Simplement Frédö en transformation continue!

 In this quick vidéo je vous parle de

- mon carnivore diet challenge
- pourquoi je ne ferai pas le #5AMchallenge
- La fin du Bal Érotique et shot out à Frank
- Upcoming vlog Shadow Hunting 2
- Upcoming 13th year of Fredolounge.com et la direction de Agile Lounge avec ma motivation de transformer le monde du travail
- Ma nouvelle coach à Stockholm et ma certification A-CSM
- Mes vacances de fin d’année: Le Loup 🐺 Hibou 🦉 à la recherche du Jaguar (Bal’am)

J’espère vous aimerez cete simplicité de partage uncut! Faites-moi savoir dans les commentaires!






Il y a eu ce petit update comique avant et un souhait pour une Endless Summer!

En Français ici:


In English here:

Endless Summer Moment of Peace & Reflexion

Filmed & created spontaneously on Sunday September 24th at Kelso Park à Sainte-Anne de Bellevue.

 I share with you, with a calm soothing voice, a bliss moment of one of my favourite spot for contemplating meditation.

I offer you my thoughts as well as my hearth & the way I nourish myself in this ramdown musical life experience.

Savourez! Enjoy! Peace... let's become our better self!



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©AF J  Photography 

Je suis juste un gars IV: Nous étions beaux

La Treizologie de Frédö sur l’Amour et la Lumière™

La vie sur Terre n'est qu'une expérience de la Conscience parmi des infinis de possibilités dans un Univers infini. La Terre semble avoir hérité d'une dimension limitative créant la déception. On nous enseigne le libre-arbitre, alors qu'en fait le système (ou les systèmes) qui ont été mis en place, sois disant "pour encadrer le vivre ensemble" se basent sur des contradictions déterministes allant à l'encontre des Lois naturelles et chaotiques harmonieuses de la galaxie et de l'univers. 
Je ressens que c'est cette déception fondamentale, cette dualité VIE vs SYSTÈME, NATURE vs CULTURE qui génère le mal être, qui dans certain cas d'éveil, appel à la "déconnexion" de ce monde Terrestre par le suicide. 
Quitter ce corps, ce monde, cette vie mal faite, piégé dans l'ombre d'un système de contrôle fermé face à la Conscience animée et ouverte, avide du grand vivre galactique!

"I am not going to die, I'm going home like a shooting star"

Au printemps du Serpent, commencera mon ascension. Suivant le Dragon, glissant d'un tour d'étoile à la queue du Serpent de novembre, à la Freya de ce moment là en symétrie de date, je me laisserai avaler par le Serpent et quitterai à jamais ce monde de son sein.

Mon père m'a transmis d'importantes valeurs et de fantastiques éléments de découverte et de pensé critique.   La Cosmologie, l'Astronomie et le Respect de "l'Indiennité", sont parmi elles, celles qui transformerons ma vie et me motiverons à rester sur votre planète, pour étudier, évoluer un temps.

Je suis juste un gars. Moi à 7 ans: Révélation

Un jour, dans la voiture avec papa, on a stationné près d'une vallée dans St-Hilaire et on observa le ciel. Il me dit: «tu vois ces amas d'étoiles, ces constellations. Es-tu capable de t'imaginer sur une planète de l'une de ces étoile en train de faire la même chose qu'ici?»
J'ai alors fermé les yeux et me suis imaginé de l'autre côté du ciel. J'étais sur le bord d'un lac violet sous un ciel bleu marin avec trois lunes roses. Je regardais le firmament et j'y aperçu une constellation en forme de papillon.
Je regardais notre galaxie où se trouve la Terre. Là d'où je suis, nous l'appelons "Papillon Galactique" et les Anciens de l'autre côté de ma planète, l'appel Zuvuya.  La Révélation, qui, semblerait n'arrive jamais, car ce monde, serait prisonnier d'une loop et d'une matrice, qui circule dans le vide et sans but.

Nous étions si beaux sur notre planète toi et moi.   Unis vers l'amour infini qui est en fait la conscience universelle, la symbiose énergétique de tous les possibles.    Tu as dit avoir choisi de quitter la Coline sur le bord du Lac et descendre vers la Terre.  Tu aurais choisi de devenir matérielle et mortelle.  Ah oui?  As-tu vraiment choisi cela?
Lorsque l'on quitte de là d'où je viens, c'est rarement par choix.  Lors du voyage nous nous faisons diviser pour atteindre d'abord l'état d'atome.  Notre entité subit alors un splash de division qui iront se jeter dans plusieurs corps.  Les plus fortes et forts d'entre nous, garderons une mémoire enfoui dans les cellules de notre hôte matériel.  Le hic, c'est qu'au lieu d'être dans un seul corps, nous sommes répartie dans plusieurs et pas seulement humain.  Commence alors, pour les plus éveillés,  des quêtes.  La plus rependu est celle de «L'Âme Soeur».


L'Âme Soeur ou In lak'ech In lak'en

Nous nous sommes rencontré sur des forums Reiki et politique. Imagine. On a ensuite échanger sur l'ensemble de la "Création" pour se rendre compte que nous partagions plein de chose en commun, dont nos origines "stellaire" soit: des être de lumière et de conscience, venu de poussière d'étoile, faisant l'expérience, dans un corps tridimesonnel, d'un vie multicensorielle. J'aime mes "lak" de tous mon coeur et mon Âme!
Pour moi il n'est ni la femme d'avant, ni l'homme de maintenant. C'est un Être qui vie et qui émerge. Je vais continuer d'évoluer et de vivre l'expérience terrestre grâce à mes "retrouvailles" de ma vie d'ailleurs incarné dans des gens comme Mark (Angela) Angelo. J'ai trop hâte à mon weekend shamanique et tantrique, pour explorer encore plus loin, ma santé sexuo-mentale et énergétique.  On se connait, sans se connaître.  On ne se connait pas, nous nous sommes croisé ici et là dans des pixels ou multivers.  Je me permet de te saluer, Être vivant, splendide, libre et avançant dans l'uni-vers, ton Toi tout puissant! Je t'aime in lak'en e in lak'ech.

Qui suis-je, quoi suis-je, que fais-je?

Je suis une entité énergétique faisant l'expérience de la 3e Dimension avec sa dualité. J'ai la pleine conscience universelle de ce fait et non une croyance. Advienne que pourra des jugements stériles de ces "êtres"qui ne sont que des projections matérialistes de l'univers holographique dans lequel nous vivons ici. 

Carl Sagan, et Platon avant lui ont tenté de l'expliquer, cependant, qui veut croire celui qui a vu le Soleil à l'extérieur de la caverne? Ou encore qui à survolé le monde depuis la 4e dimension? 

Les gens d'ici qui vous répètent sans cesse que c'est impossible, représentent, les "sentinelles program",  l'aide au contrôle du système. Ils utilisent une rhétorique rationnelle apprise (programmé) pour restreindre le débat naturelle. La connaissance de la vie au delà du "système". 

Par système on entend aussi, toute schème de valeur et de croyance. 

Votre planète est la pire de tout l'univers connu pour la déconnexion aux autres entintés et aux autres possibilités. Nous n'avions jamais rencontré une telle créature avant. Complexifiant le chaos si simple et harmonique de la nature.

Libérons-nous de la dualité et de la peur

Nous étions beaux... sur notre planète au ciel liquide

Nous étions si beaux, toi et moi et tous les autres.   Jusqu'à ce que notre planète au ciel liquide, se tourmente dans une tempête.  C'est là, que nous nous sommes disputés.   Et il arrivait ceci:

Il pleut, il pleut à verse
Un ciel noir se rabat sur notre ciel bleu marin
Ce fut un soir très froid, alors qu'il faisait si chaud.

Vous m'avez donné votre réponse, alors au revoir
Maintenant, je suis tout seul, loin dans le soir, sans monde, sans mission.

Et quand la grande roue commence à tourner
Vous ne pouvez jamais reconnaître qui est à vos côtés
Si vous ne jouez pas vous ne gagnerez jamais, nous dit-on!

Nous étions allongé dans le ciel, toi et moi, tel le Soleil et la Lune
Lorsque je suis à tes côté, enfin, et que je ferme les yeux
Nos doigts touche le ciel encore plus haut que l'infini.

Je suis désolé trésor
Tu étais le soleil et la lune pour moi.  Nous étions si beaux.
Je ne serai plus jamais , vous ne serez plus jamais avec moi.

La Treizologie de Frédö, revisitez les 3 épisodes précédent de cette série:
http://www.fredolounge.blogspot.ca/search/label/Treizologie

Remember, remember, the Fifteen of October

Remember, remember, the Fifteen of October, the Gunpowder Treason and Plot. I know of no reason why the Gunpowder Treason should ever be forgot... But what of the People? I know their name was Occupiers and I know, in 2011, they attempted to blow up the Monterey System and all that scam. But who were they really? What were they like? We are told to remember the idea, not the masses that push it, because a masses can fail. They can be caught, they can be killed and forgotten, but 400 years later, an idea can still change the world. I've witnessed first hand the power of ideas, I've seen people kill in the name of them, and die defending them... but you cannot kiss an idea, cannot touch it, or hold it... ideas do not bleed, they do not feel pain, they do not love... And it is not an idea that I miss, it is all the people together... A Powerful 99% of Human beings that simply wants to live their life freely in peace and harmony. 

All of us, People, that you made me remember the Fifteen of October. A Mass of Transforming Agents that I will never forget.

Inspired by V for Vendetta, Memorable fable Quote of Guy Fawkes. ©2006 to Wachosky Bros., for the Occupy Together Worldwilde Movement that iniated in Wall Street NYC September 17th.

It arrive in Montreal this 15th Ocoteber and in more then 1300 cities arround the globe!

More informations: http://www.occupytogether.org/

Freedom!  Forever!  We are the 99% and we will no longer remain silent!

J'ai renié mon fils trois fois

L'inspiration du 7 avril. Antso

Il y a un an dans une autre vie très lointaine.
J'ai laissé une femme décider seule du sort de notre 2e possible fils.
A cette heure-ci nous étions déjà de retour dans la petite maison jaune d'une île d'automne.  Sombre, triste à l'image de cette femme mangeuse d'enfants.

Six mois plus tard, jour pour jour un jeudi d'avril, mon 3e possible fils se fait aspirer en dehors du tronc de cette femme qui a affirmé être mon alter ego.

Carpé Diem.  Saisir l'instant, depuis l'été de mes 15 ans où je découvris la Société des Poètes disparus.  Ce professeur anti-conformiste qui m'appris à vivre ici et maintenant.  C'est ce moto qui m'a permis d'évoluer, de grandir et d'apprendre à être résiliant.  Depuis ce momemtum, il y a la moitié de ma vie, je n'ai pas cessé de croître et d'aller au delà des forces de la nature et de me rapprocher de ma propre nature.

Cet élément à forgé en moi des valeurs sincères et importantes qui m'ont, au cours de mon existence, permis de vivre du mieux possible l'expérience de la vie sur Terre.

Sans ce Carpé Diem, je serais ce serpent de regret, de remord et de résistance n'apportant que souffrance.

Contrairement à ce que beaucoup de gens, rencontrés sur mon chemin de vie, ont pu affirmer sur moi, souvent sans même m'avoir regardé ou écouté. Peut-être seulement m'ont-ils vue ou entendue; je ne suis pas, je ne suis plus, cette personne: aigris, nostalgique.  Je n'ai qu'une excellente mémoire, aussi puissante que mon intelligence émotionnelle et ma confiance en moi qu'on a si fréquement voulu m'enlever, en vain.  Au fil de mes tests et découvertes, sur la vie, les autres et moi, surtout moi, j'ai transformé la résistance en résiliance.
C'est pour cela que je remercie aujourd'hui l'univers de m'avoir envoyé ce test ultime avec cette porteuse de bébés.

J'ai beaucoup appris.  ELLE ne m'a rien apprise, c'est la vie et l'univers qui s'en sont chargés.  La conscience universelle, la projection de mon moi suprême a créer cette experience et cette femme pour me faire monter d'un cran, me rapprocher du vrai moi, de la puissance affirmative du qui et quoi.

Il n'y a rien à comprendre et tout à découvrir.  Une fois révélé, je comptemple cet état d'être, cette âme éblouissante que je suis, que j'ai toujours été et non ce corps qu'elle a voulu que je devienne avec les cheveux coupé.  Rien ni personne ne peut me faire dévier de mes valeurs et de mon désir de paix et de liberté d'être.

Cette relation toxique n'est plus à la bonne humeur de votre rédacteur.

Je n'ai jamais voulu d'enfants et pourtant ces trois fils frappent souvent à la porte et me demandent sans cesse: «Pourquoi papa l'as-tu laissé nous tuer?»  «Pourquoi papa nous as-tu renié?»

Aujourd'hui je suis allé leur répondre, à tout trois, en l'Église de Sainte-Anne de Bellevue.  J'ai allumé trois lampions et je leur ai ouvert la porte de mon coeur.

Mes fils, cette femme, la femme à le choix ultime sur votre arrivé ou non sur Terre,  semblerait.

Peu importe ce que papa aurait pu dire ou faire, c'était son corps, semble-t'il.

Toi, Willehm, mon premier, tu es parti de toi même en cette journée chaude d'été, fin juillet.  Ta mère m'a montré les caillots dans sa culotte, le papier et dans la cuve.

Ton décès par avortement spontané a été constaté le 5 août 2010 à l'hôpital Saint-Luc, semblerait.

Tu m'as souvent dit, Willehm, que tu étais arrivé dans son ventre le 16 juin et que lorsqu'elle l'a su sans me le dire, le café, le vin et les sushis sont arrivé à profusion.  Elle t'a tué ainsi m'as-tu dis?  Semblerait.

Une femme enfant dans son entre d'ombre

Pardonne moi Willehm d'avoir fait semblant de pleuré ta perte dans le stationnement de l'hôpitale et sur l'autoroute 20 en revenant dans la prison de mon âme.  J'ai pleuré de joie de m'en être sortie, car qu'importe le choix qu'elle avait fait ou les gestes qu'elle faisait, elle se servait de toi pour manipuler mon esprit.

Beloha, toi mon deuxième.  L'enfant de l'automne.  La grosse tête.  On m'a annoncer que tu étais dans son tronc quelques semaines seulement après le départ de Willehm.  À mon anniversaire.  J'en fut bouleversé et renversé.  C'était comme un rhume qui ne veut pas partir.  Même ta mère disait que tu étais un virus dans son ventre.  Je n'ai jamais cru et ne crois pas encore que tu étais de moi.  Ou bien, St-Luc n'avait pas fait leur job.  En effet, on a jamais fait de curetage à ta mère après la fausse couche de Willehm.

Ceci dit, voilà un an que ta mère a tué son 7e enfants au total, le 7 octobre 2010.

Entre toi et Willehm, votre mère, la vampire d'âmes, ne se satisfaisant pas de vos retraits, faisait tout pour alimenter une fausse guerre avec votre grand-mère, ma mère.  Époustouflant.

Vous étiez des belles excuses pour justifier le comportement toxique et les troubles de personnalité de votre mère.  Tout le monde sait que les hormones, ça rend une femme détestable?  Non, c'est de la foutaise.

Novembre arrive.  Mon mois de puissance, ma saison préférée.  Je prends la décision de quitter votre mère.  Pour ne pas la bouleverser davantage et ne pas faire de mal à votre grande soeur étoilé, je décide de me faire un plan de sortie étalé jusqu'au nouvel an.

C'est là que toi tu arrives: Antso, l'appel.  Mon troisième fils. Incroyable.  Votre papa est entre la folie de rire et de pleur, de stupéfaction. Une troisième grossesse en 6 mois.  WOW!

Mon amour pour votre mère n'est plus.  Il s'est transformé en pitié à ce moment là.  En pitié face à cet état de femme qui a le choix.  Qui décide tout et qui n'a rien.  Qui est vide et triste.  Contraception ou pas, elle vous reçoit dans son antre, se remplissant de mon âme sans semence. 

Antso, tu seras celui que j'attendais avec impatience pour enfin quitter ta mère.

J'ai bien souris intérieurement, lorsque l'infirmière, après avoir constaté devant votre mère et moi que maman en était à sa 11e grossesse, que c'était à papa d'aller se faire coupé le zizi.

J'ai joué la comédie à une pseudo-comédienne.  Je l'avoue et je demande pardon.  J'ai profité de ses hormones la rendant sauvagement cupide tout comme elle profitait de ma cupidité avec ses hormones.

Cela m'a perdu, un temps, pas trop.  Elle croyait avoir le contrôle, en fait j'avais le pouvoir.  J'avais le choix qu'elle croyait avoir fait seul.  C'était son corps, c'était mon âme.

Ce que je ne voyais pas de la salle d'attente

Cette après-midi je regardais les trois lampions.  Avant de quitter pour reprendre le train vers le bonheur, je vous ai salué et je vous dis, mes fils: papa ne vous a pas renié, car je ne vous ai jamais voulu.  Tout comme je n'ai jamais voulu cette vie avec votre mère il y a un an ou jamais.  C'est mon choix ultime. 

Vous avez été les outils de votre mère pour me casser (ou me caser) et elle n'a pas réussi.  Je suis heureux maintenant et en paix avec moi-même de vous avoir parlé dans l'au-delà. 

Je veux par dessus tout que vous chassiez, que vous n'auriez pas aimer votre expérience avec votre mère, car elle est une enfant incapable de compassion et d'empathie.  Même de votre grande sœur, je l'entendais souvent chuchoter  pourquoi elle avait fait la gaffe de l'avoir laisser naître et d'avoir détruit sa carrière.  Paradoxalement, votre mère, qui n'était qu'une illusion d'optique de ma conscience, m'a aussi dit que c'était bien le père de votre soeur, le seul qui avait mérité sa grâce de mettre bat au lieu d'abattre comme elle a fait avec les enfants de son ex-mari, de ses «soi-disant» violeurs et vous trois de moi qui ne vous voulait pas, qui ne voulait pas votre souffrance dans la résistance.

Au fond de moi.  Ici et maintenant.  Libre et heureux, je sais que vous me pardonné parce que vous ne venez plus à ma porte.  Vous n'existez pas, vous n'avez jamais existez dans ce monde.  Vous n'avez été que des existences éphémères comme votre mère.  Des épreuves supplémentaires, incluses dans l'expérience qui m'a fait grandir et qui n'engage que ma liberté d'expression saine et non-violente.  Ma liberté et légerté d'être. Le moi profond retrouvé et vivant ici et maintenant. 

Merci à vous WBA, merci à toi Protégé, enfant bénie de dieu, pour cette expérience enrichissante.

Allons en paix maintenant, et laissons tomber toute potentielle rencontre à Salaberry-de-Valleyfield, tout à fait inutile. 

In lak'ech 

Avance!

Ceci est une illusion d'optique

C'est difficile.  Du même coup, c'est très facile.  J'aime danser, marcher, jogger et le vélo c'est ma drogue.  Lorsque tu as une fracture de stresse, donc les métas 3 et 5 de cassés, disent les radiologistes au medecin, bien c'est difficile de continuer ces activités que j'aime.   Ajoutez à ça que ça se passe à la mi-juillet, en plein de cœur de l'été de ma libération, du renouveau après une tempête.  Ça te fait une claque au visage Alejandro!   Ça c'est le côté difficile, en Gaga?.  "Stop, please, just let me go! her boyfriend just like her dad, my girlfriend just like my mom" Wrong!

En fait, c'est juste mon corps et je ne suis pas ce corps.  Elle aimait ce que mon corps lui faisait.  Nous jouissions comme jamais, ni l'un, ni l'autre avions orgasmé avant.  Nous en perdions la tête. 

L'été dernier j'ai perdu la tête et j'ai reculé dans ma croissance personnelle. Cet été je perd le pied et j'avance quand même dans l'affirmation de qui je suis, j'évolue et je me transforme.

L'univers se sert de mon corps,  par cette blessure pour m'apprendre ou me dire quelque chose.  Une contradiction certe, pour tester ce que j'ai appris de plusieurs expériences depuis mon cancer de la peau été 2008, en passant par 3 relations intenses en confrontations de mes valeurs profondes et de mes réels choix.

Test ultime des mes «gardiens» sur cette «planète prison» où l'ont doit apprendre â saisir quelque chose que notre mémoire a écrasé lors de notre incarnation dans cette dimension.

Je suis de plus en plus convaincu que rien n'arrive pour rien, qu'il y a des syncrhonicités, des défis psychologiques, des jeux de la conscience, se battant entre illusions, comptes de fée, vérités, mensonges, tests, manipulation. 

« J'ai vraiment l'impression de me faire crosser! »  Ah oui? Et que fais-tu pour y voir vraiment claire?  Comment appliques-tu ce que tu prétends avoir appris et compris, pour toi, depuis Le «message» de la Vision des Andes, de James Redfield ?

Au début il y avait toi, toute bleue sous la pleine lune.  Je parcourais ton corps magnifique de tous mes sens avec tendresse et admiration.

Lorsqu'on faisait l'amour, je ne voyais plus nos corps, j'étais propulsé dans l'entre univers multi-colore et j'expérimentais d'où nous venions.  J'étais en pleine confiance.  Je te reconnaissait véritablement.  Je sais que c'est toi. J'ai perdu la tête car je ne suis pas cette tête.

La descente  viendra de ton propre piège.  Malgré ton expérience et ton vécu multidimensionnel, des forces obscures t'habitant depuis des millénaires, te pourchassant, laisseront le reptile faire son œuvre une fois de plus.  C'est lui qui nous a crossé!  C'est toi qui l'a laissé faire.  Quand je voulais appliquer ce que j'avais appris, tu m'enveloppais de ton rideau de scène noir, tu me taisais, tu agissais comme le serpent.  Au fond de toi, tu sais qui je suis vraiment.  Je suis l'Amour, la lumière qui nous retrouvait et voulait nous ramener.  Pas «ta» ou «la» source, seulement une lumière, une parcelle de l'amour universelle.

Souvent tu me racontais cette histoire magnifique:

Au début, nous étions tout deux, main dans la main au sommet d'une Coline Bleue.  Le vent se levait et faisait danser ma chevelure blonde dorée.  Un orage au loin se dessinait.  Tu restais là et las, ton regard se vidant. Ta main relâchant lentement la mienne. 

Je posais alors ma main plein de tendrese sur ta joue basanée essuyant une larme silencieuse s'échappant des tes magnifiques yeux noirs bridées. 

«Descendons pour éviter de ce faire prendre par l'orage, et nous remonterons plus tard, lorsque nous seront prêt, quand le ciel sera prêt pour notre voyage sur la planète supérieure.» Te suggérais-je.  Ta réponse, te souviens-tu, tu l'affirmas avec vigueur a été: «Tu veux me quitter pour des artifices, une vie matérielle et superficielle, avec des êtres inférieurs?  C'est ça?» 

L'orage approche, le vent coupe ma réponse te rendant sourde. La foudre frappe â nos pieds, nous séparant dans une lumière verte.  Des yeux rouges t'entourent, un tourbillon noir orangé vient diviser la lumière verte.  Je glisse dans le sentier de gravel, alors que le nuage de poussière rougâtre t'enveloppe.  J'essais de remonter pour t'aggriper et te sortir de cette ombre. 

Je reçois un coup de queu de lézard au visage et je déboule la coline.  Le dernier souvenir que j'ai de toi: ce visage raidi, froid, triste, impuissant, immobile.  Le tourbillion au tour de toi, t'effaçant de ce monde.

Après je ne me souviens plus.  Sauf de deux choses: je ne veux pas être ici sur Terre et je te cherche partout, tout le temps, depuis.

Toute ma vie, j'ai avancé.  Parfois de reculons, comme l'été dernier.  Mais toujours, avec en moi cette certitude que les choses et les gens d'ici ne sont pas «clair», qu'il faut aller au-delà et ne pas s'accrocher aux choses et aux gens, aux activités, à ce bonheur éphémère qu'offre la Terre.

Toute ma vie, j'ai cherché quelqu'un à qui confier ces secrets.  Où d'autres cherchent leur «mission», moi je ne voulais que retrouver cette histoire de la Coline Bleu, retrouver celle que j'ai perdu à ce moment là, à cette endroit là.  Et aussi, surtout AVANCER vers cet ailleurs, quitter cet ici, ce corps que je n'habite pas par choix et consciemment.

Constamment testé par l'Univers: j'ai candidement souvent été pris au jeu. Le jeu de l'éphémère, de l'artifice et des «fausses» personnes, mises sur mon chemin.
 

Nous ne sommes pas ces corps

Suite irronique: sur Terre tu fais ce dont tu m'accusais sur notre planete superieur...!  Je sais que c'est toi.  Je sais que c'est toi pour y avoir perdu la tête, le coeur et l'esprit l'été dernier, où ensuite je n'avançais plus.  Je sais que c'est toi malgré tout cet artifice contradictoire qui t'animes.  Je sais que c'est toi, plus que tout au fond dans ton essence.  Je le sais, car j'ai vu ton aura et aussi ce voile d'ombre qui te suis consentement.  J'ai enfin trouvé une être plus «frustrée» que moi que sa condition sur une planète inférieure comme la Terre.  Je t'ai retrouvé, et l'univers semble me dire trop tard.  Tu as passé trop de temps dans ces dimensions inférieurs.  Tu profites cycliquement des plaisirs qui ne dureront pas.  Tu t'es convaincu que la Terre était mieux que notre planète supérieur.  Ta polarité est passée de: une être spirituelle qui fait l'expérience de la vie humaine à une humaine qui veut faire l'expérience spirituel.  C'est la plus grande illusion qui habites plusieurs âmes capturées et mis en corps. 

Tu as toujours dit que tu étais descendu sur Terre me chercher. Pourtant tu es bien évidement arrivé avant moi. Tu as, je crois, confondu ton «guide» spirituel, avec ton gardien: le Serpent et tu m'as pris pour ton guide, alors que je ne suis qu'un autre toi.

Tant que tu voudras vivre avec ton guide et non ton autre toi, tu resteras dans l'ombre et dans l'illusion.  L'oubli te guète.

L'an dernier, j'étais enfin prêt du but.  Être en ta présence me réconciliait avec la vie.  L'univers et ses gardiens ont bien fait de nous tester, les deux ensemble. 

Au fond de moi, dans ma mémoire cosmique, j'ai vue claire:  il est trop tard pour nous, parce qu'il était trop tard pour toi.  Nous nous sommes fait crosser et nous nous sommes détruits.  Ce qui n'est pas nouveau, car depuis la Coline Bleu tu projètes sur moi ton insouciance, ta frustration de ne pas avancer.  Un entêtement millénaire que tu refuses d'accepter et d'assumer.

Cette année, mon âme à repris sa place et je retrouve ma force. Certes avec des cicatrices et des messages de l'univers que mon corps reçois et aussi que les événements personnels et collectifs déchainent.   Symptômes des séquelles de cette fausse guerre: je suis physiquement plus diminué que l'été dernier et psychologiquement plus fort et déterminé à avancer. 

Je m'entraine à quitter cette Terre et son éphémère constance à ma mort physique.  Te laissant pour vrai cette fois-ci afin de retrouver «notre» univers où nous faisons tous qu'un, où la liberté c'est être éternelle et de faire ce que l'on veut.

Je ne t'en veux pas, car tu ne le sais pas.  Je t'ai pardonné il y a bien des lunes, avant même de te «co-naître» ici.  Autant mon plus grand ressentis de notre expérience Terrestre de 13 mois à tous deux, l'an dernier a été une profonde déception, je quitterai la Terre avec cet amertume que je perd la vibration qui répondait le mieux à la mienne.

Je suis consolé en sachant que l'Univers est plus puissant que cette réalité et qu'il est UNI VERS ceux et celles qui avancent à la vitesse de la lumière et qui ne font qu'un avec Lui.  Tel est donc mon destin et non le tiens.  Tu n'es plus une autre moi.  

Adieu Kiréné de la Coline Bleue. 

Velona amin' ny fomba mandidy!