«Je sens que tout va changer
J'ai vu le ciel si bas
J'ai traversé les vies
Tous mes héros sont morts» - Nicola Sirkis
J'ai traversé les vies
Tous mes héros sont morts» - Nicola Sirkis
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| Maman en 1967 (circa) |
Elle nous quitte juste à temps pour aller fêter le premier anniversaire de son frère Denis Joly dans l'Astral.
Les deux maintenant au ciel chantant ensemble. On les entend même dans le Mistral.
Je l’ai remercié pour tout ce qu'elle m'a transmis au fil des ans. Je l'ai pardonné et lui ai demandé pardon. Je les mêmes pris dans mes bras en l’embrassant sur les joues et sur le front.
Je lui ai souhaité d’enfin de se choisir et d’aller dans l’amour et la vrai lumière.
Adrienne aura marqué plusieurs personnes par sa bonté et sa compassion tout au long de sa vie et de leur vie.
Née le 18 janvier 1947 la cadette de 12 frères et sœurs, elle en laisse deux derrière elle: Marguerite et Guy Joly. Elle laisse également son fils unique Frédéric et plusieurs nièces, neveux, proches et amies.
Ensemble, souhaitons lui le meilleur des voyage dans la lumière de l’amour qu’elle savait tant promulguer à autrui. Maman, c’est à ton tour de te laisser parler d’amour.
« Qu’arrive-t-il lorsqu’on meurt? Hum... Ceux qui nous aiment, s’ennuieront de nous »
- Keanu Reeves
Maman et l'équilibre de son fils ou une lettre à la famille toxique qui part avec elle...
Je suis dans l’avion entre Cuzco et Juliata (pour Puno en Lago Titicaca) et je réfléchis au pourquoi de mes sentiments récents suite à la mort physique de ma mère.
Un départ pour beaucoup qui semble subit, et pour moi, lorsqu’elle est allé contre son gré à l’hôpital le 25 mai, c’était la 9e fois que je la voyais mourir de ce monde.
Son départ me fait de la peine certes. Sachez que cependant je suis plus en équilibre et en paix avec l’univers, Elle et moi-même.
Quasi heureux de sa libération de ce monde auquel vous accordez, à mon point de vue, beaucoup trop d’importance et de sérieux.
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| Maman et moi, bateau mouche, été 2015 |
Cette capacité de laisser aller, non seulement ma mère, mais tellement d’autres éléments de mes émotions transformant d’abord ces émotions en réflexions de ressentir dans le « flow » des éléments tangibles et intangibles.
Contrairement à beaucoup d’entre vous qui voulez m’offrir vos sympathies vide de sens, la plupart d’entre vous n’ayant même pas daigné d’interagir avec ma mère Adrienne de manière authentique comme elle s’offrait à vous et au monde.
Beaucoup d’entre vous avez une image ou trois d’Adrienne.
Laissez-moi vous écrire que ma mère était une être entière, complète et très complexe. Même moi, dans doute elle-même, ne se connaissait pas au plus profond. Ou vraiment? L’organisme s’adapte organiquement et psychologique très rapidement aux attaquent multiples lorsque vous êtes une être connecté à l’univers comme ma mère l’est. De plus elle avait le pardon très fort.
En gros, par delà la psycho-histoire, je vous écris à vous tous: famille, amis et passant, volant au-dessus de la Cordillères des Andes, que je ne veux pas de votre fausseté, de vos sympathies.
Non, je veux la paix comme me mère vient d’obtenir.
Je ne veux pas vous entendre, vous voir, vous sentir me raconter vos passés que vous avez laissez passer avec Adrienne.
Si vous êtes incapable de vous présenter à nous authentique et présent, je n’ai plus rien à foutre de vos et vos egos.
N’attendez plus rien de moi comme je vous laisse aller.
Je n'ai jamais eu besoin de vous. D'elle, oui jusqu'à ce que je vole très rapidement de mes propres ailes.
Tout mes héros sont mort (Henri, Denis, Louise, Benoît, Patsey etc.) il ne reste que mes ennemies qui ne sont pas là et ne l'ont jamais été.
Je me fou de ce que vous pensez et je m'en suis toujours foutu.
Je n'attends pas votre appel, car vous n'avez jamais appelé anyway...
Je ne vuex pas de votre présence, car vous êtes absent anyway...
Assumez et respectez qu’avec le départ de ma mère c’est aussi pour moi et mon évolution de réalisation, la fin d’une ère de mensonges et de faux, la fin des Joly.
Je ne vous demande pas de comprendre.
Ce n'est pas ma colère qui fait peur ni ma tristesse qui est profonde.
Je ne sais pas.
Je ne pense pas (encore moins pour vous).
Je sens.
Je sens et comprends que vous avez des émotions suite a la « perte » d’Adrienne. Vous avez le droits de les vivres.
Je sens de mon point de vue et de tous ce que j'ai partagé avec ma mère... Tout ce qu'elle m'a dit et fais comprendre sans le backstage du vrai, de la réalité et de sa souffrance face à votre indifférence.
Je sais que la majorité de vos peines, elles sont fausses au niveau de conscience où vous êtes et c’est correct et ma mère et moi nous vous embrassons pour cela.
Ne soyez pas embarassé
Embrassez-là vous aussi et laisser partir où elle choisi d'aller et ce n'est pas en vous écoutant dans l'au-delà.
Oh sacrement que non.
Elle l'a assez fait de son vivant physique.
C'est à votre tour de l'écouter.
Assoyez vous, fermez les yeux et écoutez la brise ou le crépitement d'un feu.
Elle vous parle.
Écoutez là.
Ne lui demandé plus rien.
Ne lui dites plus rien.
Écoutez là et aimez là d'une pensée souriante et puissante de tendresse.
C'est tout ce qu'elle veut.
Elle est partie vite ! (Vraiment?)
Elle était tellement écœurer de son expérience terrestre, ou comme elle m'a répété sans cesse «ma chienne de vie».
Oui, je l'a trouve tough ma mère.
Elle en a enduré beaucoup de peine, d'indifférence et de mépris.
Même de moi qu'elle aimait tant malgré ses blessures.
J'ai douté d'elle comme elle doutait d'elle-même.
Sachez que maman voulait partir depuis si longtemps, depuis mon enfance elle me répétait cesse qu’elle voulait partir de cette chienne de vie, tellement que j’en suis devenu nihiliste et en dépression moi même!
Le plus important ce n'est pas le passé ou la passivité.
Souvez-vous, ma mère, comme chacun d'entre nous, sommes des êtres uniques, entier et nous nous incarnons ici pour faire une expérience.
J'ai l'idée qu'elle l'a pris trop en profondeur et pas toujours pour les bonnes et raisons.
Et en même temps, lorsque nous rions de la vie en la laissant aller, je m'émerveillais de la femme simple douce et ricaneuse non anxieuse non sérieuse qu'elle était aussi.
Je l'entend en vous écrivant, son petit son de pète « Pwette-proutfff, hey tsé, si tu savais comment je m'en fou...» Puis elle riait :-)
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| Une mère et son fils qui ne devait pas naître au Soleil |
Je suis juste un gars, seul, avançant dans la galaxie
Dans les dernières années je grandissais tellement et elle faisait tout pour partir que nous nous sommes déconnectés et pour cela je n’ai pas senti son départ jeudi dernier, mais bien avant...
(NDLR: on parle ici du jeudi 13 juin 2019 et ceci a été écris le jeudi suivant dans un avion au Pérou).
Avant le 14 juin, j'ai vu ma mère mourir 9 fois... (Écrit un 1er juin, jour de la deuxième chirurgie de ma mère)
... Et je sens (sans le savoir) que
Les familles sont généralement toxique;
que nous vivons dans une fake réalité;
que ma mère n’a jamais été transparente et est une
grosse boule de souffrance saboteuse et succube Elle a aussi un grand cœur et une intelligence forte à voir le monde autrement;
que ma mère est un paradoxe face à la vie qu’elle
a porté:
j’ai ressenti son amour qu’elle n’avait même pas pour
elle ?
je réalise pleinement le sens de sa phrase qu’elle
me répétait sans cesse, dans mes cartes d’anniversaire et en
personne :
« Tu sais, je tout fait pour te donner ce que
je n’avais pas »
ma réalisation: de la pure bullshit de
psychologie à 5 cents tout en réalisant aussi que ses choix de
me mettre au collège français et avec la famille Gorski était
de me protéger de son incapacité et toxicité.
La toxicité qu'elle avait hérité de son époque, de sa mère, de son père, d'une famille meurtrit. D'une société ne comprenant pas la vie tel qu'elle est.
Est-ce que ça a changé depuis les années 1940 ? Hum ?
Je réalise que j’ai le plein potentiel de
perception et d’action autrement et au delà!
Je réalise que je n’ai rien à foutre des opinions
de que qui que ce soit sur ce potentiel et de QUI j’ai décidé
d’être
Je sais aussi que la vie n’a aucune tangibilité
autre que celle que l’on veut bien se faire croire et des choix
que nous faisons
Il a 27 ans je m'es tué.
Je me suis depuis réinventée 4 fois et suis en train de le faire une 5e fois.
Je n’ai ni demandé, ni choisi d’être ici avec vous
dans cette réalité plein de schismes et de faux!
J'’ai perdu la joie et l’amour de 3 Twin Flames;
Il ne me reste que ce fabuleux spectacle de la
nature, entre autre offert par les astres et notre soleil
qui d’ailleurs, j’irai célébré au Perou avec les
Inca dès le 13 juin...
Je réalise que c’est la 9e fois que je vois maman
mourir...
et qu’est que la mort lorsqu’on n’a pas la vie?
qu’est que la vie si on ne pense qu’à la certitude
de la mort?
Allez! je vous salut et je vais continuer cette
expérience ici en sachant que c’est une totale bullshit
et voilà pourquoi je ne prendrai plus rien au sérieux mais
plutôt avec sérénité avec l’ensemble
et j’offrirai la douloureuse réalité farfelu et ce
qui est le plus prêt de mon vrai soi à ceuses qui sont
capables de voir au delà du firmament...
Les paroles et les pensées m'empoisonnent et me
tuent.
Lorsque j’écris je cris et vomis le
mal me libérant de ces toxines.
Vous m’avez tourné le dos, je vous ai pardonné.
Journal décroissant d'un mai troublant et d'un juin révélateur. Amen.et avec le pardon, vient la fin du voyage.
mon pardon est ma descente à un quai pour vous laisser continuer votre chemin
je vous salut souriant
apaisé
soulagé
heureux
que notre voyage se termine
en attendant maman au soins intensifs d’une notre dame, un 2 juin 2019
2e opération.
En attendant son scan, elle me raconte une histoire qu’elle a vu ou rêver à un guitariste sur une plache de bois.., Ti-cul quelque chose, de la rue Dézéry... ?
Où sont ses amis?
Momzy, Opération d'urgence du 26 mai
Wanted to tell you that my momy is currently in surgery about an hernia that blocking’s her intestines + cancer cells...
I am sending her all my light dolphins 🐬 & full Love 💕
I saw the surgeon & got a very good vibe of her.
***My momy had decided *NOT* to be re-animated if they lose her while in surgery.***
So before I left the hospital: I gave her a hug, a caresses her face gently, kissed her I told her I LOVE her like it’s the last time without letting her notice. 😢 reassuring she’s in good hand with Dr. Kim Voh.
I went out in the Lafontaine Park in front of the hospital and cried, meditate. I finnaly went for dinner with a good friend & her therapeutic dog 🐕
Good night My friend xxx 😘
Seigneur, que tes Êtres de lumière accueillent Adrienne dont je pleure le départ.
Que la turbulence intense que j'ai provoqué par ma peine et mon désespoir, et dont je lui demande pardon, puisse être écarté d’elle, et qu’elle retrouve bien vite paix et bonheur dans sa Lumière et l’amour si douce qu’il l’attend.
Allez va Adrienne, poussière tu es redevenue poussière, maintenant que ton âme transit en tout sérénité vers ta source et garde ton souhait de ne plus revenir ici.
Je t'aime maman.
C'était 11 de treize.
à suivre...
La Treizologie de Frédö, revisitez les 10 épisodes précédent de la série:
http://www.fredolounge.blogspot.ca/search/label/Treizologie
