Il y a un an je m'ai tué

C'était pour mieux renaître. L'évolution faite depuis cette nuit horrible est étonnante. L'an passé en ce 19 novembre, ma tête et mon cœur était en feu. Je retrouvais une femme qui m'était chère tout en étant complètement noir et sombre. Elle était là, arrivé comme au dernier moment, tel un ange qui avait senti la détresse dans le cœur de l'homme. J'étais prêt pour l'amour mais étais-je prêt pour la vivre ? Était-elle prête elle-même ?

Un an plus tard je vois. Je vois même très claire. Je sais maintenant. Croyez-vous vraiment que je vais vous l'écrire sur mon blog ce que je sais ? Non ça serait trop exhibitionniste, je suis quand même réservé. J'aime partagé, mais je crois que j'écrirais directement à cette femme de tendresse et de douceur d'âme. Ce que j'ai envie de partager ici avec les gens encore vrai qui visitent, lisent et commentent mon blog, c'est que j'ai été touché par une ange l'an dernier. Une ange déchue, mal mené, mais qui m'a pris sous ses ailes.

Une nuit elle m'a dit, en me regardant dans le noir au reflet d'un lampadaire de la rue Wellington : «J'ai l'impression d'avoir perdu mes ailes, tellement j'ai mal au dos» Elle avait le trémolos dans la voix. Des larmes commençaient doucement leur descente sur ses douces joues. Silencieux, je réfléchissais. Je pensais trop. Elle haïssait cela. Elle voulait m'apprendre à simplement être moi-même et a apprécier les petites choses de la vie. J'avais le coeur gros, après toutes ses merveilleuses semaines passées auprès d'elle, de voir sa bulle péter ! Ses ailes tombées, étaient en faite sa bulle qui virevoltait en 1001 morceaux ! Son loup de l'Anse Bleu lui manquait. Son ti-bleu de l'an 2007 la tiraillait. Je ne savais pas, j'assume ici, je ne sais rien. Je sais cependant ce que je ressens pour Elle depuis 18 ans, depuis qu'elle m'a touché. Ah oui croyez moi quand je vous le dis, elle est touchante, même quand elle est chiante !
Elle aime le bleu, elle a les blues. Mais elle est authentique même quand vous pensez qu'elle manipule l'espace d'un moment.

On ne peu rien lui reprocher de ce qu'elle ne peut pas faire ou n'a pas faite. Elle a souffert. Est-ce la faute de quelqu'un d'être né dans une sorte d'enfer et de se perdre ? Elle est plus forte que bien des gens bien pensant que j'ai connue. C'est aussi et surtout la seule qui a daigné me regarder et me voir sous mon vrai jour avec mes qualités et mes défauts. Elle m'a pris sans condition alors que j'étais au plus bas de ma vie. Elle et sa tribu m'ont appris tant de chose depuis l'an dernier. Voilà ce que je peux partager ici avec vous au grand jour. Le reste c'est possiblement avec elle au travers de milliers de mots écris qui resterons à jamais.
Mes paroles ne s'envoleront pas, à part quelque excès que j'aimerais bien voir s'envoler. J'ai appris, je sais maintenant. J'ai choisi l'amour et non la peur. De la conception à l'évolution en passant par la révolution. Je sais maintenant.

Je ne tomberai plus jamais en amour.
J'ai perdu une âme vraie en 1998.
J'ai laissé allé à sa retrouvaille avec elle-même, une âme authentique en 2008.
Je sais maintenant que mon âme soeur existe. Je sais car je l'ai vue 3 fois. Une fois en 1990, une autre fois en 1997 et une autre fois en 2007. Trois fois en deux êtres terrestres. Je sais aussi maintenant présentement, que je suis ici en attendant la mort. Un jour ou un nuit j'irai rejoindre la première. Je viens tous juste de la laisser aller comme Hervé Joncour a dit adieu à sa femme dans le jardin de Soie. Car oui je sais je la «revivrai».

L'âme soeur n'est pas un être unique mes amies, mais une énergie unique compartimentée dans plusieurs corps physiques. Voilà ce que je sais maintenant présentement. Nous avons été sous-tiré de notre naturel unisson pour être divisé et éparpiller. Je sais je l'ai vu trois fois par deux êtres. Il n'y a aucune projection dans une comme dans l'autre ou vers l'autre, juste la sensation qui va au-delà de vos sens matériels, mais connecté sur vos sens extra-sensoriels, voir même spirituel. Ce monde, cette dimension de l'au-delà, c'est ce que nous pouvons voir avec l'amour infini.

Je suis qui je crois être. Je veux être et non paraître.
J'aime tout simplement. Je veux aimer et non combler un manque.

Il y a un an je m'ai tué. En faite on meurt chaque fois que l'on paraît. Cette Femme ne m'a pas sauvé la vie. Elle a simplement été elle. Elle m'a simplement aimé. Mon masque venait de tomber je voyais enfin par mes propres yeux. Claudie pardonne moi tu n'as pas eu cette chance, mais toi Calie oui.

Je ne tomberai plus jamais en amour. Mais je vais aimer car je veux aimer. Je sais maintenant que grâce à l'amour on s'élève. L'âme soeur est une énergie partager avec l'autre pour s'unir vers cet unisson naturel qui fait de nous des être de lumière et de tendresse qui s'élève en hauteur d'âme.

La Licorne bleu est passée. Je le sais, je l'ai vue. Je ne cherche plus, je ne tomberai plus, j'ai simplement trouvé. Voilà la véritable libération, le véritable relâchement.
Je vais simplement aimer et être aimer dans le désir de m'unir avec l'autre en l'appréciant dans son évolution tout en évoluant moi-même. CMest l'ascenssion totale !
Voilà ce qu'est l'amour véritable, elle ne tombe pas du ciel et on n'y tombe pas en. Elle se bâti en apprenant, en étant nous-même et en partageant.
La Licrone bleu m'attend et son Dauphin orange l'attend. J'ai très hâte mais je ne suis pas pressé. Je sais tout simplement. Je l'adore fort fort à la folie pour la vie. Il n'y aura pas de minimum 13 ans, car le temps n'existe plus où je suis. Où je suis n'existe que parce que je veux être tout simplement et partagé l'amour véritable et la tendresse. Là où je suis tout est simple et vrai. je ne suis pas perdue sans elle. Je n'ai pas besoin d'elle.

Il y a un an je m'ai tué. C'était pour mieux revivre. Le masque est tombée. La lumière j'aillit de partout.