Je suis juste un Gars Onze - Tout mes héros sont mort

Dédié à la mémoire d'Adrienne, Gaston, Giussepe, Denis, Vianney, Serge, Mike et Claudie....

La Treizologie™ de Frédö sur l’Amour et la Lumière™  

Épisode 11: Tout mes héros sont mort où ma mère est une avec l'univers

 

 «Je sens que tout va changer

J'ai vu le ciel si bas
J'ai traversé les vies
Tous mes héros sont morts»  - Nicola Sirkis

Maman en 1967 (circa)

Adrienne Joly c'est éteinte à l'âge de 72 ans le 14 juin 2019 à Montréal.
Elle nous quitte juste à temps pour aller fêter le premier anniversaire de son frère Denis Joly dans l'Astral.
Les deux maintenant au ciel chantant ensemble. On les entend même dans le Mistral.

Je l’ai remercié pour tout ce qu'elle m'a transmis au fil des ans.  Je l'ai pardonné et lui ai demandé pardon.  Je les mêmes pris dans mes bras en l’embrassant sur les joues et sur le front.
Je lui ai souhaité d’enfin de se choisir et d’aller dans l’amour et la vrai lumière.

Adrienne aura marqué plusieurs personnes par sa bonté et sa compassion tout au long de sa vie et de leur vie.


Née le 18 janvier 1947 la cadette de 12 frères et sœurs, elle en laisse deux derrière elle: Marguerite et Guy Joly.  Elle laisse également son fils unique Frédéric et plusieurs nièces, neveux, proches et amies.

Ensemble, souhaitons lui le meilleur des voyage dans la lumière de l’amour qu’elle savait tant promulguer à autrui.  Maman, c’est à ton tour de te laisser parler d’amour.

« Qu’arrive-t-il lorsqu’on meurt?  Hum... Ceux qui nous aiment, s’ennuieront de nous »
                                                                                                                             - Keanu Reeves

Maman et l'équilibre de son fils ou une lettre à la famille toxique qui part avec elle...

Je suis dans l’avion entre Cuzco et Juliata (pour Puno en Lago Titicaca)  et je réfléchis au pourquoi de mes sentiments récents suite à la mort physique de ma mère.  
Un départ pour beaucoup qui semble subit, et pour moi, lorsqu’elle est allé contre son gré à l’hôpital le 25 mai, c’était la 9e fois que je la voyais mourir de ce monde.

Son départ me fait de la peine certes.   Sachez que cependant je suis plus en équilibre et en paix avec l’univers, Elle et moi-même.  
Quasi heureux de sa libération de ce monde auquel vous accordez, à mon point de vue, beaucoup trop d’importance et de sérieux.

Maman et moi, bateau mouche, été 2015

La réalisation que j’ai ici dans mon voyage est mon atteinte d’un éveil magnifique et grand. 
Cette capacité de laisser aller, non seulement ma mère, mais tellement d’autres éléments de mes émotions transformant d’abord ces émotions en réflexions de ressentir dans le « flow » des éléments tangibles et intangibles.

Contrairement à beaucoup d’entre vous qui voulez m’offrir vos sympathies vide de sens, la plupart d’entre vous n’ayant même pas daigné d’interagir avec ma mère Adrienne de manière authentique comme elle s’offrait à vous et au monde.
Beaucoup d’entre vous avez une image ou trois d’Adrienne.
Laissez-moi vous écrire que ma mère était une être entière, complète et très complexe.  Même moi, dans doute elle-même, ne se connaissait pas au plus profond.  Ou vraiment?   L’organisme s’adapte organiquement et psychologique très rapidement aux attaquent multiples lorsque vous êtes une être connecté à l’univers comme ma mère l’est.  De plus elle avait le pardon très fort.

En gros, par delà la psycho-histoire, je vous écris à vous tous: famille, amis et passant, volant au-dessus de la Cordillères des Andes,  que je ne veux pas de votre fausseté, de vos sympathies.
Non,  je veux la paix comme me mère vient d’obtenir.
Je ne veux pas vous entendre, vous voir, vous sentir me raconter vos passés que vous avez laissez passer avec Adrienne.
Si vous êtes incapable de vous présenter à nous authentique et présent, je n’ai plus rien à foutre de vos et vos egos.

N’attendez plus rien de moi comme je vous laisse aller.
Je n'ai jamais eu besoin de vous.  D'elle, oui jusqu'à ce que je vole très rapidement de mes propres ailes.
Tout mes héros sont mort (Henri, Denis, Louise, Benoît, Patsey etc.) il ne reste que mes ennemies qui ne sont pas là et ne l'ont jamais été.
Je me fou de ce que vous pensez et je m'en suis toujours foutu.
Je n'attends pas votre appel, car vous n'avez jamais appelé anyway...
Je ne vuex pas de votre présence, car vous êtes absent anyway...

Assumez et respectez qu’avec le départ de ma mère c’est aussi pour moi et mon évolution de réalisation, la fin d’une ère de mensonges et de faux, la fin des Joly.

Je ne vous demande pas de comprendre.
Ce n'est pas ma colère qui fait peur ni ma tristesse qui est profonde.
Je ne sais pas.
Je ne pense pas (encore moins pour vous).
Je sens.
Je sens et comprends que vous avez des émotions suite a la « perte » d’Adrienne.  Vous avez le droits de les vivres.
Je sens de mon point de vue et de tous ce que j'ai partagé avec ma mère... Tout ce qu'elle m'a dit et fais comprendre sans le backstage du vrai, de la réalité et de sa souffrance face à votre indifférence.
Je sais que la majorité de vos peines, elles sont fausses au niveau de conscience où vous êtes et c’est correct et ma mère et moi nous vous embrassons pour cela.
Ne soyez pas embarassé
Embrassez-là vous aussi et laisser partir où elle choisi d'aller et ce n'est pas en vous écoutant dans l'au-delà.
Oh sacrement que non.
Elle l'a assez fait de son vivant physique.
C'est à votre tour de l'écouter.
Assoyez vous, fermez les yeux et écoutez la brise ou le crépitement d'un feu.
Elle vous parle.
Écoutez là.
Ne lui demandé plus rien.
Ne lui dites plus rien.
Écoutez là et aimez là d'une pensée souriante et puissante de tendresse.
C'est tout ce qu'elle veut.

Elle est partie vite ! (Vraiment?)

Elle était tellement écœurer de son expérience terrestre, ou comme elle m'a répété sans cesse «ma chienne de vie».

Oui, je l'a trouve tough ma mère.
Elle en a enduré beaucoup de peine, d'indifférence et de mépris.
Même de moi qu'elle aimait tant malgré ses blessures.
J'ai douté d'elle comme elle doutait d'elle-même.

Sachez que maman voulait partir depuis si longtemps, depuis mon enfance elle me répétait cesse qu’elle voulait partir de cette chienne de vie, tellement que j’en suis devenu nihiliste et en dépression moi même!

Le plus important ce n'est pas le passé ou la passivité.
Souvez-vous, ma mère, comme chacun d'entre nous, sommes des êtres uniques, entier et nous nous incarnons ici pour faire une expérience.
J'ai l'idée qu'elle l'a pris trop en profondeur et pas toujours pour les bonnes et raisons.
Et en même temps, lorsque nous rions de la vie en la laissant aller, je m'émerveillais de la femme simple douce et ricaneuse non anxieuse non sérieuse qu'elle était aussi.
Je l'entend en vous écrivant, son petit son  de pète « Pwette-proutfff, hey tsé, si tu savais comment je m'en fou...» Puis elle riait  :-)

Une mère et son fils qui ne devait pas naître au Soleil

Je suis juste un gars, seul,  avançant dans la galaxie

Dans les dernières années je grandissais tellement et elle faisait tout pour partir que nous nous sommes déconnectés et pour cela je n’ai pas senti son départ jeudi dernier, mais bien avant...
(NDLR: on parle ici du jeudi 13 juin 2019 et ceci a été écris le jeudi suivant dans un avion au Pérou). 

Avant le 14 juin, j'ai vu ma mère mourir 9 fois...  (Écrit un 1er juin, jour de la deuxième chirurgie de ma mère)

... Et je sens (sans le savoir) que 

Les familles sont généralement toxique;

que nous vivons dans une fake réalité;

que ma mère n’a jamais été transparente et est une grosse boule de souffrance saboteuse et succube Elle a aussi un grand cœur et une intelligence forte à voir le monde autrement;

que ma mère est un paradoxe face à la vie qu’elle a porté: 

j’ai ressenti son amour qu’elle n’avait même pas pour elle ?

je réalise pleinement le sens de sa phrase qu’elle me répétait sans cesse, dans mes cartes d’anniversaire et en personne : 

« Tu sais, je tout fait pour te donner ce que je n’avais pas »  

ma réalisation:  de la pure bullshit de psychologie à 5 cents tout en réalisant aussi que ses choix de me mettre au collège français et avec la famille Gorski était de me protéger de son incapacité et toxicité.

La toxicité qu'elle avait hérité de son époque, de sa mère, de son père, d'une famille meurtrit.  D'une société ne comprenant pas la vie tel qu'elle est.

Est-ce que ça a changé depuis les années 1940 ?  Hum ?

Je réalise que j’ai le plein potentiel de perception et d’action autrement et au delà!

Je réalise que je n’ai rien à foutre des opinions de que qui que ce soit sur ce potentiel et de QUI j’ai décidé d’être

Je sais aussi que la vie n’a aucune tangibilité autre que celle que l’on veut bien se faire croire et des choix que nous faisons

Il a 27 ans je m'es tué.

Je me suis depuis réinventée 4 fois et suis en train de le faire une 5e fois.

Je n’ai ni demandé, ni choisi d’être ici avec vous dans cette réalité plein de schismes et de faux!

J'’ai perdu la joie et l’amour de 3 Twin Flames;

Il ne me reste que ce fabuleux spectacle de la nature, entre autre offert par les astres et notre soleil

qui d’ailleurs,  j’irai célébré au Perou avec les Inca dès le 13 juin...

Je réalise que c’est la 9e fois que je vois maman mourir...

et qu’est que la mort lorsqu’on n’a pas la vie?

qu’est que la vie si on ne pense qu’à la certitude de la mort?

Allez!  je vous salut et je vais continuer cette expérience ici en sachant que c’est une totale bullshit et voilà pourquoi je ne prendrai plus rien au sérieux mais plutôt avec sérénité avec l’ensemble

et j’offrirai la douloureuse réalité farfelu et ce qui est le plus prêt de mon vrai soi à ceuses qui sont capables de voir au delà du firmament...

Les paroles et les pensées m'empoisonnent et me tuent.

Lorsque j’écris je cris et vomis le mal me libérant de ces toxines.

 

Vous m’avez tourné le dos, je vous ai pardonné.

Journal décroissant d'un mai troublant et d'un juin révélateur. Amen.

et avec le pardon, vient la fin du voyage.

mon pardon est ma descente à un quai pour vous laisser continuer votre chemin

je vous salut souriant
apaisé
soulagé
heureux

que notre voyage se termine

en attendant maman au soins intensifs d’une notre dame, un 2 juin 2019

Momzy,  samedi 1er juin

2e opération.

En attendant son scan, elle me raconte une histoire qu’elle a vu ou rêver à un guitariste sur une plache de bois..,  Ti-cul  quelque chose, de la rue Dézéry... ?

Où sont ses amis?

Momzy,  Opération d'urgence du 26 mai

Wanted to tell you that my momy is currently in surgery about an hernia that blocking’s her intestines + cancer cells...

I am sending her all my light dolphins 🐬 & full Love 💕

I saw the surgeon & got a very good vibe of her.

***My momy had decided *NOT* to be re-animated if they lose her while in surgery.***

So before I left the hospital:  I gave her a hug,  a caresses her face gently, kissed her I told her I LOVE  her like it’s the last time without letting her notice. 😢  reassuring she’s in good hand with Dr. Kim Voh.

I went out in the Lafontaine Park in front of the hospital and cried, meditate.  I finnaly went for dinner with a good friend & her therapeutic dog 🐕

Good night  My friend  xxx 😘

Seigneur, que tes Êtres de lumière accueillent Adrienne dont je pleure le départ.


Que la turbulence intense que j'ai provoqué par ma peine et mon désespoir, et dont je lui demande pardon, puisse être écarté d’elle, et qu’elle retrouve bien vite paix et bonheur dans sa Lumière et l’amour si douce qu’il l’attend.
 
Allez va Adrienne, poussière tu es redevenue poussière, maintenant que ton âme transit en tout sérénité vers ta source et garde ton souhait de ne plus revenir ici.

Je t'aime maman.

C'était 11 de treize. 
à suivre...

La Treizologie de Frédö, revisitez les 10 épisodes précédent de la série:
http://www.fredolounge.blogspot.ca/search/label/Treizologie

Je suis juste un Gars X - Réalisations et Authenticité

La Treizologie™ de Frédö sur l’Amour et la Lumière™  Épisode 10:    

Réalisations et Authenticité... et le 5e Soleil de Frédö (de retour du Pérou Bolivie et maman qui est devenu une avec l'univers)

 

Avertissement:  Ce billet n'est nullement une représentation de qui est l'auteur ni de qui il devient dans sa meilleure version.   Ce billet se veut simplement une extériorisation de la perception de l'auteur sur ce que vous appelez vivre en société et avec les autres.  Il s'agit d'un propos constituant et généraliste,  alors les egos mal placés qui le prendrons personnel, nous n'en sommes point responsable!
À bas la normativité générale!

 

Femmes ou Filles?  

 

C'est l'histoire de trois femmes. Une Belge, une Hollandaise grandit au Zaïre et une Malgache grandit sur Montréal. 

Les trois sont artistes, superficielles et manquent grandement de confiance en elle.
Elles sont éprises d'un grand sentiment de vengeance et d'auto-destruction. 

Des "trous noirs" sans fin s’accablant de haine vicieuse, sournoise et manipulatrice envers des proies aptes à être "Desperado"
En fait, c'est l'histoire de trous filles, car elles ne sont pas parvenu Femmes, encore. 

Elles se croient dominantes, mais si vous levez, ne serait-ce qu'un décibel normal, elles baissent la tête et chiale. 

C'est une histoire essai psychologique inspiré de livre de Pascale Piquette: "Le syndrome de Tarzan"

En fait non!   Girls don't cry and women scream ?   Elles crient #MoiAussi.     

D'accord, oui, elles doivent dénoncer absolument les salopards, c'est le mantra médiatique et sociétale à la mode, industrialisé presque.    Et que fait-on du temps d’antenne  pour le homosexuelles des deux genres agressées ?  Vous n'avez pas remarqué qu'on insistes beaucoup beaucoup sur les filles victimes d'hommes straigts puants ? 

#MoiAussi j'ai quelque chose à raconter.    Je ne suis pas juste un gars.  Je suis un Homme mature et responsable, cosmosexuel et épanoui.   Je sais ce qu'est un OUI et un NON que j'exprime clairement.  Mon Moi Aussi ne sera pas ici sur mon Blog pour dénoncer publiquement d'ex-clients et employeurs en particulier, ni des cousines ou des ex-amantes n'ayant pas respecté mes NONS et mon non-consentement.   

Non, j'ai réglé tout cela, mais j'ai envie de crier très fort que Moi Aussi on ne m'a pas respecter, on ne m'a pas écouté et que même des hommes forts et confiant à la sexualité ouverte et saine, on peut aussi se faire harcelé, agressé (tentative) et surtout subir des préjudices socio-économique pour dire NON à des avances de clients et clientes (je suis consultant et entrepreneur).   

Je vais aussi vous raconter un anecdote lorsque j'avais 16 ans, vous jugerez par vous même que si j'avais été une fille je ferais un #MeToo 27 ans plus tard pour accuser ces hommes méchants.    

Je vais aussi vous raconter la vrai vérité de 2 femmes avec qui je travaillaient qui ont essayé des choses sur moi.  Y a tellement de diable dans les détails, que je comprends pourquoi Twitter et la SPVM sont débordé de plaintes d'inconduites sexuelles à des viols!

[auto-CENSURE] + (MATURE)  Je ne vais rien publier sur mon blog moi, car je suis un homme et j'ai pardonné.  J'ai affronté mes blessures et j'ai évolué en confrontant directement les personnes coupables. J'ai réussis mes thérapies avec une coache exceptionnelle et j'ai vaincu la dépendance affective.

Une sorte de suite à ces rendez-vous manqués...

 

J'voulais juste que tu puisses m'accueillir de ton côté de la table afin de voir ton point de vue.  Après qu'on se soit embrassé devant ta vision, on aurait été s’asseoir du côté de ma table et on aurait appris et grandis côte à côte yeux dans les yeux en se tenant la main dans le vrai chemin de l'amour vivant et véritable...  Hélas.

Vous vous compliquez la vie et la vue avec tout ces systèmes... alors que la vie et l'univers c'est le chaos ordonné naturellement. Courrez, fuyez, soyez bornés... la vie et l'univers s'en calice tellement... Nous ne sommes que de passage. 

Tous ce qui est ne nous est que prêté, notre corps inclue. 

Infinit Love is the only truth, everything else is an illusion. 

Let it be, stop worrying and enjoy the moment and life. 

Happy Friday ?  The day of Goddess Freya or for you Frenchies: Vénus, la chaude et brillante... je la vois justement de la fenêtre de ma chambre

"Come see my broken pleasure"

Elle dîme: "Je n'arrive pas à te "saisir" toi...?"
Je dîme: "Laisse aller, je ne suis pas à saisir, je suis la Liberté, rebelle, parfois farouche, ce loup solitaire"

Hier soir... sublimement: la serveuse nous a versé un tas de chocolat pour calmer nos ardeurs... plus tard après la sortie du resto... elle m'offrit un lift... je suis perdu dans tout ce nondit, tous ces sourires et ces jeux de regards flirtant. Mais j'adore ça! Cette lenteur séductive...

Je suis cette âme liquide... sur le point de se fondre et d’ascensionner... tous ces papillons qui me parlent, ces visions qui me viennent, se détachement... ces dauphins sidéraux qui m'attendent... 

Je veux d'abord aller au Péru et ensuite, ce lieu en Afrique... c'est là que le Serpent me reprendra... je vois claire maintenant!

"Your vision becomes clear when you look inside your heart. Who looks outside, dreams. Who looks inside, awakens." - Carl Jung

~ Résultat de la Puissant méditation du matin ~
Message reçu dans mon cœur, plexus et plexus:
Je ne suis pas responsable de la santé des autres
Je ne suis pas responsable du régime de vie des autres
Je n'ai pas à réfléchir ou chercher à comprendre la manière de vivre des autres
.

Je n'ai pas à prendre sur mon dos toutes les blessures des autres.


Je ne peux qu’être empathique et les écouter
.

Je peux leur prendre la main et marché un moment avec elles ou eux


Je peux seulement comprendre et accepter ce que j'ai réalisé pour mon mieux être et laisser aller les autres à leur propres moyens d'atteindre leur mieux être.


Je suis bien parce que j’aime
.

Je suis serein parce que je comprend et accepte cela.


Je vous souhaite tout le meilleur de votre expérience terrestre et à votre façon.


In lak'exx (Je suis un autre toi)

Palsci: Paix, Amour, Liberté, Sincérité (Sérénité), Communication, Indépendance (Intégrité) = Mes Valeurs.
Alors quand je signe Palsci... c'est ça que ça veut dire, et les lettres font évoluer des mots - ces valeurs - au fur et à mesure de mon évolution, apprentissage et amélioration.  Découverte.
 

I was thinking of you et me demandais, qu'elle partage au bord d'un feu on ferait ce soir avec ces idées... j'enttends ta voix, que j'trouve belle, comme le vent qui siffle dans les épinettes bleus avec les loups au loin! 

Apprend moi et laisse moi aussi te montrer

 

J'aimerais bien rencontrer et découvrir une Femme très différente de moi.
Une personne forte pour me demander de me taire et m'apprendre ses passions, m'offrir son univers. 
Une femme ouverte qui accepterait tout autant, de recevoir de moi et d'apprendre de mes différences.
Je pense que c'est ainsi que je pourrais former une équipe harmonieuse et être motivé par le vivre ensemble et différent intimement et complètement.
Je ne cherche pas d'idéal ou d'idole.
Non. Juste une Femme qui sait qui elle est, l'exprime et veut partager, échanger dans un grand respect au-delà de l'amour.  Apprend moi et laisse moi aussi te montrer.

© Machu Pic'chu by AF J Photography Inc, June 2019

Épilogue : du Pérou, la réalisation de mon 5e Soleil.

 

I am writing this10th episode of "Je suis juste un gars"  sur l'Amour et la Lumière et wanna share that line with you that goes with my cure:
"Je suis un homme avec des outils et non un garçon avec des jouets.  Bien qu'ayant gardez mon coeur de mon 16e Soleil, j'évolue fermement ici et maintenant à mon 5e soleil."

Samedi 23 juin à Puno, un matin, une marche, des réflexions et des salutations de nouveaux compagnons.

The Fantasy versus the Real reality of Life (with and for Love of self) 

The Self experience, throught Mind and Body do this power exchange in a relationship. 
The Universal Self want it to observe and live all kind of possibilities.  
However, no one Self shall tell US how it should be or not.     
I know several of my friends that live throught D/s relationships, from W/m to M/w even homosexual M/m or W/w in both kink & Vanila life.  
This dimension fools you with the duality in plays that a D/s, Alpha/espsilon etc shall prevail.  
My own experience and my discovery of a higher plane of existence and multivers tells me that do whatever you "feel" you want to do and experienced, bottom line you will nourish the Universal'self with more possibilities and acceptance.  
My feeling and true essence as a Cosmosexual, tells me that being an Alpha and proud male also give me the power and knowledge to worship the Feminine Divine and be one with Nature and Universal Self.

Frédö in the Inty Pumku at Tiwanaku, Bolivia ©AF J

C'était 10 de treize.

à suivre...

La Treizologie de Frédö, revisitez les 9 épisodes précédent de la série:
http://www.fredolounge.blogspot.ca/search/label/Treizologie

Je suis juste un Gars 9: Becoming my Better Self

La Treizologie de Frédö sur l’Amour et la Lumière™  Épisode 9:
Becoming my Better Self et Être présent sans remord.

Dédié à celles et ceux qui m'ont pleuré...

Waking up in a middle of the night under the light of a full moon, laying on the soil of a dark green forest,  across a lake, I see, I feel.  Hearing at a distance « Papa, papa…  où es-tu papa? » mixed with a dog barking, or is it a wolf ?

Ce Lac, une nuit à Val-David: source ou portail ?

 La nuit est bleue par la lune reflétant sur le lac.   Je connais bien ce lac et les montagnes qu'il l'entoure.  Ces grands conifères densifiant l'endroit, le rendant sombre et plein de lumière en même temps.

«Où es-tu papa?» persiste la voix de l'enfant, ni triste, ni joyeuse, seulement un écho questionnant, cherchant.  La voix douce et pure d'un garçon de 8 ans se réveillant d'un rêve.    Le rêve, cet autre monde, cet autre univers d'où il vient.   Être témoin de choses étranges. D'êtres étranges, lumineux, calme, triste, seul et plusieurs à la fois.

 

Nuits après nuits, ils viennent à lui, depuis ce temps lui rappeler qu'il ne se souvient pas.  Lui rappeler qu'ils regrettent de l'avoir laissé descendre sur Terre.

Mon enfance éclata
Ce fut l'adolescence
Et le mur du silence
Un matin se brisa
Ce fut la première fleur
Et la première fille
La première gentille
Et la première peur
Je volais je le jure
Je jure que je volais
Mon cœoeur ouvrait les bras
Je n'étais plus barbare

Un sujet fort important, une raisonnante en moi et avec les univers: de l'Être à soi-l'humain qui fait l'expérience sur ce plan ici de la multitude des possibilités.  Voilà des années que je médite, écris et explore ce possible savoir et que je ressens dans mon expérience qu'effectivement: 

1)  il n'y a pas de plan divin,

2)  il n'y a pas de «devoir» ou «falloir» il y a belle et bien «aimer», «tripper»  Vivre, faire l'expérience au maximum tant qu'on est sur ce plan.   

3) il Y A que soi et cette quête d'être présent, de simple vivre

Être là.  Présent

Nous ne sommes pas en mission, l'être conscient unique veut simplement faire une multitude diverse d'expériences via un ensemble d'êtres plus au moins conscient.

Soyez là.  Offrez-vous la qualité de présence.  La lucidité d'un rêve.  Étrange, paradoxale, cosmique...  Ce que vous voyez ou imaginez, ce que vous entendez ou pensez, existe quelque part ou ailleurs.   Quand nous sommes, avec l'une et l'autre: soyons présent, donnons nous ce seul moment d'être là et non ailleurs.  Ici dans ce qui semble vrai et non l'illusion de déconnexion connecté dans un là-bas, au-delà cet écran d'iPhone à faire semblant de vivre dans un Fakebook de plus en plus totalitaire.

Je suis un soir d'été avec mon ami Le Grand Jacques

Et nous chantons à tue tête notre amour résilient, pour toutes ces femelles, que jadis j'ai cru, mais qui n'ont point venu.  Lors de ces nuits d'automne, lorsque je lis ces feuilles de mon grand coffre bleu, je deviens les yeux tout bleus, de l'eau qui va fontaine.   C'est en crispant mon coeur, que je sors ce vinyle pour réentendre ce qui me rappelle moi et la souffrance d'être bien, seul dans la nuit.

Je suis un soir d'été
De lourdes amoureuses Aux odeurs de cuisine
Promènent leur poitrine
Sur les flancs de la Meuse
Il leur manque un soldat
Pour que l'été ripaille
Et monte vaille que vaille
Jusqu'en haut de leurs bas

Un de mes grand In lak'ech, ce Grand Jacques.  Un de mes autres moi-même les plus puissant du fond de l'âme, des cris du coeur.  

Il est mort de l'amour, le vrai, absent de cette Terre.  Il voulait, comme moi, aimer vraiment, de l'amour pur, de cette énergie bloquée ici-bas sur cette Terre de fait-semblants, d'hypocrites et de haineux.

Et la Femme, qui s'éloigne toujours de l'amour, insensible, matérialiste, territorial, prudente, froide reptilienne... Dictatrice de l'avenir.   «On est que le présent».   

L'homme est Polyamoureux car un tout-le-temps maintenant.  

La femme nous tire vers le bas de cette dimension-ci, car elle n'est pas maintenant et ne voit que demain, elle ce voit dans l'autre, ces enfants qui sont sa dépendance affective.

Voilà la Femme dites créatrice.  Elle n'est que créatrice de créatures et de faux-semblants artificiels et à contrôler maternant tout ce qui a un phallus.   En fait, elle ne crée pas, elle manipule le vrai en paraître et en l'illusion.  Elle  «Fait» amour qui tue à petit feu notre espèce prisonnière de sa prédatrice cosmique et superficielle.   Nous n'étions qu'unE.   Elle a tout cassé.  En fracas de verre, la truie qui veut allaiter sa progéniture.   

Lui, il est l'amour.  Il ne fait pas l'amour, il l'est, ici et maintenant, en contemplation.  Il se laisse à l'exploration parce que c'est dangereux et impossible, surtout parce que c'est impossible.  Il est romantique et il se souvient qu'il n'était qu'unE avec elle.

Ces Rendez-vous manqués et encore.

Il y a 25 tours de soleil, à l'été de mes 16 ans, au printemps de ma vie, je commençais à marcher sur un chemin vers l'exploration des relations.
J'ai toujours été lucide et aussi très candide.  Si je suis devenu ce loup loin de sa meute, caché dans la montagne, c'est parce que l'humain m'a déçut plus d'une fois.  Non, pas du tout.  C'est arrivé, c'est vrai, mais ce n'est plus le cas.   Je suis content.  Je suis heureux de ma solitude.  J'ai bien compris qui je suis et que je suis à mieux être seul que le complice d'une personne qui ne veut pas que je sois moi.  Qui ne fait que penser rêver et n'a que pour désir de me demander de faire attention, d'être prudent.  Non.  Ce n'est pas moi.

Alors, lucide, candide et électron libre, je fais mon chemin et j'en ai déçu plus d'une et même d'uns.
Et oui, je suis Cosmosexuel épanouis et vivant plein temps!   En lisant les lettres que je sortîmes de mon coffre bleu l'an dernier: j'ai été frappé de tant de gens que j'aurais déçus, parce que je n'ai soit pas répondu à leur désir ou bien, ils et elles l'auraient fallu m'écrire une lettre pour me «réveiller» à leur désir d'être avec moi.

Vient ensuite l'ère des retrouvailles sur Internet, d'abord avec des sites d'écoles, puis cet époque intéressante de Fakebook.  Des dates, des cafés, des motels, des femmes dans mon lit.  Me racontant comment en secondaire 4 elles me voulaient tant.  le candide innocent en moi n'avait rien vu, et 10 ans plus tard il en baisait la moitié de toute sa lucidité.

Puis, il y a ces nombreux doux moments d'inconu-e-s qui resterons à jamais anonymes.   Sans compter ces french kiss volés ici et là, dans des raves, partys et plus, que je n'ai jamais revus la personne, ni même porté une attention de leur courir après.   C'est amusant que deux de mes ex m'ont accusé d'être «Stalker»  alors qu'en fait, quand je décrisse, je décâlisse et surtout, je n'ai jamais courru après personne.  C'est bien le contraire.  En fait, je n'ai jamais vraiment fait les premiers pas ou même choisi.  Je suis plutôt le buffet, qu'on vient sniffer.

En toute sincérité, je dois admettre, qu'il y a certains rendez-vous manqués, avec une possible histoire d'amour ou de sexe, qui me font encore aujourd'hui, trop penser à en verser des larmes sous la douche après une soirée passé avec elle ou après un brunch bien sympathique à s'écouter se convaincre que l'on est bien dans ces choix de vie.

Ma Femme Stellaire, à venir

J'ai vécu l'amour et l'âme sœur dans 3 personnes sur cette Terre.   Les trois m'ont fait grandir dans l'âme et dans tout les dimension qu'offre cette densité ici.   Je l'ai remercie encore et toujours.  Avec elles, le rendez-vous n'a pas été manqué.  C'est plutôt l'avenir qui a été avorté.  Une par la nature et la philosophie, elle a quitté son corps éthérique.   Une autre, trop accroché à la superficialité, m'a fait la laisser 3 fois pour ne plus revenir une 4e fois et la dernière, j'ai fais ce que j'ai pu après l'avoir aimé 6 fois en 25 ans.


Un éternel célébataire, cosmosexuel, fétichiste switch, ambivalent libertaire, nihiliste anarchiste qui ne veut pas d'enfant, en quête d'une personne stellaire!   Je vis ma vie relationnelle comme je vois ce monde: une expérience multi-possible et infini de possibilité.   On m'a souvent écrit,  selon le résumé des lettres trillées l'an dernier, que «je brise des coeurs, par mon indifférence».   C'est pourtant souvent l'inverse que j'ai vécu, avec ces mêmes accusatrices.  Souvent, j'étais bien lucide de leur désir, mais j'étais surtout tout autant allumé au fait que je ne pourrais et ne voudrais jamais être celui qu'elles recherchaient.  J'ai souvent jamais donné suite à des avances en connaissance de cause, et en sachant, au fond de moi, que j’évoluerais vers une Better version de ce que j'étais, je suis et deviens.
Je ressentais leur désir de moi.  Je ressentais également leur désir d'une autre vie que ce que le vrai moi ne leur offrirait pas.

C'est ainsi, je continue mon chemin, en laissant beaucoup sur le pavé et derrière moi.  I never look back.

Si on revient à ces rendez-vous manqués, que je côtoie encore 25 ans plus tard, sans les nommer, elles se reconnaîtrons peut-être.
Deux femmes, à mes yeux exceptionnelles.
L'une d'elle que j'ai toujours aimé, jusqu'à avoir eu envie de la volé à son Roi.   Elle a toujours été ce mystère silencieux, qui m'a toujours guetté, depuis une passerelle à Eulalie, jusqu'aux nuits d'une beignerie en passant par ces croisements ici et là dans le temps et l'espace.  Je sais aujour'dhui que c'est fini même si ça n'a jamais commencé.   J'ai plein de souvenir de mes désirs pour elle qu'elle ne sait pas et ne saura jamais.  Une image, d'elle, s'endormant sur mon épaule dans un bus vers Québec.  Je n'en dirais pas plus, car Brel joue encore et le coeur pourrait me fendre.
La deuxième.  Comment dire.  Je ne crois plus qu'elle lit vraiment mon blogue, comme elle le faisait outre Atlantique.   Je pourrais la nommer qu'elle ne réagirait même pas.  Elle est tout aussi comme moi, sans être moi ni pareille, juste semblable philosophiquement qu'elle m'en énerve même.   J'aurais pu vouloir être son amant, alors qu'elle a fait de moi son Prince...    Elle m'a aimé comme elle s'aime: complètement détaché et mystérieusement effacé.  Derrière MSN souvent, je l'attendais avec 6h de décalage.   Elle est ici maintenant, arrivé au moment où j'étais en deuil, d'avoir laisser aller bien des gens, dont elle.  C'est spécial, nous sommes spécial.  Je sais que c'est fini, de toute façon ça n'avait jamais commencé et avec raison.   Ce ne m'empêche pas de la pleurer parfois, en silence, en regardant vers l'est.

Dans tous ça, tous ces rendez-vous manqués ou croisement.  Je ne regrette rien.  Je suis résilier et bien.   Je grandis et je continue ma route.  Je reste ouvert et garde le sourire dans toute ma puissance romantique d'homme véritable, d'être présent qui marche dans l'instant présent de sa meilleur version.

Sur le chemin de ma liberté, de ma meilleur version

C'était 9 de treize.

à suivre...

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Je suis juste un gars 8 : Ça m'a fait plaisir

Year Marking Point, more then Memories

La Treizologie de Frédö sur l’Amour et la Lumière™  

Épisode 8

Partir du principe qu'on est tous cons jusqu'à ce reconnaître dans l'autre.
In lak'ech Maya est généralement l'autre soi plein d'amour, une salutation familiale de paix.
Ce co-naître soi-même et on connaît l'univers et ses «dieux», ces autres...  Les autres.
Un poète disait que  «L'enfer c'est les autres» et je trouve difficile de me faire juger par des autres qui ne se connaissent pas.  Ils s'en permettent en sale.

L'été dernier j'ai emménagé dans un nouveau Lounge et j'ai fais plusieurs deuils et j'ai sanctifié un laisser aller de bien des éléments, et gens, dans ma vie et en moi.
J'ai aussi entamé une nouvelle réflexion, une nouvelle méditation vivante: devenir Ma meilleure version et elle est infini...

Il y a 25 ans, j'entamais, sans trop le savoir,  une des plus grande évolution et révolution de ma vie.  C'étais l'été de mes 16 ans et amusement pour les amateurs de numérologie occulte,  25 ans plus tard c'est l'été de mes 41 ans... en 16!  Faites vos Maths et vous verrez!

Dans mon journal perso, j'avais noté ceci:  «Révolution idéologique et émotionnelle, mon corps, mon esprit et mes idées se transforment.  Je vois des choses que les autres ne voient pas, j'écoute plutôt qu'entendre et je regarde par delà les forces de la nature et de la culture que l'on mets devant nous à regarder.  Moi je vois et je ressens.»  
Ensuite, Carpé Diem m'est enseigné par Robin Wiliams, Oh capitaine, mon capitaine!  Dans Dead Poet Society et c'est lift up jusqu'au Cégep, and beyond, encore il y 33 secondes et pour l'inifini.  Dailleurs, ce fameux 33, renversé un 3, collezle sur l'autre, ça vous donne un 8.  Tournez ce 8 à 180' et vous avez le symbole de l'infini...

Plus légèrement, assis à la même table que moi au cours d'arts plastiques, je rencontre Christian qui dessine ce que j'écris.   Il m'invite, un 8 juin 1991, à le rejoindre avec sa gagne du St-Denis, pour une sortie avec fausses cartes d'identitées au Salon des Cents.

L'été magique et Force

Il y a 25 étés, nous fesions la fête comme sans lendemain.  Il y a 25 étés, nous étions les dieux et les déesses du temple de notre jeunesse, de notre devant nous.  J'étais Carpé Diem en 91 et en 16, j'ai encore 16 ans et j'ai encore des premières fois!


Dans tous ce bruit des discothèques et des raves, vers les 2h47, jouait cette tune, qui parlait, à qui comprenait,  l'anglais et aussi l'occultisme,  de changer le monde après la chutte du mur, après Desert Strom....  We were the generation of love, the real one, thiugh we...  Que reste-il de ce vent d'amour, de ce New World of Love que nous nous promettions?

Que reste-il de mes amies d'il y a 25 étés et de toujours ?
Depuis quelques années, je me sens partir et je pars.
Tantôt physiquement dans la jungle du Péten, tantôt dans le Monument Valley à la rencontre de ces «Natives» qui m'apprennent tant.

Je prends conscience que je pars aussi d'autres manières, l'une d'elle est ce laisser aller soothing, ce détachement tellement libérateur.

Pourquoi j'ai souvent, trop même, aimé d'amitié des gens qui ne me démontre pas que je suis l'autre in lak'ech ?   Me sens souvent trahie par le non intérêt qu'on me donne ou bien est-ce que ma personnalité sur-évoluée effraie tant que ça ces gens ?   Que ça soit dans mes cercles amicaux ou professionnelles, je suis fréquement déçu, sans même avoir eu d'attentes, du savoir être et du savoir faire des gens.  Qui sont ces gens qui n'en ont rien à foutre, qui on un ego débalancé et qui font dans le médiocrité?  Pourquoi je leur donne de l'attention par compassion ?

J'ai de moins en moins mal de cette exclusion ou indifférence face à moi, de ces reproches voilées qu'on me fait, de ce laxisme apathique ambiant de ces gens, pseudo ami, être souffrant qui ont croisé mon chemin.  Oui, moins en moins mal, car de plus en plus détaché et surtout résilié et résigné à être qui je suis vraiment et dans ma volonté de m'offrir la meilleur version de moi-même dans cette expérience sans chercher le regard approbateur de l'autre.   C'est le retour au "je m'enfoutisme" de ma révolution 1987, ayant précédé le big bang 1991.

"Mangez dont tout la marde que vous m'avez demandé de chier!"

Ça m'a vraiment vraiment et sincèrement fait plaisir de vous avoir croisé dans ces chemins de vie et de travers depuis 25 tours de soleil.  

Mais là, j'en ai mon ostie de casse et je sens que c'est terminé.  Pas parce que je flush ou que vous me flusher.  Non.  Simplement parce que vous n'êtes plus là.  Vous n'êtes pas là et dans bien des cas, vous ne l'avez jamais été.
Vous avez beau me texter, me dire, m'avoir écrit à quel point vous pensez à moi, j'aurais marqué votre vie à un moment donner dans un escalier d'Eulalie, voler un baiser assis dans mon salon, avoir voulu mon regard sur vous, etc...   Vos bottines ne suivent pas vos babines et moi je veux m'entourer de gens qui walk the talk!

Lac Saint-Louis, un de mes havre de plénitude

J'en retiens quoi de tout ces rendez-vous manqués ?  De tout ces relations jamais commencées ou finies bien vite, de ces amitiés  à temps partiel atypique ?   J'en fais quoi de ces beaux mots et belles pensées si je n'ai jamais pu ou su profiter, partager réellement l'expérience avec vous?

Je médite et réfléchis, fais-je trop d'introspection ?  What have I done, from where I am from in the Univers, to deserve this reality, these kind of circle of friends?   And please, don't tell me we creat our own reality...   Yes it's possible, but what about yours ?  Did it meet with mine ?  and vice-versa ?  You know ?  Stop thinking like a New Age Jelly fish.  Please.

Sérieusement.  Cet été, c'est l'année que je pogne le chiffre de la réponse à la Vie, l'Univers et Evertything.  Ahahahha  Sacré Douglas!  Je ne veux même pas rationaliser quoi que ce soit, ni numérologiser rien de rien.  «Hey ça se dit pas ce que tu viens d'écrire man !»   Ah wan?  Ben c'est drôle je viens de l'écrire, faque so man!    

Depuis le début de mon expérience sur Terre, j'ai envie de VRAI personne, de gens, d'autres moi-même: profond, réelle, sensé, co-créateur-trice, éblouis par la vie, contemplatif, naturelle et spontané.

I am going to seek and run about it now.

Not anymore I will surround myself with complexed peeps, with all scars and no actions to heal them.
No more peeps, that runs in circle with no will of improving themself, according to themself, not to others.
I had never give up and I will never ever give up on MYSELF:  Juste un Gars, ET quel GARS!  WOW!  So much improvement!
So much realizations!
So much done & yet to discover!
So much peace I achieved!

I will not let anyone shot me down with their dark energy or thoughs or with their missconception of life, the univers and everything.  No one ever will be able to make me doubt of my greatness and capacity in any fields.

I will always be compassionate about others, but I will be very harsh on those who will walk the line of spreading there sickness or mediocrity on me as a distorted in lak'ech.

Épanouie, Éblouie, Fort, fils du Soleil, I am Free et beau

I am me.

I am Free
I know thyself.
I feel the Univers everywhere, everytime.

Never ever I will return to before 1991 or any previous version of myself since then.
Movin' onward forever young!

Je suis juste un gars, et quel gars!
Et ça m'a fait plaisir de vous avoir croisé.

Bonne route...

In lak'ech

8 de Treize...

La Treizologie de Frédö.
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Je suis juste un gars VII : je ne lève plus la main

... le paradoxe de ne plus être ici
 
La Treizologie de Frédö sur l’Amour et la Lumière™

Evo le Pipil: Une expérience psychédélique sans plantes 

La plage près de la grotte d'Evo

Le son des vagues qui frappent les rochers se fait entendre depuis le haut de la banquise de sable où je suis assis sous le ciel étoilé de la côte pacifique de Sonsonate au El Salvador.
Je viens prendre l'air frais, je sors de cette caverne où je viens de vivre une expérience unique et sensationnelle avec un Aj'man Pipil et un groupe de gens éveillés ou qui demande à se réveiller.
Relaxant au son des vagues et du vent, admirant le cosmos infini au dessus de mes yeux,  je m'allonge sur la plage et je suis transporté à San Francisco où je retrouve Terrence McKenna: nous caressons un jaguar et nous sourions à la vie, à l'amour.

En regardant le jaguar dans le fond des yeux, il me transporte au Chiapas où une Femme bleue m'explique que j'ai grandi ici pour mourir à Madagascar.  Sur ces mots, je me retrouve dans les monts Grampians (Am Monadh en gaélique écossais) au nord de l'Écosse.  Le vent souffle et une neige grise se mêle au crépuscule éternelle.  De ce blizzard, un soleil bas à l'horizon apparait et je m'enfonce dans son coeur bouillant, un tunnel multicolore se créer alors devant moi, portes après portes, je suis propulsé dans ce trou sans fin, en silence, sans duré, sans distance.
Je ne sais plus où et quand je suis, je ressens que je ne suis plus.  Entouré d'une multitude de couleurs et de sons inaudibles, je fini par apercevoir ces sphères éblouissantes que je connais bien depuis mes rêves d'enfance à Val-David et ma séance Reïki de translucidation avec Diane, ce voyage au fond de mes cellules, dans mon innerself.

Mes amies les Sphère Luz

Les sphères de lumière me remplissent de joie et de tristesse nostalgique comme à chaque fois que je les rencontres.  Difficile à expliquer avec les mots de notre existence, essayons: il y en a toujours une à trois qui viennent «comme si» m'encercler et «comme si» ils posaient la main sur mon épaule et mon front en signe d'appui, me demandant d'être patient, que tout va bien, rassurant calme.

Evo, le Aj'man Pipil

Evo sur le bateau aujourd'hui m'a dit, droit dans les yeux: «usted no necesita ayahuasca usted, su cuerpo está lleno de DMT en superávit, como un portal, que sería una clave.»
Se traduit par: tu n'as pas besoin d'ayahuasca toi, ton corps est plein de DMT, en surplus, comme un portal, un clef tu serais.  En soiré il a rajouté en parlant au groupe: «Il est trop réveillé, il n'est plus son corps, il est l'extension de la plante cosmique. Il est beau, ce «joly» (sourire) il vous aidera à voir au lieu de regarder.»    J'ai spontanément eu la réflexion suivante: je ne peux pas aider les gens à voir alors qu'ils ne regardent pas.  Ils ne peuvent voir seulement ce qu'ils veulent.  Ils gagneraient à créer et à imaginer sur leur chemin de l'éveil.


Soledad (Aloneness) : Lever la main

Je suis seul dans un de mes Caffé favori de Shaugnessey Village, dans l'ouest du centre-ville et à l'est du Lower Westmount.

C'est un de ces endroit, lieux terrestre qui me nourri d'énergies positives.

Je les appelle mes points telluriques, ces méridiens ici sur Terre où ont pense qu'il y circule des vibrations, des ondulations ou des énergies transcendantes avec vos propres méridiens corporels.

Je trouve cela fascinant.  Je ne sais pas si j'y crois, je les ressens en tout cas et ils font partis de ma méditation active et vivante.

Je suis donc seul, ici et maintenant, encore une fois.   Je suis heureux.  Enfin.

J'ai exprimé il n'y a pas si longtemps à Une femme Femme Féerique qu'au niveau relation intime, je n'avais plus rien à offrir ni rien à prendre.

Je découvre à présent, avec mon EVOLution constante dans cette expérience tri-dimensionelle, que je n'attends plus rien non plus de l'ensemble de tout type de relations.

Résilié et non résistant, j'accepte et contemple cette solitude qui est le meilleur endroit pour moi et les autres.

Je suis un être humain d'origine cosmique.

Flammarion savait, moi j'ai vu

Qu'est-ce que la Treizologie "je suis juste un gars" ?   C'est ma méditation vivante, mon expression écrite, mon journal de voyage dans l'expérience et mon passage dans la vie des 5 sens.

C'est La réflexion et la référence sur mes découvertes psycho-sociales en parallèle à mes expériences psychédéliques, pour les peut-être les rapporter à mon origine au-delà des 5 sens, des 4 éléments et des 3 dimensions.

Septième épisode:  je ne vous ferez pas de cinéma comme je vous ai menti et fait tout ma vie.  Je vais revenir à l'essentiel assisté de Ma'ât d'une certaine distance.

Bien qu'aimant et acceptant la solitude il arrive parfois que je me sens déçu de n'avoir personne de ce qu'on appelle "des amis" ou "famille" pour partager mes découvertes, des expériences, des moments, des joies, des lieux, etcétéra...

Si j'avais attendu après eux et elles, je n'aurais jamais rien faire et serais sans doute encore plus déçu!  

Alors je suis passé d'un colère de déception à une paix de résilience.

J'ai fini par comprendre et accepter que je n'étais pas dans le bon entourage à parler et faire l'expérience de ce que je suis, reconnais et pense savoir et surtout vouloir.

Malgré tout mon aisance a faire des connaissances et connexions et mon ouverture aux autres, je fini toujours par découvrir que je me suis fait avoir par des imposteurs.

L'équation éternelle du dilemme paradoxale de contradiction

Je fais tout pour ne pas juger celle ou celui que je rencontre, sachant que nous sommes tous uniques et exceptionnels.

Cela ne m'empêche pas d'être triste ou encore en colère envers elles et eux.  Deux sentiments venant de la déception de la seule attente que j'avais du In lak'exx, soit cette découverte ou redécouverte de l'autre, de l'autre-soi différent de l'ensemble.

Voilà ma peine, ma souffrance ici et maintenant dans votre monde holographique, illusoire, rempli de simulacres, de drogues vous déviant de votre source, de qui nous sommes vraiment.

En anglais il y a deux mots pour décrire solitude: aloneness et loneliness le premier c'est être seul, être solitaire; le deuxième je le traduis par n'avoir personne, solitude ennuyeuse.  Alors je suis heureux dans mon Aloneness, car je suis.

Je n'ai pas fait de peine à personne.

Je ne veux jamais faire de peine à personne et j'aspire à être un être de plaisir et transmettre le bonheur.
Je sais aussi que je ne suis pas responsable de tout ce que les autres comprennent et perçoivent.

Je sais m'excuser à celles que j'ai offensé et je sais reconnaître, par valeur de réciprocité où sont mes limites.
Le respect, une autre valeur importante, devient un outil pour mieux communiquer.  Respect de soi et ses propre valeurs et respect de l'autre par l'écoute active d'où elle se situe et de ses valeurs propres à elle.  Si nous nous écoutons, respectons et agissons en réciprocité, nous nous faisons assurément moins de peine. 

J'agis en toute équité 

Ô Grande Ma'ât. Ma Famille, la Galactique et ma Mère la Hyade m'ont bien appris se principe d'équité. Par les valeurs de partage et d'altruisme, j'ai toujours avancé et continuerai sur ce chemin de justice et de bon sens, normbien et d'équité. 

Merci Ô Grande Déesse Ma'ât de me rappeler ce principe qui est aussi dans des milliard de fois plus grand que "l'égalité"! Oh oui mes AmiEs! Ne soyez pas dupe devant celles qui vous promettent l'égalité et le collectivisme verbeux, soyez plutôt en faveur de l'équité dans la réciprocité commune et un réel partage entre le Nous.

Sans jugement, je respect celui de la Femme 

La balance entre Féminité et masculinité en chaque Être doit aller au delà du visible et de la nature des choses dites réelles dans ce monde densifié maintenue par la seule vibration dualistique. 

Ce matin en me levant, lors de ma salutation au soleil, le ciel d'automne me parla puissamment. 

Lors de ma méditation matinale, déferlait dans le ciel une multitude d'images, projection d'un grand tout. Avant même d'avoir ouvert le Livre de Shenoc pour y découvrir mon 19e principe, j'avais revue cette force Féminine arrivant au Vishuddhi (Chakra de la gorge) voulant exprimer LES vrais du "Vrai"! 

J'ai toujours garder l’œil ouvert et son esprit derrière. 

J'ai toujours été motivé par l'acceptation de l'autre dans sa différence, ressentant que c'était une illusion d'optique de ma conscience qu'elle soit différente, cette autre. 

Au fur et à mesure de ma chute dans votre 3e densité, j'ai arrêté, me suis agrippé à une liane du ciel et la remonte lentement, contre vents et pression. Cela me défini et me grandi.  

Plus je remonte, plus j'apprécie le monde dans sa vue d'ensemble. Quand je redescend sur Terre, j'agis localement, sans jugement, autre que le féminin, (pas la femme en tant que tel) qui voit plus juste, parce qu'il voit plus loin.

À suivre...

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Je suis juste un gars VI : Le chemin de l'infini

... ou le voyage du retour à la source

La Treizologie de Frédö sur l’Amour et la Lumière™

+ Avertissements : ce billet est une fiction inspirée d'une multitude de vécus, faits réels et de possibilités dans l'inexistence du temps et de l'espace de mon existence improbable.  Toute ressemblance avec des faits ou opinions que vous avez été témoin d'une quelconque réalité serait fortuite et l'auteur vous demande de ne pas prendre au 1er, 2e ou même 3e degré tout ce qui suit.
Les véritables éléments de se textes sont encodés et protège l'anonymat des vraies personnes.
N'envoyer pas non plus l'ambulance au Lounge.   Le contenue peut être Franglish et certain passages pourraient choquer ou déranger un certain auditoire non évolué ou immature, soyez avertis. Merci et bon divertissement artistique et cosmique. 

Câlin puissant et mystérieux

Et si c'était elle...
J'entre pour saluer et remercier Maria.  Sur sa chaise une blonde au magnifique sourire.  Au fond du salon de coiffure une petite fille se lève, cours vers moi en riant ouvre les bras et me fait un câlin du tonnerre énorme avec un «ahhhhh tu es là!!! Enfin!»  et repart s'assoir juste sur la chaise à côté et... Attend.  
La mère et la grand-mère sont surprises et stupéfaites.  
La petite ange attend toujours avec un vas et viens de sourire et air sérieux.  Je lui souris et nos regards se croisent.  Je salue tout le monde,  Maria me salut en me disant «tu as une très belle énergie, toi... Elle est forte... Parce que ma p'tite fille ne fait jamais ça à personne...»
Depuis jeudi, je suis tout pensif de ce câlin spontané, mystérieux et puissant.   Je revois la scène en loop dans ma tête et en visualisant le regard de cette petite fille et surtout le souvenir de son énergie lorsqu'elle m'a entouré de ces bras, il me vient un souvenir affectif comme si je la connais.   Pourtant non et il y au moins 34 printemps qui nous séparent...  
Mon cœur me dit que nous nous connaissons.  Pas ici.  Pas maintenant. Qui «était» elle ?  Et si c'était elle... d'avant, d'après, de toujours, de l'infini ?

One night, they'll come and caught me while I am dancing on a beach or in the wood under the moonlight... I'll travel far far away a long time ago in space or dimenssion... Away from this place and density, far from the subconsiousness of illusion, of this holographic world you believe in...
Celles et ceux qui ne veulent pas croire.. seront surpris d'apprendre que nous sommes... LA colonie de l'infini.

Je crois être un vrai fils du soleil.
En juin je suis toujours triste de le voir commencer sa descente au sud et en décembre je suis heureux de le savoir remonter plein de vie au nord.
Tout le contraire de la masse, ces enfants de la terre qui ne savent ce qu'ils voient.

Mon chemin vers l'infini

L'existence dans cet univers et cette densité ici ne tient qu'à l'illusion, à une distorsion dramatique.  Il y a tellement d'autres quantités infinis d'expériences et d'existences dans les multivers.  Je les ai vu et ressentis.

Mon chemin est celui de l’abondante diversité infini.   Désireux de vrai vie qui est l'existence suprême et éternelle de la pleine conscience.  Un chemin infini sans départ ni fin.   Une voie qui apporte de nouveaux paysages tout le temps, de la nouveauté partout.   Tu viens sur ma route?  C'est aussi la tienne.

LUCY  et I Origins - Si une femme, avec ces capacités et cette profondeur d'âme, existait, j'aurais enfin trouvé mon alter ego et une personne aussi surévoluée que moi!

Narcissique ?  Mon cul!  Savoir, ressentir et vivre sa pleine conscience de soi, reconnaître son soi et savoir que la vie, les vérités sont grandioses et ailleurs (et ici en même temps); ce n'est pas être narcissique ou autres «symptômes-étiquettes» du DSM V; C'est ÊTRE et laisser aller à plus grand que son EGO dans l'infini.

Je ne puis être qu'empathique en tant qu'humain pris dans la même matrice de déception que toi.  On ne connait jamais l'autre devant soi: ce qu'elle a vécu, le combat qu'elle a mené ou mène encore.  Vaut mieux d'abord être à l'écoute et attentif.

L'empathie que j'ai, sans connaître la source actuelle de ton malheur, que tu es libre de partager; vient seulement de ma propre expérience de cette vie sur terre, dans cette dimension et densité.
 

Le mois de juin pour moi, c'est le rappel de la mort physique de ma douce et aimante, "âme soeur" galactique et aussi de l'anniversaire de cet enfant jamais née de ma 2e "âme soeur" ultra-dimensionnelle.
 

J'ai eu trois grands amour dans ma vie sur Terre:  une a quitter son corps, pris par l'univers qui me l'a enlever d'ici.  Veuf depuis, ma quête d'intimité est refroidi et sans intérêt.
 

Une autre,  qui m'a retrouvé et qui c'est fait piéger par la matrice et est toujours sur Terre.  Morte d'esprit et d'énergie, possiblement déconnecté de SA conscience. Au lieu de célébrer nos retrouvailles inter-dimessionnelle, elle a plutôt usé de beaucoup de stratagème et tentatives de me tuer dans mon âme et de me transformer en un zombie superficiel et matérialiste comme elle est devenu ici.  

Elle a tuer le premier enfant que nous avions fais sans le savoir.  Je ne veux et ai jamais voulu d'enfant, et pourtant, jeudi dernier en revenant de vélo, sous la douche je pleurais à grands sanglots en imaginant un ou une petite de 4 ans courir dans mon salon... Je n'ose pas imaginer la souffrance d'un homme qui en veut des enfants.  Si ça arrache mon cœur, après ces années, qu'est-ce que ça peut bien lui faire, à celui qui en voulait?

Je souffre tellement en silence et derrière un sourire sincère car c'est l'anniversaire de cette rencontre merveilleuse qui allait transformer ma vie.  

Je pleur en silence, seul, de rage et de joie.  

De rage car l'univers à saboter notre amour éternelle et notre grand secret sur la Coline Bleue.  

De joie car je suis libre et j'ai réussi à m'aimer et à me rencontrer après la catastrophe.    

Je suis veuf une fois de chaire et trois fois d'esprit. 
 

Ma troisième âme sœur, et ma dernière, c'est mon cœur, moi, ce que je crois être ici et maintenant.  Juste un gars, dans l'univers.  J'ai appris à m'aimer de l'intérieur vers l’extérieur et à laisser les "autres" m'aimer de l’extérieur vers l'intérieur.
 

Il y a 4 ans je m'ai tué.   Depuis 4 ans je vis heureux et en plénitude, sans toutefois  sombré le happy joy joy déconnecté.  Non, je reste objectif et j'ai décidé d'agir pleinement pour savourer cette expérience terrestre le temps qu'il me reste ici.  Et c'est tellement libérateur, de juste laisser aller et contempler.

Omnivers infini

Actually I know nothing,  I am candidly useless in this very uni-vers cuz I am from the multi-vers where instead of "doing" we "are" instead of "having" we are "being" instead of "knowing" we "feel"...  want to know more?  Joing me in the private room and follow the white rabbit... Please would you like to be my red queen?

Je viens d'avoir une vision, un message, quelque chose est venu de moi ou en moi me dire: « il n'y a pas de séparation ou division entre tous et l'univers ET attention à celle ou celui qui te proposera de te «connecter» ou qui te parlera d'une «connexion»  

Souviens-toi qui tu es vraiment et d'où tu viens, celui qui EST et qui c'est déconnecté pour être LIBRE et VRAI, choisir et exister.  Souviens toi et ne retombe pas dans le piège de la pensée ou de «pensée» unique lorsque tu es dans la «conscience» infini.

Il y a 4 tours de soleil, elle aura essayé, et tu as réussi à la déjouer et à continuer d'Être et Vivre...  Toi unique et non dans la déception de l'uni-cité. Souviens toi que Nous t'aimons et que tu sais d'où tu origines.»    - Fin de la transe-mission.

Another transmission:

Hoy!  En Tulum y en San Miguelo, j'ai reçu un message qui est venu se mettre en mots après la lecture d'une citation, assis ici dans une chaise longue au son des vagues fracassantes des Carraïbes,  éclairé par la demi lune et en haut de moi, la constellation d'Orion qui coule vers l'ouest.

Le message que j'ai depuis hier, lorsque j'ai vu ces Femmes danser les yeux fermées et après avoir lu une partie de l'histoire de Tulum avant l'arrivé Español aujourd'hui au Musée, est le suivant:

« Mujeres poder was true 13 000 years and 7 Cycles ago in the last golden matriachal aak'eche'niikup age...   Now since Bak'tun Trece has begun, december 16th 2013, we had reach the zero age of male darkness where women trend to be the equal of malvoyent sick men instead of rising up the female and male divine powers in equilibrium. 
Albeit, WE have hope that from this lowest point WE are moving up to the lights aeons, starting from a neo bronze age.  In lak'ech dondé Ciudad de Tulum, Yucatán.»

The trigger that put this message in clear, was a quote shared by a goddess, an agent of social transformation, that I know she will help elevates the vibration: Patricia Isabella Light. Aho ē In lak'ech in lak'en

Ensemble et différents. 
Accepter son unicité individuelle pour contribuer plus fort à la diversité collective.  
L'absolut de l'unicité collective est tout aussi à être défiée que l'ultime ego individuel.
Méfiez-vous autant des prophètes du "oneness" que des diviseurs; 

Croyez et écoutez votre cœur et son Amour infini, la seule force qui ne vous ment jamais;  

Ne soyez pas un clone de la supra conscience mais une lumière de diversité qui questionne tout systèmes et concepts.

Apprenez à conjuguez les verbes Être et Respecter avec Aimer.  (ERA)
Soyez-vous même et aller vers les autres en les accueillant en vous.

L'autodétermination et la participation collective locale est une gestion plus saine du vivre ensemble que des grands ensembles supra-nationaux, tel l'Europe ou le Nafta.
La séparation "nationaliste" ne doit plus guider nos vrais désirs d'autogestion et de vivre ensemble différemment en harmonie avec les autres.

Méfiez-vous des absolus et embrassez réellement la diversité de chaque êtres vivants ici par une véritable acceptation et compassion.   

 "Protect your spirit, because we are in a place where spirits get eaten!"
- John Trudell
Indeed…  Human have to rethink WE are at the top of the «food» chain… there is many other way to eat in this multivers and our energy (and spirit) are a precious food for some entities…  Earth maybe a huge «farm»  I did felt it in Tik'al…  being sucked out of my flavor…  Ala'kin

Bon. Beau. Bien. Lumière.  Let my Life Bloom!

"Soothing" Star going back home

Même si je suis au début de l'été de ma vie terrestre, je ressens une fatigue d'automne, d'envie de rentrer à la maison et me coucher pour de bon.     

Comme une étoile qui retournerai à sa nébuleuse pour y imploser en un pulsar fracassant.

J'ai envie de vivre et je sens qu'il me faille mourir pour vivre véritablement.

Je n'aurais pas 40 ans et je laisse aller.  

Je ne veux pas d'ici

Je ne viens pas par là

J'ai pas en-vie de mourir

Je meurt d'en-vie courir vers l'infini.

Allez, n'attendons plus... Et si on se libérait d'ici pour se retrouver vraiment en symbiose?

Sens-tu l'odeur du feu de camp au loin ?

Fait moi un câlin.  Fait moi la tendresse.  Fait moi l'infini.

À suivre...

La Treizologie de Frédö, revisitez les 5 épisodes précédent de la série:
http://www.fredolounge.blogspot.ca/search/label/Treizologie

Source  et crédits image:  Vargas Chica Abrazo by Luis Senna; Chemin Pointe aux prairies, Montréal, par Alexandre-Frédéric Joly Photo; Infinit Milkyway by Soö; Skylight wood on commun Internet Astroclub.

Tous les textes ci-haut dans cet article ©2013-inifini 14 Frédö Lounge by Alexandre-Frédéric Joly.  Tous droits réservés.