplation du ici et maintenant.

En ce moment du solstice d’hiver, où Sol Invictus a atteint son plus bas pour enfin remonter au Nord et nous donner espoir de journées plus lumineuses.  Je m’arrête pour réfléchir à tous ce que j’ai fait depuis le dernier cycle, de tout ce que j’ai vécu, ressenti et surtout qui je suis.  Une version de moi que j’aime de plus en plus.   Elle doit encore et toujours s’améliorer.   Je veux!

17 Wow!  Quelle année!  J’ai beaucoup aimé.  J’ai fait beaucoup de nouvelles expériences.  J’ai réussi énormément de chose.  J’ai appris beaucoup sur les autres, moi et l’univers.  J’ai aussi eu beaucoup de tests, particulièrement relationnels!
J’ai cru un moment,  en été,  que je faisais une rechute de dépendance sexuelle et affective.   Il n’en était rien.  C’était un test pour me confirmer que je suis belle et bien guérie de cette plaît et que je connais mes limites aux niveaux émotionnel, sexuel et affectif et que je sais quand m’arrêter,  quand dire oui et non et savoir et exprimer ce que j’ai envie de vivre et faire dans le respect d’autrui.
J’ai aussi réussis à me faire respecter et à apporter de la mutualité dans mes relations humaines tant professionnelle qu’intimes.

J’aimerais vous dire que mon cœur et ma tête sont en parfaite harmonie et qu’étant affectivement indépendant je suis un gagnant sans fin qui fonce et ne recule devant rien.   Je serai un salopard de menteur qui vivrait dans une mythomanie.

Non.  Au lieu de vous raconter une histoire superficielle je vais être transparent avec vous.  Vrai dans ce monde artificiel de plus en plus virtuel.  Ce qui est en train de devenir l'exception en masse.

C’est vrai qu’avec la transformation de mes entreprises en une seule et mon projet Agile Lounge et tout ses gens que j’ai aider à changer leur perception dans leurs manières de travailler, ma côte J pour Joie est très élevé!   Matériellement et financièrement je n’ai jamais été aussi bien et plus que confortable!   Je ne manque de rien et je ne doit rien.   Je peux vraiment pleinement me connecter et concentrer sur l’ÊTRE et simplement explorer en faisant l’expérience du ici et maintenant toujours!

J’applique des valeurs et principes simples pour ne pas m’étourdir de la complexité des autres et des anxieux!

C’est là que mon empathie programmée vient tracer la ligne et me fait rendre conte que je suis toujours dans une matrice de gens blessés et malades.  
Mon empathie est ce seul lien qui m’attache à des relations amicales et familiales toxiques!   C’est souffrant de voir les autres souffrir et d’être impuissant face à leur mal être.
Du coup ce n’est pas de mes affaires et je ne veux pas et ne peux pas juger le bien ou mal être des autres. 

« L’enfer c’est les autres»1 Cette phrase, qui a valu à Sartre les pires accusations, explique seulement que la vie « se ressent, se perçoit » à travers les autres ; rien ne vaut les individus qui nous font prendre conscience de nous-même, de la triste réalité humaine, mais qui restent nécessaires pour se réaliser.
Je suis plus au moins d'accord et je vais plus loin que Sartre dans ma découverte.  L’expérience que je fais, les réalisations et révélations que j’ai eu cette année me font grandir dans l’Être.  De moins en moins à travers les autres, et en effet la constance résistance qui m'anime, à être invaincu, à ne pas me soumettre au dicta des autres, à leur enfer, à leur programmation, leur conformisme.

Pas sans souffrance!  Pas sans souffrance.  C'est dure se libérer de la manipulation d'être cher et inconscient.  Il me faut énormément d’énergie pour ne pas tomber ou retomber. 
Les « autres » semblent là pour me distraire au lieu de m’élever.   Peu m’apprennent quelque chose car ils et elles semblent ne donner que du vide, de l’illusion, du « juste correcte » pour plaire et paraître.
Rien de fort reluisant, rien de leur âme.
Les quelques unEs qui m’entourent qui sont « plus » vraies me donnent l’impression qu’ils me renvoient à moi ce que je renvois aux autres dans cette définition de l'existentialisme sartien ci-haut.

Y a pas de niveau de conscience, ni de niveau d’apprentissage.  Y a juste qui tu ES et veux être.  Tout est possible il ne nous suffit que de l’être dans un temps qui n'est pas linéaire et aussi multidimensionnel!

2017 a été collectivement une année de réaffirmation des identifiés sociales et politiques basées sur une soi-disant intelligence émotionnelle cherchant des consensus glissant qui commencent à avoir des conséquences nauséabondes sur notre vivre ensemble, libre et différent dans le respect.
Toutes ces identités sociales, sous le couvert de la diversité, sont en fait des agents de division!   Nous gagnerions grandement à nous rebrancher sur le Cosmos.  Nous serions alors cosmopolitain au lieu de diversifier!   Oui! Dans diversité il y a la racine div pour division et divertissement.   Sans la racine cos ou il y a co-créativité et la cohésion cohérente!

Le défi d'être un Homme-Blanc au 21e siècle

Je marche sur Ste-Catherine Ouest à la sortie d'un party fetish, je suis habillé de noir et violet, de classe loungy.   Une femme dans la vingtaine me souris et me complimente que j'ai un beau «suite», je lui retourne son sourire et la remercie.

Je continue ma marche d'un pas assuré et fier.  Un peu plus loin, derrière moi un homme cris à tu tête à qui veut l'entendre, sans doute sur un effet psychotropique, normale dans ce coin de la ville.   A un moment, il emboîte le pas et s'avance vers moi en me criant en franglais : «You!  Homme-blanc!  Stop right there, you owe me a lot salaud de colonisateur»    Je m'arrête brusquement, vire les talons et lui fais face, frotte mes mains dans mes gang de cuire et lui dit spontanément  «Putain de raciste de merde, toi homme tout simple, qui ose m'identifier et briser mon individualité, en m'amalgamant dans un groupe ethnique du passé et sur la victimisation du tiens du passé, je suis écoeurer de VOUS entendre vous plaindre!»  
Le mec réagit en me disant: «FUCK YOU» et prend la poudre d'escampette de l'autre côté de la rue.

Je continue ma route en pensant.  Je ne me sens pas coupable, ni victime, je ne crois pas au mantra des «Privilèges blancs» pas plus qu'a la torpeur «C'est OK d'être Blanc»   Je n'embarque pas dans la course et le jeux des divisions et des hypes social de bipolarité affective.

Quand je revois dans ma tête cette année 2017 (et avant) et cette culture de victimisation, d'identitaire politique et social et le double standard entre tout ces éléments, je n'ai de choix que d'affirmer que nous vivons une crise aiguë du vivre ensemble collectivement et que cela affecte notre individualité au summum.
Nous ne sommes plus NOUS, mais une multitude de minorités identifiées par son Sexe, son Âge, son Genre, la couleur de sa Peau, son affirmation Social, son Orientation sexuel, etc...    C'est très IN de faire partie du groupe des «Cappoccino pansexuel LGBTYHJJOPQQ247...»    La vrai diversité quoi?

On te culpabilise si tu es juste un homme blanc hétérosexuel:  amalgamé comme méchant bourreau par celles-là même qui nous «éduque» sans cesse à ne pas faire d'amalgame.  C'est partout dans le discours publique et même privé (individus clichés, manipulés) cette idéologie dominante néomarxiste narcissique.

Cette idéologie bien pensante, cette culture de victimisation et de politiquement correcte: elle est empli de haine et de frustration démontrant la souffrance des possédés, des indignés.
Ils ne comprennent pas cependant qu'ils et elles sont manipulées par les vrais maître du monde qui eux sont blind color, asexué et athée...  Ils sont uni et fort et ont accepté leur différence en ayant un but commun:  POSSÉDER.   Depuis la 1ère révolution industrielle : c'était du capital et du matériel, là, à l'aube de la 4e révolution industrielle : ils s'approprient votre âmes et conscience et vous serez bientôt confiné dans les Villes Intelligentes ultra contrôlées, in the Grid, Plugged-in!

Oui.. Je suis célibataire : et tu auras à être crissement extraordinaire pour changer ça

Le défi des relations intimes, amoureuses, pour ce qui reste du véritable Amour, va s'aggraver davantage pour les hommes seules hétérosexuels, toute couleur confondu, et pire pour les blancs dans le contexte décris plus haut.
Cette programmation sociale mythologique rends impossible l'établissement de relation simple et saine.  Il y a trop de diverstité indigeste qui vient distraire la vrai multitude de choix et possibilités et qui s'ajout à une majorité de gens blessés (avec ou sans raison) et qui ne se connaissent pas eux-elles mêmes.  
Trop de personnes ne savent même pas ce qu'ils veulent et ne sont pas prêt à réellement s'engager dans une relation saine.    C'est vrai pour toute les sortes de relations:  professionnelle, personnelle, amicale, familiale et intime: sexuelle ou amoureuse.
Pour les deux derniers type de relation, l'année à donner des armes de culpabilisation massive avec le #MoiAussi et l'affaire Weinstein.   Les Féministes ont vite fait d'amalgamer tous les hommes blancs privilégiés et la chasse aux sorciers : réel bâtard ou non est ouverte.   Moi-même,  j'ai changé plusieurs comportements : au travail je refuse dorénavant des rencontres seules avec une clientE si ce n'est pas à air ouverte ou dans une salle vitrée vu de tous.   Dans ma vie de célibataire sexuel à plusieurs amantes: j'ai totalement changé ma manière d'aller rencontrer et je me laisse choisir: c'est à moi de dire NON et pas le contraire :-)

La superficialité et la confusion des genres et de l'identitaire ont prit  la place sur la réelle ouverture à l'autre.   On ne recherche plus à apprendre et à co-naître la personne devant nous dans sa splendide individualité de qui elle EST.   Non, on s'efforce plutôt de la caser dans l'étiquette identitaire, programmé de ce qu'elle est sensé représenter.  L'homme ou la femme n'existent plus.  Elles et ils se représentent et mal!
De plus c'est une Guerre des Sexes inutile où la tranché sera remplise de femmes déchues et déçues, tristes et vides!

Oui, car la réaction des hommes éveillés est d'aller dans son propre chemin.   De ne plus s'engager.  Comme le vulgarise si bien le comédien américain Bill Burr : «Aujourd'hui se marier ou s'engager avec une Femme sachant que 3 marriages sur 4 vont finir par un divorce ou toi, l'homme, ta vie sera détruite, c'est comme si des amis te disaient: allons faire du parachute en sachant que 3 sur 4 ne s'ouvrirons pas et PAF tu finis écrapoutillié au sol!»

Ce n'est même pas une opinion ici, j'aimerais trop!  Non ce sont les faits.  Demandez aux jeunes hommes autour de vous.   En plus des blessures affectives existantes, un gars ou une fille, surtout un gars, qui veut avoir une relation doit composer avec une multitude de règles non-écrites, double standardisés et irréalistes rendant la séduction impossible et effacée et le simple fait de «dater» compliqué et dangereux.
Ne soyons pas alors étonné de cet isolement social grandissant, de ces grande ville ou statiquement il y a maintenant, comme ici à Montréal 1 personne sur 2 vivant seule!

De Tokyo à Londres en passant par Sydney et Chicago:  le mouvement des MGTOW (Men going their own way ou Hommes allant de leur propre voie) est en émergence et commence à bouleverser le statut quo de notre société occidentale malade.

Je suis invisible et invincible :  I am the Blissful Wolf 

Laissez moi en paix.  Je vais vous la foutre la paix.     Vous m'avez lu depuis plusieurs années sur ce blogue,  avec en autre la Treizologie sur l'Amour et la Lumière - Je suis juste un gars 

D'entré de jeu de ce billet récapitulatif de 2017, tant personnel et que ma perception du collectif, j'en viens à un constat:   vous ne vous intéressez pas réellement à moi, surtout à qui je suis.   Pour celles et ceux des lecteurs qui se disent mes amiEs de longue date: réfléchissez bien :  seriez-vous ses miroirs ne réfléchissant plus ?   Qu'est-ce qui vous motivent tant à ne pas être dans ma vie, faire partie de mon expérience ?  
Vous n'êtes pas là, il sera facile de vous oublié dans ma tanière.   Oh!  Je vous entend dire «mais non voyons donc et bla bla...» Réfléchissez:  qui appelle qui et quand ?   Qui est l'instigateur de nos rencontres de groupe ou seul ?  Je suis se loup fatigué et vraiment écoeuré.  Ça fait plusieurs années que j'exprime se rejets passif de votre part, que je suis le seul à comprendre vos agendas et vos vies dites réelles.
J'ai longtemps pensé, ah, mais c'est juste ma perception:  je n'ai qu'à la changer et tout va bien aller.  Bullshit!   Malgré mes transformations de perspective = toujours le même sentiment.   Je ne veux pas vous changer et vous n'avez pas changer, vous n'évoluerez pas.
J'en viens à la conclusion, que de toute façons vous êtes inintéressant.   On se rencontre pour un verre et vous faites quoi ?  Vous me parler de votre job de merde que vous n'aimez pas, votre famille qui chie, vos rêves non réalisé, etc... Je vous écoute activement, plus que vous me le penser depuis mon hyperactivité.   Quand c'est mon tour d'exprimer quelque chose: si j'ai l'espace et le temps...  Opps!  Pus le temps, les enfants m'attendent pour le souper ou mes propos vous rendent mal à l'aise, vous n'êtes pas au même diapason que moi pour parler de mes dernières expériences avec l'occulte, ou encore spirituelles avec les Navajo ou les Mayas.  
Les plus spirituels d'entre vous êtes bornés sur une soi-disant mission, vous vous accrocher à une éphéméride messianique innexistante de votre passage sur Terre et ne faites que paraître dans cette bullshit d'être qui avez.  
Quand je vous parle d'ÊTRE vrai, en toute transparence, vous ricaner et vous voulez changer de sujet.   Vous n'êtes pas à l'aise avec ma candide pureté d'ésotérisme expérimentale, d'être tout simplement ici et tout le temps.  Simple et vrai.

Pour moi c'est très simple.   Je vais dorénavant marché dans ma propre voie dans mon propre chemin. Je ne rechercherez plus celles et ceux qui ne me recherchent pas.   Je suis un loup et je ne veux pas de clan.   Vaut mieux être bien en ermite que malheureux en tribu.  

C'est quand même pas rien d'avoir à vous écrire cela en une fin de cycle solaire, à l'aube d'un nouveau tour de Soleil.
C'est tout de même effarent d'avoir à vous écrire que je vais agir invincible et devenir encore plus invisible à vos yeux; vos yeux qui ne veulent pas me voir, qui ne font que me regarder de loin.

C'est terminez  pour vous.  Je n'ai plus d'énergie à vouloir vous plaire et encore moins à vous déplaire.   Pour ma part vous me déplaisez, je vous trouve platte, malsainEs, blesséEs et non-évoluéEs.  J'en ai mon cul des ti-culs comme vous qui reprenez toujours la même route qui mène à même place, et je prends un autre chemin en maturité constante et qui mène partout tout le temps.
In lak'exx.

Les chemins les moins fréquentés sont les plus enrichissant pour moi

1) L'enfer, c'est les autres est une citation extraite de la pièce de théâtre Huis clos de Jean-Paul Sartre;

 Notre complément vidéo ICI sur notre chaîne YouTube 

Endless Summer Moment of Peace & Reflexion

Filmed & created spontaneously on Sunday September 24th at Kelso Park à Sainte-Anne de Bellevue.

 I share with you, with a calm soothing voice, a bliss moment of one of my favourite spot for contemplating meditation.

I offer you my thoughts as well as my hearth & the way I nourish myself in this ramdown musical life experience.

Savourez! Enjoy! Peace... let's become our better self!



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©AF J  Photography 

To Think or To Know / Savoir ou Penser?

...  Post David Icke Conference Reflexion - From the Heart





The full AF in Vancouver list here:
https://www.youtube.com/playlist?list=PLJvcy2IghUFooGYYNJ0CJfXcGMZiPJD0R

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Simply Happy & Ready for Seventeen

That's just it! My way of telling you that Life is a Beauty & that this "new" year will be great!

Hope you enjoyed! If yes, like, share and why not do and share your own positive video?

Let's do a chained reaction of Joy and Light.

in lak'ech
Let's aim to be a better version of ourself

I was inspired by this beautiful soul Freyja from Australia 🇦🇺 ;) 

Pssst...NB💕🌈🦄 pic.twitter.com/ZxlIXm7CVs

— Nano Babe (@jodhi_williams) 2 janvier 2017

Je suis juste un Gars 9: Becoming my Better Self

La Treizologie de Frédö sur l’Amour et la Lumière™  Épisode 9:
Becoming my Better Self et Être présent sans remord.

Dédié à celles et ceux qui m'ont pleuré...

Waking up in a middle of the night under the light of a full moon, laying on the soil of a dark green forest,  across a lake, I see, I feel.  Hearing at a distance « Papa, papa…  où es-tu papa? » mixed with a dog barking, or is it a wolf ?

Ce Lac, une nuit à Val-David: source ou portail ?

 La nuit est bleue par la lune reflétant sur le lac.   Je connais bien ce lac et les montagnes qu'il l'entoure.  Ces grands conifères densifiant l'endroit, le rendant sombre et plein de lumière en même temps.

«Où es-tu papa?» persiste la voix de l'enfant, ni triste, ni joyeuse, seulement un écho questionnant, cherchant.  La voix douce et pure d'un garçon de 8 ans se réveillant d'un rêve.    Le rêve, cet autre monde, cet autre univers d'où il vient.   Être témoin de choses étranges. D'êtres étranges, lumineux, calme, triste, seul et plusieurs à la fois.

 

Nuits après nuits, ils viennent à lui, depuis ce temps lui rappeler qu'il ne se souvient pas.  Lui rappeler qu'ils regrettent de l'avoir laissé descendre sur Terre.

Mon enfance éclata
Ce fut l'adolescence
Et le mur du silence
Un matin se brisa
Ce fut la première fleur
Et la première fille
La première gentille
Et la première peur
Je volais je le jure
Je jure que je volais
Mon cœoeur ouvrait les bras
Je n'étais plus barbare

Un sujet fort important, une raisonnante en moi et avec les univers: de l'Être à soi-l'humain qui fait l'expérience sur ce plan ici de la multitude des possibilités.  Voilà des années que je médite, écris et explore ce possible savoir et que je ressens dans mon expérience qu'effectivement: 

1)  il n'y a pas de plan divin,

2)  il n'y a pas de «devoir» ou «falloir» il y a belle et bien «aimer», «tripper»  Vivre, faire l'expérience au maximum tant qu'on est sur ce plan.   

3) il Y A que soi et cette quête d'être présent, de simple vivre

Être là.  Présent

Nous ne sommes pas en mission, l'être conscient unique veut simplement faire une multitude diverse d'expériences via un ensemble d'êtres plus au moins conscient.

Soyez là.  Offrez-vous la qualité de présence.  La lucidité d'un rêve.  Étrange, paradoxale, cosmique...  Ce que vous voyez ou imaginez, ce que vous entendez ou pensez, existe quelque part ou ailleurs.   Quand nous sommes, avec l'une et l'autre: soyons présent, donnons nous ce seul moment d'être là et non ailleurs.  Ici dans ce qui semble vrai et non l'illusion de déconnexion connecté dans un là-bas, au-delà cet écran d'iPhone à faire semblant de vivre dans un Fakebook de plus en plus totalitaire.

Je suis un soir d'été avec mon ami Le Grand Jacques

Et nous chantons à tue tête notre amour résilient, pour toutes ces femelles, que jadis j'ai cru, mais qui n'ont point venu.  Lors de ces nuits d'automne, lorsque je lis ces feuilles de mon grand coffre bleu, je deviens les yeux tout bleus, de l'eau qui va fontaine.   C'est en crispant mon coeur, que je sors ce vinyle pour réentendre ce qui me rappelle moi et la souffrance d'être bien, seul dans la nuit.

Je suis un soir d'été
De lourdes amoureuses Aux odeurs de cuisine
Promènent leur poitrine
Sur les flancs de la Meuse
Il leur manque un soldat
Pour que l'été ripaille
Et monte vaille que vaille
Jusqu'en haut de leurs bas

Un de mes grand In lak'ech, ce Grand Jacques.  Un de mes autres moi-même les plus puissant du fond de l'âme, des cris du coeur.  

Il est mort de l'amour, le vrai, absent de cette Terre.  Il voulait, comme moi, aimer vraiment, de l'amour pur, de cette énergie bloquée ici-bas sur cette Terre de fait-semblants, d'hypocrites et de haineux.

Et la Femme, qui s'éloigne toujours de l'amour, insensible, matérialiste, territorial, prudente, froide reptilienne... Dictatrice de l'avenir.   «On est que le présent».   

L'homme est Polyamoureux car un tout-le-temps maintenant.  

La femme nous tire vers le bas de cette dimension-ci, car elle n'est pas maintenant et ne voit que demain, elle ce voit dans l'autre, ces enfants qui sont sa dépendance affective.

Voilà la Femme dites créatrice.  Elle n'est que créatrice de créatures et de faux-semblants artificiels et à contrôler maternant tout ce qui a un phallus.   En fait, elle ne crée pas, elle manipule le vrai en paraître et en l'illusion.  Elle  «Fait» amour qui tue à petit feu notre espèce prisonnière de sa prédatrice cosmique et superficielle.   Nous n'étions qu'unE.   Elle a tout cassé.  En fracas de verre, la truie qui veut allaiter sa progéniture.   

Lui, il est l'amour.  Il ne fait pas l'amour, il l'est, ici et maintenant, en contemplation.  Il se laisse à l'exploration parce que c'est dangereux et impossible, surtout parce que c'est impossible.  Il est romantique et il se souvient qu'il n'était qu'unE avec elle.

Ces Rendez-vous manqués et encore.

Il y a 25 tours de soleil, à l'été de mes 16 ans, au printemps de ma vie, je commençais à marcher sur un chemin vers l'exploration des relations.
J'ai toujours été lucide et aussi très candide.  Si je suis devenu ce loup loin de sa meute, caché dans la montagne, c'est parce que l'humain m'a déçut plus d'une fois.  Non, pas du tout.  C'est arrivé, c'est vrai, mais ce n'est plus le cas.   Je suis content.  Je suis heureux de ma solitude.  J'ai bien compris qui je suis et que je suis à mieux être seul que le complice d'une personne qui ne veut pas que je sois moi.  Qui ne fait que penser rêver et n'a que pour désir de me demander de faire attention, d'être prudent.  Non.  Ce n'est pas moi.

Alors, lucide, candide et électron libre, je fais mon chemin et j'en ai déçu plus d'une et même d'uns.
Et oui, je suis Cosmosexuel épanouis et vivant plein temps!   En lisant les lettres que je sortîmes de mon coffre bleu l'an dernier: j'ai été frappé de tant de gens que j'aurais déçus, parce que je n'ai soit pas répondu à leur désir ou bien, ils et elles l'auraient fallu m'écrire une lettre pour me «réveiller» à leur désir d'être avec moi.

Vient ensuite l'ère des retrouvailles sur Internet, d'abord avec des sites d'écoles, puis cet époque intéressante de Fakebook.  Des dates, des cafés, des motels, des femmes dans mon lit.  Me racontant comment en secondaire 4 elles me voulaient tant.  le candide innocent en moi n'avait rien vu, et 10 ans plus tard il en baisait la moitié de toute sa lucidité.

Puis, il y a ces nombreux doux moments d'inconu-e-s qui resterons à jamais anonymes.   Sans compter ces french kiss volés ici et là, dans des raves, partys et plus, que je n'ai jamais revus la personne, ni même porté une attention de leur courir après.   C'est amusant que deux de mes ex m'ont accusé d'être «Stalker»  alors qu'en fait, quand je décrisse, je décâlisse et surtout, je n'ai jamais courru après personne.  C'est bien le contraire.  En fait, je n'ai jamais vraiment fait les premiers pas ou même choisi.  Je suis plutôt le buffet, qu'on vient sniffer.

En toute sincérité, je dois admettre, qu'il y a certains rendez-vous manqués, avec une possible histoire d'amour ou de sexe, qui me font encore aujourd'hui, trop penser à en verser des larmes sous la douche après une soirée passé avec elle ou après un brunch bien sympathique à s'écouter se convaincre que l'on est bien dans ces choix de vie.

Ma Femme Stellaire, à venir

J'ai vécu l'amour et l'âme sœur dans 3 personnes sur cette Terre.   Les trois m'ont fait grandir dans l'âme et dans tout les dimension qu'offre cette densité ici.   Je l'ai remercie encore et toujours.  Avec elles, le rendez-vous n'a pas été manqué.  C'est plutôt l'avenir qui a été avorté.  Une par la nature et la philosophie, elle a quitté son corps éthérique.   Une autre, trop accroché à la superficialité, m'a fait la laisser 3 fois pour ne plus revenir une 4e fois et la dernière, j'ai fais ce que j'ai pu après l'avoir aimé 6 fois en 25 ans.


Un éternel célébataire, cosmosexuel, fétichiste switch, ambivalent libertaire, nihiliste anarchiste qui ne veut pas d'enfant, en quête d'une personne stellaire!   Je vis ma vie relationnelle comme je vois ce monde: une expérience multi-possible et infini de possibilité.   On m'a souvent écrit,  selon le résumé des lettres trillées l'an dernier, que «je brise des coeurs, par mon indifférence».   C'est pourtant souvent l'inverse que j'ai vécu, avec ces mêmes accusatrices.  Souvent, j'étais bien lucide de leur désir, mais j'étais surtout tout autant allumé au fait que je ne pourrais et ne voudrais jamais être celui qu'elles recherchaient.  J'ai souvent jamais donné suite à des avances en connaissance de cause, et en sachant, au fond de moi, que j’évoluerais vers une Better version de ce que j'étais, je suis et deviens.
Je ressentais leur désir de moi.  Je ressentais également leur désir d'une autre vie que ce que le vrai moi ne leur offrirait pas.

C'est ainsi, je continue mon chemin, en laissant beaucoup sur le pavé et derrière moi.  I never look back.

Si on revient à ces rendez-vous manqués, que je côtoie encore 25 ans plus tard, sans les nommer, elles se reconnaîtrons peut-être.
Deux femmes, à mes yeux exceptionnelles.
L'une d'elle que j'ai toujours aimé, jusqu'à avoir eu envie de la volé à son Roi.   Elle a toujours été ce mystère silencieux, qui m'a toujours guetté, depuis une passerelle à Eulalie, jusqu'aux nuits d'une beignerie en passant par ces croisements ici et là dans le temps et l'espace.  Je sais aujour'dhui que c'est fini même si ça n'a jamais commencé.   J'ai plein de souvenir de mes désirs pour elle qu'elle ne sait pas et ne saura jamais.  Une image, d'elle, s'endormant sur mon épaule dans un bus vers Québec.  Je n'en dirais pas plus, car Brel joue encore et le coeur pourrait me fendre.
La deuxième.  Comment dire.  Je ne crois plus qu'elle lit vraiment mon blogue, comme elle le faisait outre Atlantique.   Je pourrais la nommer qu'elle ne réagirait même pas.  Elle est tout aussi comme moi, sans être moi ni pareille, juste semblable philosophiquement qu'elle m'en énerve même.   J'aurais pu vouloir être son amant, alors qu'elle a fait de moi son Prince...    Elle m'a aimé comme elle s'aime: complètement détaché et mystérieusement effacé.  Derrière MSN souvent, je l'attendais avec 6h de décalage.   Elle est ici maintenant, arrivé au moment où j'étais en deuil, d'avoir laisser aller bien des gens, dont elle.  C'est spécial, nous sommes spécial.  Je sais que c'est fini, de toute façon ça n'avait jamais commencé et avec raison.   Ce ne m'empêche pas de la pleurer parfois, en silence, en regardant vers l'est.

Dans tous ça, tous ces rendez-vous manqués ou croisement.  Je ne regrette rien.  Je suis résilier et bien.   Je grandis et je continue ma route.  Je reste ouvert et garde le sourire dans toute ma puissance romantique d'homme véritable, d'être présent qui marche dans l'instant présent de sa meilleur version.

Sur le chemin de ma liberté, de ma meilleur version

C'était 9 de treize.

à suivre...

La Treizologie de Frédö, revisitez les 8 épisodes précédent de la série:
http://www.fredolounge.blogspot.ca/search/label/Treizologie

AF in AZ - Teaser Blog

Hi!  Allô!

Voici, en vlog, un teaser de mon Road Trip en Arizona.
Plus à venir le 13 septembre!

Blog et Vlog de Voyage qui seront réalisés à mon escale à O'Hare ce weekend!

Enjoy these 2 moments I filmed for you my Loungers & Friends!

Grand Canyon East 




Enjoy the Silence at Monument Valley

Spark for your mind and heart

This man, was a spark in my conciousness path of my life experience on Earth...  

I had the honour of meeting him in Seatle in 1993, then he came to Necksus project Rave in Montréal in 1994.  I meet him at another conference in San Francisco before he left Earth. 

I present to you my Brother from Pléïades: Terence McKenna in a hope that his words and wisdom will spark into your mind and heart for the betterness of your evolution and possible understanding of the univers: 

In lak'ech with all my hEarth

Terenece McKenna

Experienced earth and 3D realm from 1946 to 2000.

Pourquoi j'aime tant John Digweed

Écoutez l'original mix de Heaven Scent (1999) de John Digweed Voyez, entendez pourquoi j'aime ce DJ !

Il me rappelle la belle époque du Quartier Éphémère - ancien warehouse distric de Montréal (Actuel Cité du Multimédia et Canal Lachine plein de Condos).
Là où nous faisions nos raves clandestins, en empruntant des warehouses et de l'électricité et où les plus dispendieux prix d'entrés étaient de 20 $ !!!!



Des DJs aussi majeur que Tiga, de la Gauthier, Sanchez, Garnier, Digweed, Sasha et much more venait jouer toute la nuit. L'époque de Necksus Project !

See it here : 

 
Must see movie to remember cet âge d'or du rave:
Groove (2000)
A midsummer night rave (1999)
Prodogy  and Orbital : the night at creamfield (1996)
Tunel of love in Berlin (1993)
 
Aller voter pour Digweed et vos autres DJ préférés à : http://www.thedjlist.com/

Fredö a Trance lover 4 ever and ever... trancing on moonlight... I want to believe...
One night, they'll come and caught me while dancing naked on a beach or in the wood on moonlight... I'll travel far far away a long time ago in space or dimension...
Celles et ceux qui ne veulent pas croire.. seront surpris d'apprendre que nous sommes... 
LA colonie 8-)

Je suis juste un gars VII : je ne lève plus la main

... le paradoxe de ne plus être ici
 
La Treizologie de Frédö sur l’Amour et la Lumière™

Evo le Pipil: Une expérience psychédélique sans plantes 

La plage près de la grotte d'Evo

Le son des vagues qui frappent les rochers se fait entendre depuis le haut de la banquise de sable où je suis assis sous le ciel étoilé de la côte pacifique de Sonsonate au El Salvador.
Je viens prendre l'air frais, je sors de cette caverne où je viens de vivre une expérience unique et sensationnelle avec un Aj'man Pipil et un groupe de gens éveillés ou qui demande à se réveiller.
Relaxant au son des vagues et du vent, admirant le cosmos infini au dessus de mes yeux,  je m'allonge sur la plage et je suis transporté à San Francisco où je retrouve Terrence McKenna: nous caressons un jaguar et nous sourions à la vie, à l'amour.

En regardant le jaguar dans le fond des yeux, il me transporte au Chiapas où une Femme bleue m'explique que j'ai grandi ici pour mourir à Madagascar.  Sur ces mots, je me retrouve dans les monts Grampians (Am Monadh en gaélique écossais) au nord de l'Écosse.  Le vent souffle et une neige grise se mêle au crépuscule éternelle.  De ce blizzard, un soleil bas à l'horizon apparait et je m'enfonce dans son coeur bouillant, un tunnel multicolore se créer alors devant moi, portes après portes, je suis propulsé dans ce trou sans fin, en silence, sans duré, sans distance.
Je ne sais plus où et quand je suis, je ressens que je ne suis plus.  Entouré d'une multitude de couleurs et de sons inaudibles, je fini par apercevoir ces sphères éblouissantes que je connais bien depuis mes rêves d'enfance à Val-David et ma séance Reïki de translucidation avec Diane, ce voyage au fond de mes cellules, dans mon innerself.

Mes amies les Sphère Luz

Les sphères de lumière me remplissent de joie et de tristesse nostalgique comme à chaque fois que je les rencontres.  Difficile à expliquer avec les mots de notre existence, essayons: il y en a toujours une à trois qui viennent «comme si» m'encercler et «comme si» ils posaient la main sur mon épaule et mon front en signe d'appui, me demandant d'être patient, que tout va bien, rassurant calme.

Evo, le Aj'man Pipil

Evo sur le bateau aujourd'hui m'a dit, droit dans les yeux: «usted no necesita ayahuasca usted, su cuerpo está lleno de DMT en superávit, como un portal, que sería una clave.»
Se traduit par: tu n'as pas besoin d'ayahuasca toi, ton corps est plein de DMT, en surplus, comme un portal, un clef tu serais.  En soiré il a rajouté en parlant au groupe: «Il est trop réveillé, il n'est plus son corps, il est l'extension de la plante cosmique. Il est beau, ce «joly» (sourire) il vous aidera à voir au lieu de regarder.»    J'ai spontanément eu la réflexion suivante: je ne peux pas aider les gens à voir alors qu'ils ne regardent pas.  Ils ne peuvent voir seulement ce qu'ils veulent.  Ils gagneraient à créer et à imaginer sur leur chemin de l'éveil.


Soledad (Aloneness) : Lever la main

Je suis seul dans un de mes Caffé favori de Shaugnessey Village, dans l'ouest du centre-ville et à l'est du Lower Westmount.

C'est un de ces endroit, lieux terrestre qui me nourri d'énergies positives.

Je les appelle mes points telluriques, ces méridiens ici sur Terre où ont pense qu'il y circule des vibrations, des ondulations ou des énergies transcendantes avec vos propres méridiens corporels.

Je trouve cela fascinant.  Je ne sais pas si j'y crois, je les ressens en tout cas et ils font partis de ma méditation active et vivante.

Je suis donc seul, ici et maintenant, encore une fois.   Je suis heureux.  Enfin.

J'ai exprimé il n'y a pas si longtemps à Une femme Femme Féerique qu'au niveau relation intime, je n'avais plus rien à offrir ni rien à prendre.

Je découvre à présent, avec mon EVOLution constante dans cette expérience tri-dimensionelle, que je n'attends plus rien non plus de l'ensemble de tout type de relations.

Résilié et non résistant, j'accepte et contemple cette solitude qui est le meilleur endroit pour moi et les autres.

Je suis un être humain d'origine cosmique.

Flammarion savait, moi j'ai vu

Qu'est-ce que la Treizologie "je suis juste un gars" ?   C'est ma méditation vivante, mon expression écrite, mon journal de voyage dans l'expérience et mon passage dans la vie des 5 sens.

C'est La réflexion et la référence sur mes découvertes psycho-sociales en parallèle à mes expériences psychédéliques, pour les peut-être les rapporter à mon origine au-delà des 5 sens, des 4 éléments et des 3 dimensions.

Septième épisode:  je ne vous ferez pas de cinéma comme je vous ai menti et fait tout ma vie.  Je vais revenir à l'essentiel assisté de Ma'ât d'une certaine distance.

Bien qu'aimant et acceptant la solitude il arrive parfois que je me sens déçu de n'avoir personne de ce qu'on appelle "des amis" ou "famille" pour partager mes découvertes, des expériences, des moments, des joies, des lieux, etcétéra...

Si j'avais attendu après eux et elles, je n'aurais jamais rien faire et serais sans doute encore plus déçu!  

Alors je suis passé d'un colère de déception à une paix de résilience.

J'ai fini par comprendre et accepter que je n'étais pas dans le bon entourage à parler et faire l'expérience de ce que je suis, reconnais et pense savoir et surtout vouloir.

Malgré tout mon aisance a faire des connaissances et connexions et mon ouverture aux autres, je fini toujours par découvrir que je me suis fait avoir par des imposteurs.

L'équation éternelle du dilemme paradoxale de contradiction

Je fais tout pour ne pas juger celle ou celui que je rencontre, sachant que nous sommes tous uniques et exceptionnels.

Cela ne m'empêche pas d'être triste ou encore en colère envers elles et eux.  Deux sentiments venant de la déception de la seule attente que j'avais du In lak'exx, soit cette découverte ou redécouverte de l'autre, de l'autre-soi différent de l'ensemble.

Voilà ma peine, ma souffrance ici et maintenant dans votre monde holographique, illusoire, rempli de simulacres, de drogues vous déviant de votre source, de qui nous sommes vraiment.

En anglais il y a deux mots pour décrire solitude: aloneness et loneliness le premier c'est être seul, être solitaire; le deuxième je le traduis par n'avoir personne, solitude ennuyeuse.  Alors je suis heureux dans mon Aloneness, car je suis.

Je n'ai pas fait de peine à personne.

Je ne veux jamais faire de peine à personne et j'aspire à être un être de plaisir et transmettre le bonheur.
Je sais aussi que je ne suis pas responsable de tout ce que les autres comprennent et perçoivent.

Je sais m'excuser à celles que j'ai offensé et je sais reconnaître, par valeur de réciprocité où sont mes limites.
Le respect, une autre valeur importante, devient un outil pour mieux communiquer.  Respect de soi et ses propre valeurs et respect de l'autre par l'écoute active d'où elle se situe et de ses valeurs propres à elle.  Si nous nous écoutons, respectons et agissons en réciprocité, nous nous faisons assurément moins de peine. 

J'agis en toute équité 

Ô Grande Ma'ât. Ma Famille, la Galactique et ma Mère la Hyade m'ont bien appris se principe d'équité. Par les valeurs de partage et d'altruisme, j'ai toujours avancé et continuerai sur ce chemin de justice et de bon sens, normbien et d'équité. 

Merci Ô Grande Déesse Ma'ât de me rappeler ce principe qui est aussi dans des milliard de fois plus grand que "l'égalité"! Oh oui mes AmiEs! Ne soyez pas dupe devant celles qui vous promettent l'égalité et le collectivisme verbeux, soyez plutôt en faveur de l'équité dans la réciprocité commune et un réel partage entre le Nous.

Sans jugement, je respect celui de la Femme 

La balance entre Féminité et masculinité en chaque Être doit aller au delà du visible et de la nature des choses dites réelles dans ce monde densifié maintenue par la seule vibration dualistique. 

Ce matin en me levant, lors de ma salutation au soleil, le ciel d'automne me parla puissamment. 

Lors de ma méditation matinale, déferlait dans le ciel une multitude d'images, projection d'un grand tout. Avant même d'avoir ouvert le Livre de Shenoc pour y découvrir mon 19e principe, j'avais revue cette force Féminine arrivant au Vishuddhi (Chakra de la gorge) voulant exprimer LES vrais du "Vrai"! 

J'ai toujours garder l’œil ouvert et son esprit derrière. 

J'ai toujours été motivé par l'acceptation de l'autre dans sa différence, ressentant que c'était une illusion d'optique de ma conscience qu'elle soit différente, cette autre. 

Au fur et à mesure de ma chute dans votre 3e densité, j'ai arrêté, me suis agrippé à une liane du ciel et la remonte lentement, contre vents et pression. Cela me défini et me grandi.  

Plus je remonte, plus j'apprécie le monde dans sa vue d'ensemble. Quand je redescend sur Terre, j'agis localement, sans jugement, autre que le féminin, (pas la femme en tant que tel) qui voit plus juste, parce qu'il voit plus loin.

À suivre...

La Treizologie de Frédö, revisitez les 6 épisodes précédent de la série:
http://www.fredolounge.blogspot.ca/search/label/Treizologie

Je vous ai menti toute ma vie

Je vous ai menti toute ma vie.
Lorsque je disais la vérité vous ne me croyiez pas.
En vous racontant des histoires de mon imaginaire, là vous aimiez et désiriez cette version folle de moi.

Je vous ai menti tout ma vie.
D'une illusion à l'autre imagination, y avait rien de plus facile malgré les difficultés.
Je vous ai menti, simplement parce que
Vous regardiez au lieu de voir
vous entendiez au lieu d'écouter
vous sentiez au lieu de respirer
vous goûtiez au lieu de savourer
vous effleuriez au lieu de toucher

Je vous ai menti toute ma vie.
Ma vie, ce que j'appelle une expérience physique tridimensionnelle de ma supra-conscience.
Quand je vous écris ou dis cela, vous ne me croyiez pas, alors je vous mens en vous parlant de ce que vous ne pouvez écouter.

Elle se repose sur moi

Je vous ai menti toute ma vie.
Car vous étiez incapable de voir ce p'tit gars vrai d'Hochelaga grandi entre Verdun, le Plateau et Val-David.

Vous regardiez celui qui est dur et fort, mais comme un loup tout doux, se fatigue d'impatience de votre cirque de lions domptés.
s'écriant tantôt pour l'indépendance alors que tous chuchotent de souveraineté.
Poing en l'air pour le socialisme, désirant agir comme agent de transformation social, alors que tous baissent les yeux sur leur iPhone en changeant d'une App de réseau social à l'autre.

Je vous ai menti toute ma vie.
Ma mère c'est privé de sa vie pour me propulser plus loin qu'elle.
Toute la semaine à jeûner pour qu'on puisse manger ensemble la fin de semaine.
Envoyé au pensionnat d'un collège international pour que je ne vois pas la misère au abord du métro Préfontaine et que mon indépendance, ma vivacité et mon hyperactivité puisse être utiliser au lieu d'être réprimer par le rithalin dissimuler dans les berlingots de lait de la CECM.

Je vous ai menti tout ma vie.
Parce que quand Claudie est morte personne ne la vue partir.
Parce que quand moi je rêve, moi je ne vis pas
Parce que maintenant j'ai peur d'aimer, moi je ne m'aime plus.

Vous me pensiez fort et brave et pourtant comme les feuilles en cette saison, qui tombent et qui tombent, c'est à mon tour de me parler d'amour et cette amour c'est pas celle des troubadours.
C'est l'infini, le micro-cosmos de la nuit rouge qui vient me prendre et pour m'élever, toujours plus haut.  Je dois sombrer dans l'oubli, oubliez moi... ça sera facile...

Je ne suis qu'un hologramme dans cette illusion qu'est votre vie.

Je serais inconscient de ne savoir que la vie prouve la mort.

Je vous ai menti toute ma vie, vous n'avez jamais vraiment écouté ce que j'ai voulu vous montrer, vous exprimer, partager.

Je ne suis pas moi.
Je suis une réflexion de ce que vous croyez et elle est fausse, parce que vous ne projetez que votre propre illusion holographique.

Et, à la toute fin, Elle se reposera sur les épaules du Loup, solitaire et heureux d'être seul et avec une vie plus simple sans vous car nous sommes en train de mourir sans fatalité.

You know life is an imperceptable dream
and love an impossible skeam